Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 29.12.13 14:18. Заголовок: Пришла бабулька в па..

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: - Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. - Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день))

 Отправлено: 30.12.13 19:41. Заголовок: http://forumimage.ru..

 Отправлено: 30.12.13 21:18. Заголовок: Ксюша пишет: Марина ..

Ксюша пишет:

цитата:

Марина сев за руль узнала от незнакомых ей мужчин что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме выходной Виновным быть-мое призванье! Сказал фотограф.-Это я Глаза скосил,скривил вам ноги, Живот ваш тоже я нажрал. Я женщинам не доверяю Они коварны и хитры Они на ногти клеят ногти Рисуют брови на бровях Впускает в новую квартиру Василий первым интернет и там где кабель ляжет ставит диван стол стулья и еду Не вымирали тараканы мы их не видим потому что глаз технически не может смотреть вовнутрь головы Наташа ходит в тренажёрку зубрит английский по ночам а вдруг война а вдруг Бредпита из под обстрела выносить

прочитала из закрытой темы и опять не могу хохочу [взломанный сайт]
От Бредпита уже глаза болят и щеки [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.12.13 21:19. Заголовок: ИГОРЬ пишет: Дочка,..

ИГОРЬ пишет:

цитата:

Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день))

[взломанный сайт]
пойду-ка я
не могу больше это всё читать тут

 Отправлено: 30.12.13 21:24. Заголовок: https://fbcdn-sphot..

 Отправлено: 03.01.14 20:57. Заголовок: ха! а от меня ты так..

ха! а от меня ты так просто не избавишься!!!
С Новым Годом!

 Отправлено: 09.01.14 21:14. Заголовок: Эльвира пишет: ха! ..

Эльвира пишет:

цитата:

ха! а от меня ты так просто не избавишься!!!

пропустила ))))
Ты захочешь, да не дам уйти)))

 Отправлено: 10.01.14 20:47. Заголовок: Чихуахуа собака из к..

Чихуахуа собака из книги рекордов гиннеса
Олеся, Челябинск, р-н Тракторозаводский

"...Предложение для тех кто не торопится и тщательно выбирает эксклюзивный подарок. Сегодня в питомнике Элефант есть уникальный щенок - собака на миллион! Желающим увидеть чудо щенка своими глазами предлагаем платный показ собаки и ее родителя. Оплата показа 5 т.р. - при приобретении или отказе от приобретения щенка сумма не возвращается. Стоимость самого щенка 500 т.р. - гарантируем что такую собаку в городе Челябинск нигде больше не увидите! Таких нет и не бывает даже на выставках собак в городе (исключение редкие случаи когда мы туда привозим какого либо щенка или собачку карманного размера). При этом качество породы на высоте - хотя собачки созданы исключительно заводчиками любителями мини. Профессионалы разводят собак покрупнее где поменьше проблем в разведении. Эксперты дружно выделяют крошек среди остальных чихуахуа! Владельцы крошек показывают свой высокий статус (не каждый найдет и купит такую собачку тем более сегодня они в большой моде в Москве и в России. Мордашка мечта владельцев современных чихуахуа!"

http://www.avito.ru/chelyabinsk/sobaki/chihuahua_sobaka_iz_knigi_rekordov_ginnesa_250292781

Вопрос...Олеся, что ты там куришь запретного в Челябинске??

 Отправлено: 10.01.14 21:52. Заголовок: Ну это из разряда ан..

Ну это из разряда анегдотов про новых русских, когда один в одном бутике купил галстук за тысячу евро, а другой, купивший в другом бутике абсолютно такой же галстук за 10 штук евро , над ним ржет - ты че, лох, покупать дешевку?
Хотя допускаю вариант, что прилетевший в Челябинск метеорит некоторым снес башню напрочь!

 Отправлено: 10.01.14 22:01. Заголовок: Елена Саченко пишет:..

Елена Саченко пишет:

цитата:

"...Предложение для тех кто не торопится и тщательно выбирает эксклюзивный подарок. Сегодня в питомнике Элефант

Это - Тана, разводчик, который давно уже печально прославился в интернете и в жизни. Из ее гаража с боем забирали заморенных собак. Читала ее баталии на форумах мелких пород, полнейший неадекват. [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.01.14 22:12. Заголовок: Irgengold пишет: по..

Irgengold пишет:

цитата:

полнейший неадекват

получается, метеорит ни при чем?

 Отправлено: 10.01.14 22:20. Заголовок: Ксюша пишет: получа..

Ксюша пишет:

цитата:

получается, метеорит ни при чем?

наберите в Яндексе "питомник "Элефант"
там стооооолько...

 Отправлено: 10.01.14 23:43. Заголовок: Одно только интересу..

Одно только интересует - много ли желающих нашлось выложить 5 штук за возможность поглазеть на это чудо природы?

 Отправлено: 11.01.14 18:56. Заголовок: Ксюша пишет: получа..

Ксюша пишет:

цитата:

получается, метеорит ни при чем?

неа, ни при чём! тётечка давненько больна на голову
Ксюша пишет:

цитата:

Одно только интересует - много ли желающих нашлось выложить 5 штук за возможность поглазеть на это чудо природы?

да и вообще интересно, хоть кто-нить когда-нить купил у неё это чудо за 500 тыр, ведь она такие объявы в год не по разу кидает на авито!

 Отправлено: 11.01.14 22:31. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/2..

 Отправлено: 14.01.14 10:29. Заголовок: СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ??..

СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ????? НЕТ!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!! Моему и всем нашим мужчинам (да что уж там, и женщинам!) к прочтению :)) Автора не знаю к сожалению. Не мое. :)

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

 Отправлено: 14.01.14 13:24. Заголовок: ir_sha просто бомба!..

ir_sha просто бомба!!! Это мои отделочники только у меня таких было трое, потом четверо и затем, двое, как не приду на квартиру , все не пойму, то ли головы ходят, то ли жо.ы!
Ксюша очень понравился стих

 Отправлено: 16.01.14 14:47. Заголовок: Дорогая жена! Пишу..

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!

 Отправлено: 16.01.14 14:52. Заголовок: Ксюша http://s12.ri..

Ксюша [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.01.14 16:46. Заголовок: Вы только представте..

Вы только представте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты !

 Отправлено: 20.01.14 14:14. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 20.01.14 14:44. Заголовок: Захожу в магазин,смо..

Захожу в магазин,смотрю туалетная бумага с названием "Всё в твоих руках", решил купить, прихожу домой,открываю, а она ... с ДЫРОЧКАМИ, зашибись, оригинально...

С нашими то погодными аномалиями худеть нужно не к лету, как это принято. Нужно быть вооруженным, а то вдруг завтра лето, а ты жирная:))

Ехала я как то в троллейбусе. И стала свидетелем забавной ситуации... К девочке с контрабасом, по всей видимости возвращавшейся с музыкальной школы, докопалась кондуктор. Мол оплачивай проезд за контрабас, якобы он является багажом. Эта девочка, лет 12-ти, вообще в недоумении, что происходит, слезно объясняет кондуктору, что ей мама дала ровно на две поездки до музыкальной школы и обратно, что у нее нет больше денег.
Кондуктор, будучи боевой бабенкой, очень возмущалась и сказала, что пока она идет до передней площадки, девочка должна сойти с транспорта. В этот момент вмешался мужчина, пассажир троллейбуса, у которого на сидении рядом с ним был лоток куриных яиц. Типо, отстаньте от девчонки, не майтесь ерундой. Кондуктор ничего не ответила, ушла на переднюю площадку, собирать за проезд. В это время, этот мужчина с лотком яиц, выходит с троллейбуса и на его место садится совершенно другой молодой человек. Кондуктор возвращается к бедной девочке и начинает снова требовать оплату за проезд багажа. Девочка в истерику и тут вошедший недавно парень начинает заступаться: "-Отойдите от девочки, что вы привязались!?". Кондуктор не поворачиваясь к парню, резко, громко и грозно отвечает:-"Мужчина, если вы еще раз вмешаетесь, я Вас заставлю платить за Ваши яйца!". . Весь салон троллейбуса начинает улыбаться, но паренек не растерялся и резво и так же громко ей ответил:-" Так подождите, вы что хотите бл# сказать, что у меня яйца больше контрабаса?!" Троллейбус "взорвался"!

Мы с мужем любим бдсм. Конечно же у нас есть несколько игрушек. Однажды, ко мне подбегает радостный сынишка с ошейником, глаза горят, улыбка до ушей и орет : «Я знал что вы мне на День рождения подарите щеночка!» Пришлось покупать.

Спасибо создателям сотовых телефонов! Благодаря им я могу позвонить дочке в соседнюю комнату, чтобы пришла и выключила у меня в комнате свет, так как я уже легла

У меня на работе два чашки: одна из под кофе, другая-из под чая. Очень удобно и мыть не надо!

Я недавно задумался: Как узнали про то, откуда берется молоко? Хватило же ума какому-то чуваку дергать корову за соски)))

Ехала я недавно в автобусе. Утро, людей хватает, половина естественно спит. Зашла в автобус бабулька, видно, что сволочного характера, т.к. мест не было она встала рядом с девушкой. Девушка была милая, в узких штанишках, накрашенная, в общем, вся такая из себя секси. И что сделала наша бабулька? Правильно! Начала ее дико облаживать: шлюха, разукрасилась, одни сексы на уме... Девушка стойко переносила все оскорбления, хотя люди уже просыпались и начинали возмущаться. И тут та-дам и заходят контролеры. Естественно, требуют талоны и все дела. Бабулька достала свой и ждала, когда же к ней подойдут. В это время девушка выхватила ее талон, скомкала и СЪЕЛА! Все пассажиры молчали))) А бабку забрали разбираться за безбилетный проезд. Как двери закрылись и автобус тронулся, все заапплодировали

Я знаю почему в Америке такие сильные морозы. Это русская зима пришла за теми россиянами, кто говорил что в Америке жизнь лучше и переехал.

 Отправлено: 20.01.14 14:49. Заголовок: Helga http://jpe.r..

Helga

 Отправлено: 20.01.14 16:44. Заголовок: Ксюша пишет: В это ..

Ксюша пишет:

цитата:

В это время девушка выхватила ее талон, скомкала и СЪЕЛА! Все пассажиры молчали)))

[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.01.14 13:54. Заголовок: Русская зима помогал..

Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.

........Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))

 Отправлено: 24.01.14 13:26. Заголовок: Когда мы все попадем..

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и засверлился.

Часть женщин в нашем мире не подозревают о том, что они — женщины, а часть мужчин явно заблуждаются в том, что они мужчины

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так.. значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка

— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Ху@ей я страдаю. Не мешай.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.

 Отправлено: 24.01.14 14:19. Заголовок: Ксюша пишет: Венчаю..

Ксюша пишет:

цитата:

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Усмеялась я
Отличная подборочка, спасибо!

 Отправлено: 26.01.14 05:13. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 30.01.14 13:32. Заголовок: Ксюша страх Божий, ..

Ксюша
страх Божий, Наталья [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.14 08:51. Заголовок: Немного позитива Оче..

Немного позитива
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешьменя-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»

 Отправлено: 31.01.14 10:16. Заголовок: afi-efi http://s12...

afi-efi [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.14 10:16. Заголовок: https://fbcdn-sphot..

 Отправлено: 31.01.14 10:56. Заголовок: Irgengold Греются &#..

Irgengold Греются "пушистики"

 Отправлено: 31.01.14 17:30. Заголовок: Irgengold У нас топ..

Irgengold У нас топят так, что кошарики поджарились бы!

 Отправлено: 31.01.14 19:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 31.01.14 20:54. Заголовок: Вчера у кумы на даче..

Вчера у кумы на даче пила самогон!!! На утро как заново родилась!!!
— Это как?
— В капусте нашли…))))))))))))))))))))))))))))))))

Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом – это точно любовь.

-мама, папа с лестницы упал.
-и что сказал?
-маты повторять?
-нет?
-тогда ничего.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузит, выложу, потом поешь

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.​

В детстве я боялся, когда ноги свисали с кровати, что какой-нибудь монстр схватит за любую свисающую часть тела.
Вырос, завел кота... Кошмар стал явью.

 Отправлено: 04.02.14 08:32. Заголовок: Не только студенты, ..

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!


3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

 Отправлено: 05.02.14 15:02. Заголовок: Кто бы чего не говор..

Кто бы чего не говорил, но именно у нас появились первые социальные сети. Стоило только на заборе написать слово «Зинка» - сразу появляются и статусы, и комментарии...

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами».

- Он тебе не пара!
- Не пара - это валенок для босоножки, а мы ещё поженимся.

Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю... а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.

Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!
Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут...

Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится".
Иду на работу, никто не висит... Значит я самая красивая!

- Кто там?
- Это я!
- Кто я?
- Откуда мне знать? Я проститутка, а не экстрасенс!

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе!"

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъ@бись!

Легли на землю белые снега... Зима,
Сугробы – на душе отрада!
Короче, я слепила мужика!
Да и морковку вставила, где надо…

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Ищу нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни, без вредных привычек!
Трудности и тягости гарантирую, привычки привью свои!

Смотрел ужастик по телевизору, Жена сказала, ждать не буду лягу спать, фильм закончился, начало первого полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки но глаза не открываются. Дело движется к логическому финалу, все ништяк. И тут черт меня дернул приколоться. Шепчу ей на ушко;-А муж то твой где? Видели б вы ее моментально распахнувшиеся глаза... Какой там секс! Два дня ночевал на диване и ходил на работу, не жрамши!

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах...

Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Мужик, запомни: если ты скучаешь и хочешь встретиться, то берешь и приезжаешь, а не разводишь сопли в сообщениях.)))

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Слово не воробей, вылетит – не поймаешь. А если не вылетит,то будет летать внутри и клевать мозг.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х@ево постриг?"

 Отправлено: 05.02.14 15:03. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 05.02.14 15:52. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]