Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 04.07.14 16:23. Заголовок: Ага http://s12.rimg...

Ага [взломанный сайт]
как он там написал?
Вот и думай-есть мозги у ей или нет?

 Отправлено: 15.07.14 17:53. Заголовок: http://youtu.be/52Uk..

 Отправлено: 15.07.14 21:30. Заголовок: Не очень весело , но..

Не очень весело , но креативно
Решил Я откушать "баварских колбасок" пивом

p.s.фоты мои

 Отправлено: 15.07.14 22:09. Заголовок: "Трусики с карма..

"Трусики с карманом для денег на замочке" [взломанный сайт]
Деньги не пахнут! [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.07.14 12:43. Заголовок: https://fbcdn-sphot..

 Отправлено: 28.07.14 07:45. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 28.07.14 08:48. Заголовок: Dozen :sm3: :sm3: ..

Dozen

 Отправлено: 28.07.14 20:21. Заголовок: "- Мертвое море ..

"- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил!" (с)

 Отправлено: 28.07.14 21:57. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 07.08.14 08:20. Заголовок: По-болгарски и по-ру..

По-болгарски и по-русски)))

 Отправлено: 07.08.14 08:28. Заголовок: Irgengold прикольно!..

Irgengold прикольно! а я вот слышала, что табуретка по-украински звучит "пидсрачник" (ну хотя логично )

 Отправлено: 08.08.14 13:59. Заголовок: Раз, два, три, четыр..

Раз, два, три, четыре, пять.
Утром кто пришёл опять?
Это кто стоит в прихожей с наглой и бесстыжей рожей?
От кого несёт винищем, табачищем и бабищем?
Шея вся в помаде и ширинка сзади.
Позабыл про совесть он,
Выходи из дома вон!

Девчонки, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый человек и говорит:
— Алле, а куда я попал?
Я:— На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
— Мляяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: «Да прибудет с вами сила»... и кладет трубку..

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

Возраст — это когда труд доставляет все меньше удовольствия, а удовольствия требуют все большего труда

Мужья, если у вас растут рога, не спешите обвинять жену - может быть вы просто козел?

- Больная, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

"Заросло давно место наших встреч... " — напевала Тамара, выбривая интимное место

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, б:::дям, волю дай, так вы из х:::я кукурузный початок сделаете!..

Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

Я, конечно, много в личке получала писем от «озабоченных».
Но это просто отпад:
"Я магу приехать к тибе жыть Даже куплю тибе казу толька адно твае да»…
О правильном русском я рыдаю!
НО! НА ХРЕНА МНЕ КОЗА?!))

ВНУКИ "пытают" БАБУШКУ... ...-"Бабушка, ты МОЖЕШЬ иметь детей???"... ..
.-"ОЙ, что ВЫ, мои родные...конечно - НЕТ"...
один - другому... ...-"Я же ТЕБЕ говорил, что ОНА - САМЕЦ"!!!..

Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно... Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь...
А он в слезах, собирает вещи и к папе, к маме...

Начала худеть. Сегодня встала на весы.
- Даа... Слабительный чай - это хорошо, но до модели мне ещё - срать и срать!

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз!
Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел..

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба...
И муж и свекровь...

-Как называется танец, где два мужика в паре?
-Ну не знаю, может быть, педриль?

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

Абрам из ванной:
-Соня,беги быстрее..У меня встал...
-Не встал, а всплыл....Вот идиот!

Если медленно читать что врач выписал в рецепте, то непроизвольно можно вызвать дьявола....))))

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 150 грн. Неожиданно.

 Отправлено: 11.08.14 15:50. Заголовок: Рекурсия в действии ..

Рекурсия в действии :)

 Отправлено: 13.08.14 09:54. Заголовок: с какой заинтересова..

с какой заинтересованностью щенок носится вокруг дерева!!!

 Отправлено: 20.08.14 13:39. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/Z..

Гуляли вместе я и ещё две родственницы с детками ровесниками. Надо заметить, что профессии у мам совсем разные.
Находит дочка бухгалтера заколку со стразами:
— О, заколка, надо обязательно взять!
Дочка психолога:
— Помой дома святой водой, вдруг на ней порча...
Моя (я ветврач):
— Лучше спиртом или «Барсом», вдруг на ней вши...

Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть "Р".

-Машка, смотри, я - единорог!
-Саша, одень немедленно трусы!!!!

Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Пиз"уй!

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну...это что то типа выхухоли, только растение

Моня, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал меня любить ?
- Конечно, Розочка !!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умной, красивой и богатой!

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет

Жена уехала к своей маме на истерическую родину.

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана...

-Папа,дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет...
-Вот, бери..Скажи КТО?!!
-.....Я!"

Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2014 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги!
А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу

Просто бесит тема: " 10 ошибок женщины в постели"... Я вас умоляю! В постели у женщины может быть одна ошибка... - НЕ ТОТ МУЖИК!!!

В семье Петровых свет в комнате включается по хлопку. Поэтому когда отец бил сына по попе, с улицы казалось, что в комнате дискотека.

Перегар именинника был настолько сильным, то задувание свечей на торте превратилось ещё и в файер-шоу

Моя мама никогда не могла понять почему скот считают по головам а академиков по членам

Мужчины!!!
Зачем вы удаляете sms?
Думаете ваша жена не в состоянии набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....?
Опа, как все напряглись.....Шутка....Живите, мужики...

 Отправлено: 21.08.14 10:43. Заголовок: Началу учебного года..

Началу учебного года посвящается ...
Прочитайте внимательно учебники, с которыми ваши дети пойдут в школу - в них встречается всякое :)

 Отправлено: 21.08.14 19:09. Заголовок: Вспомнилось: Зачем м..

Вспомнилось: Зачем мне холодильник, когда я не курю!

 Отправлено: 25.08.14 13:46. Заголовок: Дневник домового. ——..

Дневник домового.
—————————

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

 Отправлено: 26.08.14 11:12. Заголовок: Вики-тики-тави прико..

Вики-тики-тави прикольно!
Вики-тики-тави пишет:

цитата:

Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

[взломанный сайт]
отомстил таки Котька домовому!

 Отправлено: 19.09.14 12:53. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/b..

 Отправлено: 29.09.14 13:42. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 01.10.14 10:16. Заголовок: Вроде уже кто-то пуб..

Вроде уже кто-то публиковал подобное, но эти законы - просто шедевр!

СМЕШНЫЕ ЗАКОНЫ РАЗНЫХ СТРАН

В штате Огайо запрещено выдавать Чака Нориса за своего отца.

В штате Огайо запрещено гладить кошек утюгом.


В Голландии мужчинам разрешено закурить марихуану в общественном транспорте, если у него родился ребенок.

В Индии запрещено говорить со слонами о политике.

В Индии запрещено приводить на судебное заседание танцоров и начинать петь.

В Китае людям запрещено видеть сны с участием Жан Клода Ван Дама.

В штате Калифорния студентам, сидящим на экзамене разрешено кушать гамбургеры, при условии, что они поделятся с преподавателем.

В Норвегии собакам запрещено лаять 44 раза подряд.

В Таиланде женщинам запрещено расплачиваться натурой за такси, если у них грудь менее второго размера.

В Индонезии мужчинам запрещено бриться бензопилой.

В Китае запрещено заниматься Кунг-фу, если у вас три ноги.

В Ирландии студент имеет право попросить преподавателя искупаться, если преподаватель пахнет собачатиной.

В Мексике мужчинам запрещено дарить женщинам меньше 21 розы.

В Испании студенту запрещено симулировать сердечный приступ перед преподавателем, если он поставил ему не удовлетворительную оценку.

В штате Калифорния мужчине запрещено улыбаться девушке, если он внешне похож на крокодила.

В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он в детстве боялся.

В Индии запрещено болеть больше двух дней.

В Италии запрещено есть макароны ногами.

В Китае студентам запрещено быть умственно отсталыми.

В Канаде людям с зависимостью от социальных сетей, предоставляется путевка на неделю на Мальдивы, для того чтобы люди не проживали жизнь в виртуальном мире, а наслаждались настоящим.

В Австралии людям запрещено рассказывать анекдоты львам.

В Бельгии запрещено сбрасываться с окна в костюме супермена.

В Австралии людям сидящим в кафе, запрещено рычать как леопард, дабы не испугать детей.

В Индии запрещено умирать, не помыв посуду.

В Чехии женщинам запрещается брызгать кислотой в глаза мужчине, если он не уступает вам место в транспорте.

В Индонезии людям запрещено кушать с муравьями из одной тарелки.

В штате Мичиган мужчина не имеет право называть жену толстой, если его в детстве называли "Толстожопой скотиной".

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

В штате Огайо слепым людям запрещено смотреть на портрет президента.

В Китае запрещено притворятся Джеки Чаном, сидя в кафе.

В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной с целью получения зачета.

В Японии запрещено избивать детей свежей рыбой.

В Китае туристам запрещено говорить китайцам, что они все на одно лицо.

В Мексике мужьям запрещено ездить верхом на тёще.

В Индии запрещено чавкать громче коровы.

В Индии запрещено использовать гранатомет для самозащиты.

В штате Калифорния запрещено кушать гамбургер во время исполнения сальто.

В штате Огайо женщинам запрещено выщипывать брови за рулем.

В Ирландии молодым парам перед свадьбой дают последний час на то, чтобы они еще раз подумали об этом серьезном шаге. После чего, по статистике, 14% пар откладывают свадьбу еще на год.

В Индии запрещено садиться на шпагат во время судебного процесса.

В Канаде людям запрещено открывать рот у зубного врача больше чем на 18 см.

В Китае запрещено бегать по стенам.

В Греции жена имеет право поджечь трусы мужа прямо на нем, если он не меняет их второй день.

В Австралии людям запрещено одевать костюм льва и гонятся за зебрами.

В штате Калифорния железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

Законодательство штата Огайо запрещает поджигать усы полицейским.

В в штате Миннесота запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Англии есть закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял.

В Испании студентам запрещено избивать преподавателя, если он ему не ставит экзамен с третьей попытки.

В штате Мичиган глухонемым мужчинам запрещено петь под гитару песни.

В Аргентине муж не может назвать жену толстой, если он весит больше, чем она.

В Бельгии запрещено пить кетчуп из горла бутылки.

В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, однако при одном условии — расправу она должна произвести голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

На Аляске можно убивать медведей, однако вот будить зверя , чтобы с ним сфотографироваться — запрещено законодательством.

В Айдахо запрещено ловить рыбу, сидя на своей жене.

В Индонезии женщина не имеет право быть выше, чем ее муж – в случае необходимости она должна отрубить часть ноги.

В Африке беременным женщинам запрещено бегать быстрее полицейских машин.

В штате Огайо запрещено одевать куртку "Gucci" на бездомного кота.

В Египте мужчинам запрещено надевать купальник своей жены.

В Африке жена до свадьбы имеет право один раз избить мужа, больше такая возможность не предоставляется.

В Норвегии запрещено улыбаться месяц, если вам вырезали гланды.

В штате Оклахома запрещено сбрасываться с крыши в майке "Nike".

Во Флориде запрещено становиться на мостик на пешеходном переходе.

В штате Калифорния запрещено шептать кошкам на ухо прогноз погоды на всю неделю.

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В штате Кентукки нельзя жениться на бабушке своей жены.

В штате Оклахома собакам запрещено собираться в группы более
трех, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром.

В Бельгии девушкам запрещено наращивать ногти на руках, длина которых превышает 35 см.

В штате Небраска запрещено гадать на картах рядом с ослом.

В Ирландии девушкам запрещено гулять со своим парнем по улице, если на нем костюм Бетмэна.

В Испании, если вы едите булочку, и к вам подходит бродячий пес, вы должны дать ему кусочек, иначе это считается жестоким обращением с животными.

В Аргентине жена имеет полное право подать на развод, если муж назвал ее другим женским именем.

В штате Калифорния запрещено рассказывать собакам о ваших планах на выходные.

В Испании запрещено приводить собственного быка в школу и устраивать Корриду.

В Бельгии запрещено приучать собаку гадить соседям под дверь.

В Африке, если муж назовет свою жену толстой, жена имеет право во время сна закинуть ему в трусы скорпиона.

В Испании пешеход имеет право танцевать на пешеходном переходе сальсу 70 минут, а проезжие машины не имеют право ему сигналить, они обязаны ждать.

В Мексике жена имеет право изменить своему мужу, если он не меняет нижнее белье 2 дня.

В штате Калифорния женщинам запрещено выщипывать брови на крыше общественного транспорта.

В Финляндии Санта Клаус имеет право с вами не фотографироваться, если вы попросили у него в подарок ВMW.

В штате Мичиган мужчинам запрещено называть свою собаку именем тещи.

В Мексике запрещено делать мишени для дротиков из фотографий бывших возлюбленных.

В Венгрии запрещено кричать матерные слова во время падения с лестницы.

В Японии запрещено отдавать ребенка на каратэ, если он похож на Майка Тайсона.

В Индии, если вас укусила собака, вы имеете право закусать ее до смерти.

В штате Мичиган запрещено выпучивать глаза на полицейского, если он вам выписал большой штраф.

В штате Оклахома запрещено хоронить полицейского на кладбище домашних животных.

В штате Огайо людям запрещено посещать стоматолога, если у них во рту имеется более 67 зубов.

В Венеции людям запрещается плавать на спине ,если размер их носа превышает 4,5 сантиметра.

В Индиане запрещено купать в своей ванной мертвого полицейского.

В Бельгии запрещается симулировать глубокий сон в общественном транспорте, если в него зашла пожилая женщина.

В Миннесоте запрещается принимать душ в зимней одежде.

В Сербии секс-шоп не имеет право продать белую надувную женщину афроамериканцу.

В Финляндии запрещается одевать костюм Санта Клауса и дарить самому себе подарки.

В Бразилии, если вы встали в общественном транспорте и предложили женщине сесть на ваше место, она имеет право подать на вас в суд, если ей меньше 56 лет.

В штате Небраска полицейским запрещено шевелить усами одновременно с бродячими кошками.

В штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас надето более 16 плавок.

В Италии детям нельзя называть Санта-Клауса идиотом, если он подарил вам не то, что вы загадали.

В штате Невада запрещается уносить водоросли с пляжа.

В штате Калифорния запрещено устраивать подпольные бои с участием людей и страусов.

 Отправлено: 02.10.14 11:39. Заголовок: Женщина рожает рыжег..

 Отправлено: 30.10.14 18:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 31.10.14 19:08. Заголовок: http://i079.radikal...

 Отправлено: 01.11.14 08:14. Заголовок: Alf http://s12.rimg..

Alf [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.11.14 15:48. Заголовок: МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБ..

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ
ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ СЕКСОМ БУДЕМ С ПРОВОДНИЦАМИ ЗАНИМАТЬСЯ!!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА :
СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ -

НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

 Отправлено: 30.11.14 20:22. Заголовок: Irgengold пишет: НЕ..

Irgengold пишет:

цитата:

НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.12.14 20:14. Заголовок: > > Фима, в..

> > Фима, включи эти новости! Кому
> там ещё хуже чем нам?
> >
> > Мужчина, уберите свои мысли с
> моего тела.
> >
> > Фима, но шо Вам сказать, когда
> женщина говорит о надежном
> мужском плече, то,
> как правило, имеет в виду шею.
> >
> > - Тетя Сара, а ваш маленький
> Изя ест газету!
> > - Пускай ест, она таки
> вчерашняя.
> >
> > Ой, Рабинович, заходите ещё!
> Без вас потом так хорошо!
> >
> > Все, что нам дается даром,
> лучше брать деньгами. (Еврейская
> народная
> > мудрость)
> >
> > Одесса. Старый дворик. В дверь
> квартиры стучатся грабители.
> > - Кто там?
> > - Та не бойтесь! Не гости!
> >
> > Роза, не демонстрируй людям
> свое счастье - не отравляй им
> жизнь!
> >
> > Изя, ты уже взрослый мальчик и
> можешь захотеть проводить время
> не только с
> > мамочкой, но и с другими. Так
> вот запомни, что некоторые люди -
> дуры...
> >
> >
> > Настроение - жуть! А вокруг -
> никого... Эх, такой скандал
> пропадает!
> >
> > Фима, я слышал у вас с Цилей
> были трения?
> > - Были, но в хорошем смысле.
> >
> > В одесском трамвае:
> > - Девушка, передайте
> кондуктору на билет!
> > - Так он же бесплатно ездит
> >
> > Саррочка, какие у вас красивые
> зубы!
> > -Это от мамы!
> > -Надо же, как подошли!
> >
> >
> > Симочка, а шо таки тебе
> привезти с командировки?
> > - Веди себя правильно и тогда
> ничего не привезёшь.
> >
> > Зяма, как ви поживаете?
> > - Ох, Яша... Бывают дни, что я
> голубь, а бывают, что памятник...
> >
> > Изя, ты не знаешь, зачем нужен
> "медовый месяц"?
> > - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
>
> >
> > Сара! У меня на глазу ячмень!
> > - Таки нечего чужим бабам под
> юбки заглядывать!
> > - Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
>
> >
> >
> > Фима, ты знаешь, я когда
> выпью..никого не боюсь!
> > - Что и даже жену?
> > - Ну до такой степени я еще не
> напивался.
> >
> >
> > Яша, раньше ты любил, когда я
> ходила по квартире в чем мама
> родила.
> > - Понимаешь Роза, поизносилось
> то, в чем тебя мама родила...
> >
> > Таки, самым счастливым на
> Земле мужчиной был Адам - тещи у
> него не было!
> > - Да нет, все-таки, какая-то
> змея там была...
> >
> > Розочка , шо я тебе имею
> сказать : Ты , конечно , сегодня
> произвела на пляже
> > фурор , но стринги , таки , надо
> одевать узкой полоской назад.
> >
> >
> > Абрам, дорогой, ты меня
> любишь?
> > - Ох, что-то мне не нравится
> такое начало!
> >
> > Изя, мы с тобой уже находимся в
> том возрасте, когда согласие
> женщины не
> > радует а пугает.
> >
> > Изя, как ты думаешь, мне идет
> эта беретка?
> > - Дорогая. Я тебе скажу честно.
> Тебе уже идет все.
> >
> >
> > Сёма, а шо это у нас такие
> большие счета за интернет?
> > - Софа, это потому, что у
> кого-то слишком часто болит
> голова
> >
> > Как вы думаете, русалка это
> рыба или женщина?
> > - Ну-у, Сёма, смотря какой голод
> тебя мучает!
> >
> > Родственники заболевшего
> богатого еврея обращаются к
> доктору:
> > - Скажите, доктор, надежда
> есть?
> > - Абсолютно никакой! У него
> обыкновенная простудa.
> >
> >
> > Мужчина, вы так смотрите как
> будто мысленно меня раздеваете!
> > - Ой, ну шо вы, шо вы, нет!
> Мысленно Вы уже одеваетесь, а я
> курю!?
> >
> > Сара, я выйду замуж только по
> любви!
> > - Я, Софочка, тоже... Если не
> подвернётся что - нибудь получше.
>
> >
> > Софочка, таки никогда не
> говори: "Я ошиблась!", лучше
> скажи: "Надо же, как
> > интересно получилось"
> >
> >
> > Рабинович на приёме у
> уролога.
> > - Доктор! И шото с этим делом
> последнее время ни как!...
> > Доктор смотрит на дату
> рождения.
> > - И шо ви хотите в свои 75?
> > - Да! Но Моисей Кацман против
> меня имеет 79 и говорит что со
> своей Циллей
> > ещё очень и очень!
> > - О! Ай зохен вэй! Я вас умоляю!
> Таки вы то же всем уже ходите и
> говорите!
> >
> > Абраша, без закидонов баб
> нет...
> > - Таки, есть, Мойша, но их
> надувать надо.
>
>
> > Одесса. Море. Пляж
> "Аркадия". Пожилая пара
> сидит под зонтиком и дядя всё
> > время смотрит на молоденьких
> девушек.
> > - Аркаша, прикрой глаза и
> подбери слюни, этот десерт уже не
> для тебя...
> > - Раечка, если я на диете, дай
> мне хоть посмотреть меню..
> >
> > Хорошо погулявший муж, пришел
> домой поздно ночью и крадется,
> чтобы никого не
> > разбудить.
> > - Сема, а скока время?
> > - Десять часов Роза.
> > - Я-таки слышала, шо часы
> пробили один.
> > - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они
> тебе и ноль пробили?
> >
> > Врач говорит больному:
> > - Вам нельзя пить, курить,
> увлекаться случайным сексом,
> играть в карты...
> > Больной:
> > - Доктор, скажите честно: тут
> уже была моя Софочка?
> >
> > Реббе, что такое старость?
> > - Моня, это когда ты сидишь на
> лавочке, мимо тебя проходит
> длинноногая
> > красавица с 4-м размером бюста
> и мешает тебе кормить голубей...
> >
> > Фима, - как вы смотрите на то,
> шобы выпить?
> > - Пристально.

 Отправлено: 23.12.14 02:09. Заголовок: Эльвира http://jpe..

Эльвира
[взломанный сайт]

 Отправлено: 27.12.14 23:14. Заголовок: Улыбнуло..Ностальжи...

Улыбнуло..Ностальжи.....

Всё что сделано в СССР (песенка): http://youtu.be/mZHNtUPX2PU

 Отправлено: 04.01.15 11:18. Заголовок: *Девушки, помните: ..

*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!*

 Отправлено: 09.01.15 19:10. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 14.01.15 21:22. Заголовок: Забежавший на террит..

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

 Отправлено: 15.01.15 17:44. Заголовок: Коза-Дереза http:/..

Коза-Дереза
[взломанный сайт] [взломанный сайт] terapevt!!!

 Отправлено: 24.01.15 01:31. Заголовок: Твоя и моя собака. ..

Твоя и моя собака.

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая.
----------------------------------------------------------------
Человек берет собаку для охраны, и охраняет ее от блох, от злых людей, от разных напастей и болезней.
Человек на самом деле приобретает собаку для охраны. Он настороженно ходит за ней по пятам, не отходя почти ни на шаг; охраняет ее от воров и от всех, кто к ней враждебно относится, кидается на каждого, кто ей угрожает. Поэтому уже с давних времен символом верности и бдительности является человек, стерегущий и охраняющий свою собаку.







так вот ты какая, ездовая собака

 Отправлено: 26.01.15 21:23. Заголовок: ALABULL http://s12..

ALABULL
[взломанный сайт] [взломанный сайт] klaaaas!!!

 Отправлено: 26.02.15 00:08. Заголовок: Б. Заходер. СОБАЧКИН..

Б. Заходер.
СОБАЧКИНЫ ОГОРЧЕНИЯ

В лесочке за речкой
Построена дачка.
На дачке живет
Небольшая собачка.
Собачка довольна
И лесом, и дачей,
Но есть огорчения
В жизни собачьей.

Во-первых, собачку слегка раздражает,
Что дачу высокий забор окружает.
Ведь если б не этот противный забор,
То с кошками был бы другой разговор!

Собачке обидно, что люди забыли
Придумать собачкам автомобили.
Собачка обиды терпеть не желает,
Она на машины отчаянно лает!

Ей грустно смотреть на цветочные грядки –
Они у хозяев в таком беспорядке!
Однажды собачка их славно вскопала,
И ей же, представьте, за это попало.

Хозяин собачку за стол не сажает,
И это, конечно, ее обижает.
Не так-то приятно приличной собачке
Сидеть на полу, ожидая подачки.

Но дайте собачке кусочек печенья,
И сразу окончатся все огорченья.

 Отправлено: 26.02.15 02:15. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 20.03.15 20:44. Заголовок: Сказ про Петьку-под..

Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.

Действие первое Рассказчик:

За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад

Обама
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто!

Обама
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер...
Просто Дарт!

Псаки, ехидно
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?

Обама
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять! Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек
У него такая прыть Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда - В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда! А укропы?
Вот доклад - Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки
А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!

Обама
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
Порошенко
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный Как мартышка на коне...
Порошенко
Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый Но внутри
я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол! Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!
Обама
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности
давай!
Порошенко
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим Злой
пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!
Обама
План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу Одному не победить

Порошенко
В одиночку воевать - Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
Порошенко
Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх
Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!
Кличко Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!
Псаки
Что за сладкие слова Аж кружится голова!
Кличко Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
Обама
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу Тоже,
значить, помогу Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!
Порошенко
Жди с победой, не грусти!
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

По многочисленным просьбам вторая часть сказки:
Рассказчик

Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел — и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке — весна…

Обама
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера —
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян…
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь —
Где еще на белом свете
Демократии помочь?
(Подходит к карте)
Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут… И там…
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан…
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
О… а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
(Входит Псаки)

Псаки
Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон —
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!
Обама
Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?
Псаки
Ели ноги унесла!
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька —
Так совсем меня достал
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам…
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
(Обама берет трубку)

Лукашенко, орет!!!
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями
завалил?
Ежли поврежден в уму —
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец «Нимиц»
Мне в болоте ни к чему!
Обама
Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?
Лукашенко
Я собрался по грибы
Только вышел из избы —
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг — фрегаты в ряд!
Обама
Саня, если рассуждать —
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
Аль ишо какая тать
Лукашенко
Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
Не управишься за час —
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
(бросает трубку)

Обама — Псаки
Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?
Псаки
Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
Я-то думала всегда
Что страна — это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода…
Обама
Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
Там привольно и легко
До Москвы недалеко
(Звонит телефон)
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)

Кличко
Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!
Псаки
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!
Кличко
Я был этот… дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
«Мэр» запомнить очень просто
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же — это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!
Кличко
От тут эта… Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!
Обама
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?
Кличко
Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь
Обама, бросая трубку
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
(набирает номер)

Обама
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?
Путин
Можно к делу? Без бла-бла?
Обама
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам…
Путин
Буду краток. Ни хрена!
Обама
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?
Путин
Буду краток. Офигел?
Обама
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!
Путин
Буду краток. Отвали!
(Кладет трубку)

Обама
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах…
Видно самому придется
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову — хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле, в пекло прямиком!