Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 06.10.12 09:51. Заголовок: Любимый, ведь правда..

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...


Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

 Отправлено: 06.10.12 13:31. Заголовок: NIKNIK http://s12...

NIKNIK
[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.10.12 16:40. Заголовок: NIKNIK пишет: Любим..

NIKNIK пишет:

цитата:

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

 Отправлено: 07.10.12 00:23. Заголовок: Странные СМС 1. "..

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 07.10.12 13:32. Заголовок: 60-процентная вода -..

60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

 Отправлено: 07.10.12 17:23. Заголовок: В ресторане. Официан..

В ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Молодой человек,вашей маме невестка не нужна???
-Нет,она еще старую не догрызла!)))

Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.Вопрос конкурса: ``Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??``Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: ``Дяде Паше на руку``

Внук подбегает к бабушке, протягивает ей пустую банку из-под конфитюра.
- Баб, скушай вареньица!
- Тут же нет ничего!
- Как нет, вкуснятина по стенкам размазана, нужно облизать.
- А ты сам не пробовал?
- У меня не получается, папа сказал тебе отдать, у тебя язык длинный.

- Сынок, сходи в магазин...
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу....бегу!!!

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо»....

Решила написать стих о любви , семье , мужчине.......Подбираю рифму к слову........." козёл "......

Снюсь в кошмарах-качественно,недорого...Постоянным клиентам-10 минут в подарок...

 Отправлено: 08.10.12 09:18. Заголовок: Зять читaет гaзету, ..

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди-ри-жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреново пропеллер рaботaет зятёк.

 Отправлено: 08.10.12 09:28. Заголовок: NIKNIK пишет: - Хре..

NIKNIK пишет:

цитата:

- Хреново пропеллер рaботaет зятёк.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 08.10.12 13:25. Заголовок: Ехал в электричке. Н..

Ехал в электричке. Натерпелся, мля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный кочан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, пля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

 Отправлено: 08.10.12 19:14. Заголовок: Тело спит, оно устал..

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Только печени не спится-надо ж было так напиться

 Отправлено: 08.10.12 21:24. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.10.12 21:44. Заголовок: NIKNIK, что ж вы так..

NIKNIK, что ж вы так накушались-то с печенью?? [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.10.12 21:44. Заголовок: NIKNIK, что ж вы так..

NIKNIK, что ж вы так накушались-то с печенью?? [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.10.12 08:33. Заголовок: Самый быстрый зверь..

Самый быстрый зверь на планете - это бабка, увидевшая место в автобусе.

- Мне сегодня 3 парня место уступили
в автобусе!
- Поместилась?

 Отправлено: 09.10.12 19:40. Заголовок: Выходит Маяковский и..

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
-Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем ЖизненномПути.
-Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с б@дями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

 Отправлено: 09.10.12 19:57. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.10.12 21:05. Заголовок: NIKNIK пишет: Пойд..

NIKNIK пишет:

цитата:

Пойдемте, девушки, это Есенин

япадсталоооооооом!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.10.12 07:44. Заголовок: NIKNIK http://s12...

NIKNIK
[взломанный сайт]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

 Отправлено: 10.10.12 07:48. Заголовок: Первый ребёнок - всё..

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

 Отправлено: 10.10.12 11:58. Заголовок: http://sphotos-h.ak..

 Отправлено: 10.10.12 13:05. Заголовок: Irgengold http://s..

Irgengold
[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.10.12 13:07. Заголовок: krokodail пишет: Ни..

krokodail пишет:

цитата:

Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

+япадсталоооооом!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.10.12 21:57. Заголовок: Эльвира пишет: krok..

Эльвира пишет:

цитата:

krokodail пишет: цитата: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. +япадсталоооооом!!!

я рядом [взломанный сайт]

NIKNIK пишет:

цитата:

Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

[взломанный сайт]
до слез где Вы эти истории берете? неужели это с Вами было?

 Отправлено: 11.10.12 10:03. Заголовок: Жена мужу: " Я о..

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

 Отправлено: 11.10.12 10:03. Заголовок: Конкурс красоты сред..

Конкурс красоты среди кур несушек.
Выходит американская курица подтянутая, ухоженная, накрашенная. Объявляют "..это курица несет 30 яиц в месяц...", ей аплодируют.
Выходит французская маникюр, перышко к перышку вся блестит. Объявляют "...это курица несет 40 яиц в месяц..", ей бис кричат.
Выходит русская курица вся помятая, мокрая, перья растрепанные, вся в говне в пшене, клюв на бок свернут, глаза в разные стороны. Объявляют "...эта курица несет 100 яиц в месяц...", зал в шоке!!! Ведущий спрашивает, "... вы бесспорный лидер, это рекорд, но у нас еще и конкурс красоты, почему вы не подготовились?". Курица отвечает, "...да куда там!!! то еб..шься то несешься "

 Отправлено: 11.10.12 11:44. Заголовок: блин, извините, не з..

блин, извините, не запикала слов, скопировала, сейчас увидела, а поправить уже нельзя.

 Отправлено: 11.10.12 16:10. Заголовок: Сельские парень и де..

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

 Отправлено: 11.10.12 16:12. Заголовок: Добро должно быть с ..

Добро должно быть с кулаками. С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой,колючей шерстию покрыто,
Дыша огнем, бия копытом-оно придет и за тобой.
Ты слышишь?-вот оно, шагает, с клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи закрывая, все ближе подползает к вам.
Тебе ж, читатель мой капризный, носитель духа гуманизма,
Желаю я добра-и пусть, его увидев, стих мой вспомнишь,
и вот тогда глухую полночь пронзит зловещий крик:
«На помощь!!!»..
А дальше –чавканье и хруст…

 Отправлено: 11.10.12 20:13. Заголовок: krokodail пишет: и ..

krokodail пишет:

цитата:

и вот тогда глухую полночь пронзит зловещий крик: «На помощь!!!».. А дальше –чавканье и хруст…

Жизнеутверждающий стих!!!!!!!!!


NIKNIK пишет:

цитата:

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: -Лежит Безжизненное Тело На нашем ЖизненномПути. -Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с б@дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

прочитала этот анегдот и вспомнился такой стишок:

Напрасно старушка ждет сына домой -
У сына сегодня получка...
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка...

 Отправлено: 11.10.12 20:54. Заголовок: Ксюша пишет: Напрас..

Ксюша пишет:

цитата:

Напрасно старушка ждет сына домой - У сына сегодня получка... Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка...

Дда уж....

 Отправлено: 12.10.12 19:52. Заголовок: Один арабский мудрец..

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت
الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت
إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان
الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و
عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت
الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب
الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل
البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس
أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж прослезилась... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس

 Отправлено: 13.10.12 05:04. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 13.10.12 07:28. Заголовок: Шериф пишет: ا..

Шериф пишет:

цитата:

البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس

Да и здесь не плохо закручено!

 Отправлено: 13.10.12 23:51. Заголовок: Шериф :sm38: :sm3..

Шериф

 Отправлено: 14.10.12 00:13. Заголовок: Шериф пишет: Один а..

Шериф пишет:

цитата:

Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Один арабский мудрец сказал:
Объектов и число Oaban
Alcabbanip есть и تعيينهمللأعياننواب как измененная Конституция стала
Испания социальной правового государства и демократии в условиях парламентской монархии. король
Управление Фахри Жень, а Ahdis-министр де-факто правителем страны. парламент
Испания делится на две камеры, одна для образованных и число Уиппл глаз и одним из депутатов и
Количество заместителей результатов выборов.Результаты последних выборов непосредственно из становясь
Cabsnoat, в то время как год назад, когда назначил Antkhabatazav сената и избраны
Остальные люди тоже. Премьер-министр и министр назначается
Парламент в зависимости от результатов парламентских выборов. Основные стороны Wallace
Osamksm на две камеры, одна из объектов и количество Alcabbanip является MAIP и
Taaanhmelloaaan

Шериф пишет:

цитата:

Классно, правда? Я аж прослезилась... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس

Из люди. голова

 Отправлено: 14.10.12 03:55. Заголовок: krokodail пишет: До..

krokodail пишет:

цитата:

Добро должно быть с кулаками. С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой,колючей шерстию покрыто, Дыша огнем, бия копытом-оно придет и за тобой. Ты слышишь?-вот оно, шагает, с клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи закрывая, все ближе подползает к вам. Тебе ж, читатель мой капризный, носитель духа гуманизма, Желаю я добра-и пусть, его увидев, стих мой вспомнишь, и вот тогда глухую полночь пронзит зловещий крик: «На помощь!!!».. А дальше –чавканье и хруст…

[взломанный сайт] Добро - наше всё! [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.10.12 14:05. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 15.10.12 07:52. Заголовок: мужик в сарае варит..

мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? -
Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "

 Отправлено: 15.10.12 07:56. Заголовок: Пора завязывать с ма..

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

Пока прораб Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

 Отправлено: 15.10.12 08:02. Заголовок: krokodail пишет: По..

krokodail пишет:

цитата:

Пока прораб Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

 Отправлено: 15.10.12 08:45. Заголовок: krokodail пишет: Мо..

krokodail пишет:

цитата:

Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

Ну не без этого.

 Отправлено: 15.10.12 11:02. Заголовок: Все мужчины, как и и..

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; доходность; ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - "бумага испортилась".
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.



Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в
ТЫКВУ!


Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.


Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать...
обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!!


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.

 Отправлено: 15.10.12 17:38. Заголовок: Знакомый в лихие 90-..

Знакомый в лихие 90-ые мотался в Малайзию. Сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево.
Подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит «Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит».

 Отправлено: 15.10.12 19:31. Заголовок: - Иди ешь кашу! - Ты..

- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...

Любовница - это такая... жена - заначка))))

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Заставить себя качать пресс очень просто.... Нужно только лечь на диван и поставить... вазу с конфетами рядом с пальцами ног.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…

У КАЖДОГО свои недостатки. У КАЖДОЙ свои прелести...

— Я тут, грешным делом, подумал…
— Да ты только им и думаешь!

Ревнивая жена прочитала комент мужа для "одноклассницы" и лайкнула сковородкой...

Стоит мужик на рынке, продает шапку и приговаривает:
- Ондатра, ондатра...
Мимо проходит другой мужик, посмотрел и говорит:
- Какая же это ондатра? Это собака.
- А собаку Ондатрой звали...

На международном музыкальном конкурсе, слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра

Понедельник-это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку : "Осторожно, Злая Собака"...

Дома холодно... На "подержать кота на ручках" составлено расписание

Предательски крадется юбилей... И в сложных позах стало тяжелей...)))

Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала ты это уже знаешь...

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать много". Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!!!

 Отправлено: 16.10.12 09:55. Заголовок: Юбилей свадьбы. Поя..

Юбилей свадьбы.
Появляется фея: «За то, что вы 35 лет вместе, загадывайте желание».
Жена: «Хочу в путешествие с мужем" - бах! 2 билета на лайнер.
Муж: «Хочу жену на 30 лет моложе».
Жена и фея в шоке - Бах!— и мужу стало 92 года.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины)))


Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

– Милая, мне кажется я заболел.
– Выпей отравы тварь.
– Что?!
– То есть, выпей отвар из трав.


- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

 Отправлено: 16.10.12 17:00. Заголовок: Ксюша пишет: Просну..

Ксюша пишет:

цитата:

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…

 Отправлено: 16.10.12 17:01. Заголовок: Ксюша пишет: слабов..

Ксюша пишет:

цитата:

слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра

 Отправлено: 17.10.12 09:09. Заголовок: http://tvorez-porno...

http://tvorez-porno.livejournal.com/122926.html


Из жизни доблестной полиции

tvorez_porno
16 октября, 18:04
Есть замечательный форум сотрудников МВД, где эти самые сотрудники обсуждают рабочие будни, негодуют в адрес Лунтика и Татарина и хуесосят собственное начальство почём зря.
И в целом охуевают от того зоопарка, в котором работают.

В разделе "Эх, наболело!" самая популярная тема - "Маразм крепчает (докатились или катимся)".
В ней 400 страниц, я осилил только 100.
Ниже отдельные цитаты.


Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать?

#######

сегодня начальник озвучил список всех операций, проводящихся в данное время на нашей территории, - получилось 11 штук. Никто по ним работать не будет-всё отпишется не выходя из кабинета и ни для кого это не секрет. И кому это выгодно ? А кто их придумывает и бабос за это получает?

#######

А у нас с приходом нового начальника ГУВД с центрального входа в здание имеют право заходить только начальники управлений. И если ты не таковой, постовые не пустят ни за что! Обходи здание и дуй с черного хода, через двор.

#######

Последний финт ушами нашего руководства.
На волне всеобщей борьбы с иностранной незарегистрированной рабочей силой, в нашем отделе ремонт фигачат таджики. Причем самые незарегистрированные. Едят и живут тут же на территории отдела.

#######

наш так регулярно разговаривает: где пьяные водители? где отказы от мед. осведетельствования? Что, все сразу пить перестали?
Блин, хоть самим их лови, пои и оформляй.

#######

недавно обнесли дачу заместителя начальника главка, находящуюся на территории нашего УВД. От начальника УВД в 2 часа ночи поступает команда по сбору ВСЕГО личного состава УВД ( около 1500 человек ).....
Что примечательно - почти все забили на этот приказ....



итд
рекоменду зайти по первой ссылке

 Отправлено: 17.10.12 09:12. Заголовок: В пустыне встретилис..

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

 Отправлено: 17.10.12 09:18. Заголовок: NIKNIK http://jpe.r..

NIKNIK

 Отправлено: 17.10.12 09:22. Заголовок: Kronos Дополню в тем..

Kronos Дополню в тему, оттуда же:
Сотрудники ГУВД прошлой осенью должны были посчитать количество бродячих собак на территории города и области/из них брошеных в дачный период/ ( путем опроса животного, видимо- когда оно брошено..)
из них стерилизованных/( .. личный досмотр после отлова..???)
+ разбив все это на породы.

 Отправлено: 17.10.12 09:33. Заголовок: Общается мужик с Бог..

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

 Отправлено: 17.10.12 09:49. Заголовок: NIKNIK пишет: - Так..

NIKNIK пишет:

цитата:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

 Отправлено: 17.10.12 09:50. Заголовок: Гаишник-блондинке: ..

Гаишник-блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был слишком длинный.
-Это не жезл,это шлагбаум.

 Отправлено: 17.10.12 10:06. Заголовок: Бывает, годами ждёшь..

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

 Отправлено: 17.10.12 10:58. Заголовок: krokodail пишет: В..

krokodail пишет:

цитата:

Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

[взломанный сайт]

--------------------------------------------------------------------------------

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

 Отправлено: 17.10.12 14:28. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 17.10.12 16:40. Заголовок: В час пик в автобус ..

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится за что держаться.

 Отправлено: 17.10.12 16:45. Заголовок: NIKNIK http://s12...

NIKNIK
[взломанный сайт] [взломанный сайт] бисстыжие мужуки!!!!

 Отправлено: 17.10.12 20:14. Заголовок: К слову о чрезмерно ..

К слову о чрезмерно пузатых мужиках

На пляже лежит очень толстый мужчина, мимо проходит мальчик и говорит ему:
-Дяденька, у вас трусы отогнулись и член видно.
Мужчина в ответ:
-Передай ему привет, мальчик, я его уже пять лет не видел.

 Отправлено: 18.10.12 15:07. Заголовок: А еще говорят-бульте..

А еще говорят-бультерьеристы-чокнутые..

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=421836227878617&set=a.144891268906449.29750.144877432241166&type=1&relevant_count=1&ref=nf

 Отправлено: 18.10.12 18:00. Заголовок: не открылось :(..

не открылось :(

 Отправлено: 18.10.12 18:32. Заголовок: Эльвира пишет: не о..

Эльвира пишет:

цитата:

не открылось :(

поправила танину ссылочку
теперь открывается

 Отправлено: 18.10.12 20:47. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/V..

 Отправлено: 18.10.12 21:14. Заголовок: Irgengold ,спасибо ..

Irgengold ,спасибо .
Я не проверила,поторопилась. А хотела фотку разместить,не ссылку .Потому как пАзитфф ))).

 Отправлено: 18.10.12 23:03. Заголовок: Диалоги операторов ..

Диалоги операторов с абонентами.
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево"

 Отправлено: 18.10.12 23:26. Заголовок: Сучьим мамам посвящ..

Сучьим мамам посвящается:

Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!»
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась…
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли.
В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

 Отправлено: 18.10.12 23:48. Заголовок: Play Boy пишет: О: ..

Play Boy пишет:

цитата:

О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хоpоший!!!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 19.10.12 04:17. Заголовок: Play Boy пишет: А: ..

Play Boy пишет:

цитата:

А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?

 Отправлено: 19.10.12 06:47. Заголовок: В фильмах жёны всег..

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

 Отправлено: 19.10.12 07:43. Заголовок: Play Boy пишет: Суч..

Play Boy пишет:

цитата:

Сучьим мамам посвящается:

За это спасибо, очень люблю!

 Отправлено: 19.10.12 16:15. Заголовок: Play Boy пишет: Суч..

Play Boy пишет:

цитата:

Сучьим мамам посвящается:

 Отправлено: 19.10.12 17:49. Заголовок: Песенка с матерным с..

Песенка с матерным словечком, не включайте при детях.
Но! Как нельзя актуальная в пятницу.

 Отправлено: 19.10.12 18:35. Заголовок: В "Токие" на..

В "Токио" надо бы, ну да ладно.

Боевые тролли.

 Отправлено: 19.10.12 22:50. Заголовок: Play Boy пишет: Диа..

Play Boy пишет:

цитата:

Диалоги операторов с абонентами.

[взломанный сайт]
Элина , интересно что значит троли 7 я бы поработала если дома, они иногородних берут [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.10.12 22:55. Заголовок: oll пишет: Элина , ..

oll пишет:

цитата:

Элина , интересно что значит троли 7 я бы поработала если дома, они иногородних берут

Это те, кто на форумах в скандальных темах сидят.
И да, местожительство для этого не имеет значения.
Скрытый текст

Хотя народ пишет, что это всё - какой-то развод на банковскую карту.