Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 23.10.12 17:03. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 23.10.12 20:57. Заголовок: NIMBUS пишет: Посте..

NIMBUS пишет:

цитата:

Постельное белье для тех, у кого нет собаки

Так реалистично нарисовано.
Что даже весь смысл грустноватый. Сколько я в детстве ночей проплакала из-за того, что нет у меня собаки..

 Отправлено: 23.10.12 21:22. Заголовок: NIMBUS , я и не сраз..

NIMBUS , я и не сразу поняла, что фото это.
Элина пишет:

цитата:

Не поняла ответ, спать сильно хочу. (помню, что из фильма про Шурика ) Я просто с юмором ответила про термин, ничего личного.

Да, из "Кавказской пленницы" это я к тому написала, что тоже, пошутила. В общем, мы на пару пошутили и никто не понял [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.10.12 08:13. Заголовок: Элина пишет: Скольк..

Элина пишет:

цитата:

Сколько я в детстве ночей проплакала из-за того, что нет у меня собаки..

и я
зато теперь у меня их так много. Если бы в детстве была одна сразу, тогда бы столько сейчас не было ( я так начинаю думать..)

 Отправлено: 24.10.12 08:39. Заголовок: Мы жили в собственно..

Мы жили в собственном доме и у нас были и кошки с котятами и собака на улице и еще много кого. Я всегда ревела, что со мной не спят кошки, с братом спали, а со мной нет. Потом когда я стала взрослой завели пекина, мечта. Прогулки, игры. Тоже хотела, чтоб онсомной спал, рядышком дышал и похрапывал, он отказывался.
Зато сейчас нам с мужем негде спать! И кошки! И песа под боком
Бойся своих желаний

 Отправлено: 24.10.12 16:47. Заголовок: Irgengold пишет: за..

Irgengold пишет:

цитата:

зато теперь у меня их так много. Если бы в детстве была одна сразу, тогда бы столько сейчас не было ( я так начинаю думать..)

Прям как про меня...

 Отправлено: 24.10.12 22:48. Заголовок: Чтобы жить и радоват..

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться

 Отправлено: 25.10.12 00:19. Заголовок: Ксюша пишет: Чтобы ..

Ксюша пишет:

цитата:

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться

 Отправлено: 25.10.12 10:26. Заголовок: На ВК кинули ссылку ..

На ВК кинули ссылку на тему на Лариске.
Нажимааааю.... и вижу:




Наверное, это в смешное.

ПС
Пройти по ссылке никак не удалось. Вообсче.
Пришлось копировать и через новое окно открывать)))

 Отправлено: 25.10.12 10:57. Заголовок: А разве они так не д..

А разве они так не для всех ссылок пишут? Сейчас многие сайты такие предупреждения "шлепают" на все ссылки-чтобы снять с себя возможные последствия. Но они открываются обычно.

 Отправлено: 25.10.12 10:59. Заголовок: Я первый раз столкну..

Я первый раз столкнулась. Именно с такой формулировкой (я на ВК редко бываю - может по этому?)

 Отправлено: 25.10.12 11:06. Заголовок: Мария Я пишет: Бойс..

Мария Я пишет:

цитата:

Бойся своих желаний

а вот интересно - это шутливое высказывание или имеет под собой почву?

 Отправлено: 25.10.12 15:32. Заголовок: Все хочу на калитке ..

Всё хочу на калитку объявление повесить, что у нас собаки есть... вот нашла такой, например, вариант в интернете :)

 Отправлено: 26.10.12 10:59. Заголовок: Helga http://jpe.r..

Helga


Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться

 Отправлено: 26.10.12 12:16. Заголовок: Helga http://s12.ri..

Helga [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] супер!!!
krokodail , вот бля*ей в подъезде [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.10.12 12:45. Заголовок: oll пишет: вот бля*..

oll пишет:

цитата:

вот бля*ей в подъезде

 Отправлено: 26.10.12 12:57. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 26.10.12 12:59. Заголовок: Не знаю, может это в..

Скрытый текст

Не знаю, может это выдумка, но забавно :)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я
«ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106
«Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 26.10.12 13:23. Заголовок: Helga пишет: Ok, п..

Helga пишет:

цитата:

Ok, принято, спасибо.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 26.10.12 13:25. Заголовок: - Это мы придумали п..

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

 Отправлено: 26.10.12 16:10. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.10.12 21:27. Заголовок: NIKNIK Видео отлично..

NIKNIK Видео отличное!!!

Разговаривают два друга.
Один говорит:
- Был вчера в гостях, селедку под шубой ел.
Второй ему: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

 Отправлено: 27.10.12 02:38. Заголовок: Ксюша пишет: ты и в..

Ксюша пишет:

цитата:

ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

 Отправлено: 27.10.12 05:36. Заголовок: Лучший друг человека..

Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку.
Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.

 Отправлено: 27.10.12 09:13. Заголовок: NIKNIK http://s12.r..

NIKNIK [взломанный сайт]

 Отправлено: 27.10.12 16:04. Заголовок: --------------------..

--------------------------------------------------------------------------------

Бог дал человеку два дара-мозг сделавший человека царём природы,несмотря на его физическую хилость,и орган которым человек,
в отличие от всех зверей мог пользоваться не только для размножения.
однако в наказание за сьеденное яблоко с древа познания Господь наложил условие :
-ты никогда не сможешь пользоваться этими двумя дарами одновременно !

 Отправлено: 27.10.12 20:41. Заголовок: Helga , да бабульки ..

Helga , да бабульки у подъезда - это нетолько новый имидж проститутки, наркоманки и алкашки, но и фейс контроль, и система Глонас, и систем безопасности. [взломанный сайт]
Helga , тупые янки [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 27.10.12 21:46. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.10.12 07:50. Заголовок: Прошла акция день бе..

Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"


Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.


Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...





- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?


Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...


Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!


Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки....

 Отправлено: 28.10.12 08:39. Заголовок: NIKNIK пишет: - Хок..

NIKNIK пишет:

цитата:

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;

 Отправлено: 28.10.12 11:39. Заголовок: Идут Заяц и Медведь ..

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
- Ну как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
- Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше - Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
- Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

 Отправлено: 28.10.12 15:03. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.10.12 19:42. Заголовок: Вот до чего дошел пр..

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

 Отправлено: 28.10.12 21:08. Заголовок: NIKNIK пишет: Что б..

NIKNIK пишет:

цитата:

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

 Отправлено: 28.10.12 22:47. Заголовок: Нет, нет... Вообще-т..

Нет, нет... Вообще-то, я ангел... Просто на метле быстрее!

 Отправлено: 29.10.12 04:44. Заголовок: Едет в автобусе стар..

Едет в автобусе старичок.Тут заходит панк-ирокез зелёный,везде цепи,одежда-просто тряпьё,тату по всему телу,пирсинг,в ушах вместо серёжек разноцветные перья.Садится он напротив старичка,и тот всю дорогу на него пристально смотрит.Панку это надоело и он говорит:
-Ну что,старый пень,уставился,сам молодым никогда не был?
-Да бывал,бывал,тоже побезобразничал на своём веку.Вот служил я как-то в Эфиопии, да один раз там так напился,что трахнул попугая.А теперь смотрю на тебя и думаю-уж не сынок ли ты мой.

 Отправлено: 30.10.12 23:40. Заголовок: Девушка и парень пер..

Девушка и парень переписываются в аське.
Девушка: -Я представляю, что засыпаю в твоих объятьях, я тебя обнимаю и нежно соплю тебе в ушко!
Парень: Эй, а соплю то в ухо зачем????

 Отправлено: 31.10.12 00:30. Заголовок: Ксюша пишет: а соп..

Ксюша пишет:

цитата:

а соплю то в ухо зачем????

 Отправлено: 31.10.12 20:44. Заголовок: Ксюша пишет: NIKNIK..

Ксюша пишет:
[quote]NIKNIK пишет:

цитата:
Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...


В самую точку! [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.11.12 05:59. Заголовок: Судья говорит престу..

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!


Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
( Девушка задумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директо:
- Мозг?!
- Неее! Что-то важное... ...


Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придет, и вообще он пошел пожелать моей мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж, наконец, выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!


Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.


Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?


Охота пуще неволи Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Епнуть по стакану не с кем, меланхолия. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя залег я спать к епеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а куле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех епнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то куила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно!

ЕПнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина! Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та куле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-епать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля. Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мутила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пи*данет с размаху михуила по пене на епальнике!!!

Оптика - в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пи*дец нам. Уепываем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИ*ДЕЦ"!! Мы ж на очереди...

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, окуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. - Лады, пошли смотреть этого Маресьева - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам - зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля, - услышал я наконец и свой хриплый голос. - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пи*деть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.