Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 30.12.12 08:43. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/k..

медицинская ёлка


no comment

 Отправлено: 31.12.12 13:48. Заголовок: Идущим на корпоратив..

Идущим на корпоративы посвящается.....


Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.
Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.
Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.
Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.
Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.
Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

 Отправлено: 31.12.12 13:57. Заголовок: NIKNIK http://jpe...

NIKNIK

 Отправлено: 01.01.13 16:03. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 02.01.13 19:04. Заголовок: - Дорогой! К нам на ..

- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подружками...
- Угу... Все змеи в гости к нам?

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Жена ломает голову, какими блюдами удивить гостей в новогоднюю ночь:
— Год змеи… Змея — млекопитающее, значит мясо! Ножку баранью запеку… Нет — жестковато получится… Поросенка зафарширую! Да нет — Змея и свинина… Может кролика в пиве сделать? Постно! Курицу? Обычно…
Голос мужа с дивана:- Мышей нажарь!!!

Свекровь звонит невестке:
- Как там мой сыночек?
- Да как, как...... Бухает, по бабам таскается, меня бьёт.....
- Ну слава богу, лишь бы не болел!!!!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Муж мне сегодня прочитал замечательные стихи...
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея, под одеялом"...... поэт хренов.

Муж родился в год Змеи. Жена ласково начинает свой тост:
— Змеюшка, ты мой любимый… Такой умный, такой красивый! Самый сильный, самый добрый!
Муж довольный. Жена продолжает:
— А будешь ползать к соседке — станешь воздушным змеем… в свободном полете!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.. Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь?
Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?

Меня вчера жена развеселила… лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: — «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?» Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- «Чем?» Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрём!»

Встретил в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Одела белое платье, белые колготки. Думала на Новый год снежинкой буду, посмотрела в зеркало... Ни фига себе СУГРОБЧИК!

Сегодня изменила у мужа в телефоне своё имя на "Бог", писала смс "Ты грешен", "Покайся", "Я всё вижу", на последней смс "Отдай жене зарплату, сука", я спалилась...

Современное письмо Татьяны Онегину.
Я Вам пишу… Вчера звонила…Намедни посылала факс...
но и слезами крокодила я не разжалобила б Вас!
Когда,трясущейся рукою,я набирала СМС ,
Вы изменяли мне с другою,пленённый широтой телес.
Вы смылись не по—джентльменски в один прекрасный день и час!
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас!
Я Вас просила,вся на нервах,назад ещё четыре дня,
хоть каплю совести храня,
отдайте,сволочь,двести евро,что занимали у меня!

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским и надпись на нём его просто убила: "...НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"

Он боялся, что делает ей больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру...

Жена пишет мужу смс : "Пошла куда послал, веду себя как назвал! И почему я раньше тебя не слушала?!...

 Отправлено: 02.01.13 19:27. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 03.01.13 06:45. Заголовок: "- Что везете? ..

"- Что везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”

 Отправлено: 07.01.13 14:55. Заголовок: http://sphotos-e.ak..

 Отправлено: 07.01.13 15:06. Заголовок: http://sphotos-d.ak..

 Отправлено: 07.01.13 15:07. Заголовок: ‎- Слушай, а т..

‎- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Оксанкой?
- Да.
- Что, и с Галкой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

 Отправлено: 07.01.13 15:12. Заголовок: http://sphotos-h.ak..

 Отправлено: 07.01.13 15:13. Заголовок: http://sphotos-b.ak..

 Отправлено: 08.01.13 21:46. Заголовок: Irgengold http://s..

Irgengold
[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.01.13 21:14. Заголовок: Конец света пережила..

Конец света пережила потрясающе! Теперь сижу, смотрю на две полоски и думаю - "Симпатичный змеёныш получился или нет???"

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

 Отправлено: 10.01.13 04:46. Заголовок: http://youtu.be/_-tA..

http://youtu.be/_-tAd_xp97E Дуэт скрипача с водопроводным краном

 Отправлено: 10.01.13 06:39. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.01.13 11:38. Заголовок: Ли-Сан пишет: Дуэт ..

Ли-Сан пишет:

цитата:

Дуэт скрипача с водопроводным краном

потряс! супер!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.01.13 13:16. Заголовок: Из сочинений немецк..

Из сочинений немецких школьников:

1.Библия мусульман называется Кодак
(вообще-то, Коран).

2.Папа Римский живёт в Вакууме
(в Ватикане).

3.Во Франции раньше казнили преступников желатином
(гильотиной).

4.У нас мужчины могут сочетаться браком только с одной женщиной. Это называется монотонностью.
(правильно – моногамией, но в чём-то тоже тонко подмечено. Грустно, если даже второклассники уже понимают это.).

5. В нашей семье каждый имеет собственную комнату. Только папа всегда спит у мамы.
Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.

7. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.

8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов.

9. Усыновление ребёнка лучше, чем его родить. Тогда родители смогут выбирать себе детей, а не брать то, что получится.

10. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

11.Коровы не могут быстро бегать, чтобы не взбалтывать молоко.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.

14.Дождевые черви не кусаются, потому что у них и спереди и сзади только попа.

15. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!

16. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней.

17. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

18.В Обществе Красного Креста мужчины и женщины посвящают себя любви к ближним. Некоторые делают это безвозмездно, некоторые получают за это вознаграждение.

19.Если люди хотят иметь детей, то им нужно или заниматься сексом, или сочетаться браком
(ну кто же возразит против этого?).

20.Мне кажется, что мужчины не могут сочетаться браком с мужчинами, потому что ни один из них не сможет надеть свадебного платья невесты
(воистину, устами младенца…).

21. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!

22. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.

23. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

24. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

25. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!

26. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

27. У пруда сидела служанка и доила корову. А в воде отражалось всё наоборот (Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt).

 Отправлено: 10.01.13 14:25. Заголовок: krokodail http://s1..

krokodail [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.01.13 17:19. Заголовок: Ксюша пишет: Вам п..

Ксюша пишет:

цитата:

Вам помочь?

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.01.13 20:39. Заголовок: Шутка должна быть ка..

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной!

-Пил ?
-ННет ,дорогая н-не пил!
-Тогда скажи: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров
- Пил .....

Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый Год.И говорит продавщице:
-Покажите мне это...А нет ,это не такое...-А вон то...А нет ,это дорогое...-А вот это ...А нет,это дешевое...-Девушка,а вот если бы вы были моей женой,что бы вы хотели?
-Другого мужа!!!

Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".

Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового мужа, а старого забери себе в упряжку!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!

 Отправлено: 11.01.13 21:06. Заголовок: Ксюша пишет: В недр..

Ксюша пишет:

цитата:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров

[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.01.13 01:46. Заголовок: Из сети- Над рассказ..

Из сети-
___________________________________
Над рассказом угорала до слез и решила запостить сюда. Зараннее предупреждаю многабукафф, но весело… Автор неизвестен, скопировано из просторов сети. ПРО ОДНУ ЛЕТАЮЩУЮ СОБАКУ Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в неизвестность, — просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, писец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни-Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. * * * А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. — Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает. — А хрена ли ему сделается? — Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. — Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья. — В смысле – «жопа в клочья»? — «В смысле жопа в клочья» — это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. — Так что, я могу его прям щас забрать? — удивляется мент. — Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай. — Дак он еще и бешеный??? — Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили.

 Отправлено: 12.01.13 14:32. Заголовок: прочитала. История ..

прочитала.
История показалась придуманной.
По идее, мопсика уже не должно быть в живых (((
ОН бы не выдержал удары обо все по дороге и полет на приличное расстояние, привязанный к мотоциклу, несущемуся на скорости .
А может, у меня просто сегодня плохо с чувством юмора

 Отправлено: 12.01.13 15:16. Заголовок: Irgengold пишет: Ис..

Irgengold пишет:

цитата:

История показалась придуманной. По идее, мопсика уже не должно быть в живых ((( ОН бы не выдержал удары обо все по дороге и полет на приличное расстояние, привязанный к мотоциклу, несущемуся на скорости .

Осилила половину эпоса, дальше читать и не стала. Хрупкий маленький мопсик , или кто там, не способен на "прыжки" за несущемся мотоциклом, явно бы были об асфальт тельца удары.
И попытки автора преподнести всё в эпическом жанре тоже подбешивают.

 Отправлено: 12.01.13 15:32. Заголовок: Элина http://s41.ra..

Элина
скорее печальный рассказ, чем смешной

 Отправлено: 12.01.13 16:02. Заголовок: Элина пишет: Осилил..

Элина пишет:

цитата:

Осилила половину эпоса

и я

жаль ребенка
плохой рассказ

 Отправлено: 12.01.13 23:18. Заголовок: думанный

Смешной,но явно выдуманный. А разговаривать по телефону,когда с собакой гуляешь,действительно не стоит-обязательно что-нибудь случается.

 Отправлено: 14.01.13 07:58. Заголовок: Девчонки! Помните, ч..

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

 Отправлено: 14.01.13 10:07. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 14.01.13 13:33. Заголовок: krokodail пишет: Де..

krokodail пишет:

цитата:

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.01.13 16:09. Заголовок: krokodail пишет: Де..

krokodail пишет:

цитата:

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Постараюсь помнить!

 Отправлено: 15.01.13 05:33. Заголовок: Буля-Филя пишет: По..

Буля-Филя пишет:

цитата:

Постараюсь помнить!

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

 Отправлено: 16.01.13 09:03. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 16.01.13 09:45. Заголовок: Маленькая дочка увид..

Маленькая дочка увидев отца в плавках сказала: Папа не с той стороны покакал...


Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.


Едут в такси женщина с маленьким сыном.Мальчик рассуждает вслух:если мама кошечка,а папа кот то их ребенок будет котенок,а если мама львица,а папа лев то их ребенок будет львенок.Таксист слушал,слушал и ехидно так спрашивает:слышь пацан а если мама коза, а папа козел то кем будет их ребенок?Мальчик не задумываясь: таксистом.

 Отправлено: 16.01.13 10:16. Заголовок: Маршрутка почти полн..

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель выпал из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

 Отправлено: 16.01.13 11:51. Заголовок: мужики, я хочу с в..

мужики, я хочу с вами радосью поделиться, у меня ТАКАЯ ЛЮБОВНИЦА!!!!
- ну так, веди, делись...

 Отправлено: 16.01.13 13:14. Заголовок: NIKNIK пишет: - ну ..

NIKNIK пишет:

цитата:

- ну так, веди, делись...

правильно, чтоб не хвастался.
Кран и скрипка супер!

 Отправлено: 16.01.13 21:17. Заголовок: Bulldozer пишет: Ма..

Bulldozer пишет:

цитата:

Маленькая дочка увидев отца в плавках сказала: Папа не с той стороны покакал...

Моя коллега рассказывала. Было это давно, Наталье понадобилось уехать и муж остался присматривать за дочкой, которой было года четыре. Было жарко и папа ходил по дому в плавках. Дочка уселась рисовать и пролила воду на пол. Папа сходил за тряпкой, потом начал затирать пол. Ребенок склонив голову набок наблюдал за тем, как отец на корточках орудует тряпкой, а потом выдал: "Папа, ну ты и навалил!" Мы валялись всем отделом, когда это слушали.

 Отправлено: 17.01.13 08:03. Заголовок: Хотите заставить жен..

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"