Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 17.01.13 20:05. Заголовок: Сегодня телефонный з..

Сегодня телефонный звонок (работаю в приемной по обращению граждан). Женщина в возрасте хочет узнать, можно ли записаться на прием к руководителю, отправив нам смс-сообщение?
Я ей говорю: "Не получится, у нас городской телефон".
Женщина в ответ: "А я вам с Мегафона отправлю".

 Отправлено: 17.01.13 20:06. Заголовок: :sm3: ..

 Отправлено: 18.01.13 01:18. Заголовок: СМС от жены: - Дорог..

СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
Бухаешь или сравниваешь?


Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут..
Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...
ижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир :-)
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку..
. Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

 Отправлено: 18.01.13 03:47. Заголовок: Alf http://jpe.ru/g..

Alf

 Отправлено: 18.01.13 07:25. Заголовок: Alf пишет: Бухаешь ..

Alf пишет:

цитата:

Бухаешь или сравниваешь?

 Отправлено: 18.01.13 07:42. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 18.01.13 21:19. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/T..

 Отправлено: 18.01.13 23:51. Заголовок: Ксюша :sm36: Особен..

Ксюша Особенно два дружбана на диване [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.01.13 08:13. Заголовок: Ксюша http://jpe.ru..

Ксюша

 Отправлено: 19.01.13 08:29. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/7..

 Отправлено: 19.01.13 12:56. Заголовок: Сегодня подруга прис..

Сегодня подруга прислала. Честно скажу, я когда читала, смеялась до визгу!

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))))

Про беременность и роды.

УБРАНО МОДЕРАТОРОМ (мат)

Заметка И смех и слезы ))))

 Отправлено: 19.01.13 21:34. Заголовок: Ксюша пишет: Честно..

Ксюша пишет:

цитата:

Честно скажу, я когда читала, смеялась до визгу!

прошу вас больше на форуме не ставить материалы с матерными словами.

 Отправлено: 19.01.13 21:48. Заголовок: admin учла, не буду!..

admin учла, не буду!

 Отправлено: 20.01.13 13:52. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.01.13 21:16. Заголовок: NIKNIK http://jpe.r..

NIKNIK

 Отправлено: 20.01.13 21:16. Заголовок: http://sphotos-d.ak..

 Отправлено: 20.01.13 21:47. Заголовок: Сказка для молодых д..

Сказка для молодых девушек...
Мужчина, как танк: куда едет пушка, туда и башня...

 Отправлено: 21.01.13 05:48. Заголовок: NIKNIK , эт точно! ..

NIKNIK , эт точно!

 Отправлено: 21.01.13 11:02. Заголовок: Прихожу сегодня на о..

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

 Отправлено: 21.01.13 12:50. Заголовок: BULLEND http://s12...

BULLEND [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.01.13 12:51. Заголовок: Alf http://s12.rimg..

Alf [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.01.13 12:56. Заголовок: История в маршрутке...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 21.01.13 12:58. Заголовок: Нехитрый скарб обняв..

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, Ш АПКА, можешь потеряться!...
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

 Отправлено: 21.01.13 12:59. Заголовок: ЛЕТО.. Смеется сусл..

ЛЕТО..
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик,носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают сдеревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в
травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.......
ГОРЕЛИ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!!!!!!!!!!)))))))))

 Отправлено: 21.01.13 13:00. Заголовок: Пусть мужики думают ..

Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть.
Но сиськи, сиськи-то У НАС!

 Отправлено: 21.01.13 13:07. Заголовок: В России живут самые..

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".


...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов Спартака. Смотрите на ОРТ Последний герой-3!




Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...



Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит



Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...



Чем можно занять блондинку на несколько часов? Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".



Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!


Кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"






Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:

- А-а-а! Монетки перемешались!



Текила; Лизнул-выпил-закусил
Молодое молдавское вино; выпил-вскочил-побежал-не успел
Дорогое французкое вино;купил-поставил-смотрю
Водка; выпил-захотел-соблазнил-опозорился-уснул
Турецкая водка; привез-открыл-лизнул-закрыл-подарил
Шампанское; купил-выпилА-плачет-смеется-спит-везу домой
Пиво; выпил-сходил-выпил-сходил-выпил-выпил-уснул-сходил




Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в кураже, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такая же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, да как нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть ревнуют.
Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: "От братвы".

 Отправлено: 21.01.13 13:12. Заголовок: Почтальон не решаетс..

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.



Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"


ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 Отправлено: 21.01.13 13:55. Заголовок: lolita http://jpe.r..

lolita

 Отправлено: 22.01.13 02:32. Заголовок: BULLEND http://jpe...

BULLEND
lolita [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.01.13 03:04. Заголовок: Вот, вспоминая свое ..

Вот, вспоминая свое детство, посмеялась!

Детям 60-70-80 посвящается Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х,оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались,шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов, спутникового телевидения, компакт-дисков,сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом,так как мультики показывали повремени. Некоторые ученики были не такими сообразительными,поэтому их оставляли на второй год.На самом деле, есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412!Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла,меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыплются банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам,другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу". Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть? Обувная ложка - лошадка. Зубной порошок,который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!!Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую – ни будь заразу.Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет.Нет, это не секта. Это - диафильм.Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте – при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях,отпечатанных собственными руками. Если Вы - один из того поколения, я Вас приветствую.

Ух, мне нагадали такую...Красивую, умную, добрую, верную... Наверное собаку заведу!

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел Дом-2. Дарвин был не прав.

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да, задолбал своим интеллектом давить... Иди ты ....со своим углеродом в ж...
- Окей, бриллиантовое кольцо, значит, в ж...

- И не стыдно вам, господа, тревожить меня в три часа ночи? - спросил Василий, разбил пустую бутылку о подоконник и нервно закурил... Черти сконфужено молчали...

 Отправлено: 22.01.13 06:00. Заголовок: Alf пишет: Детям 60..

Alf пишет:

цитата:

Детям 60-70-80 посвящается

 Отправлено: 22.01.13 07:37. Заголовок: Идеальный мужчина — ..

Идеальный мужчина — это как снежный человек. Многие говорят, что видели его, но никаких доказательств его существования нет.


Раньше девиз мужчин звучал, как «Пришел, увидел и победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал».

Мужчина не должен готовить. Мужчина должен вести себя так, чтобы я хотела готовить для него.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждую ночь заводит одну и ту же.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки, а не юношеские глупости, завышенная самооценка и длинный язык …

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... Дурак дураком...

Мужчины - это как хорошее платье. Вроде и сидит хорошо, и фасончик подходящий, но такое чувство, что на какой-то суке я его уже видела!

 Отправлено: 22.01.13 08:45. Заголовок: Alf класс http://jpe..

Alf класс

 Отправлено: 22.01.13 08:59. Заголовок: NIKNIK Alf http://s..

NIKNIK Alf [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.01.13 22:11. Заголовок: Наша Таня громко пла..

Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик...

 Отправлено: 22.01.13 22:21. Заголовок: NIKNIK http://jpe.r..

NIKNIK

 Отправлено: 23.01.13 10:06. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 23.01.13 21:46. Заголовок: NIKNIK пишет: На са..

NIKNIK пишет:

цитата:

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

 Отправлено: 23.01.13 21:54. Заголовок: Alf пишет: Детям 60..

Alf пишет:

цитата:

Детям 60-70-80 посвящается Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х,оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.

Прям всё детство вспомнила...

 Отправлено: 24.01.13 07:27. Заголовок: Офигенная вещь домо..

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет...