Отправлено: 08.07.10 18:11. Заголовок: Дурдом на выезде или Палата №6(продолжение)

 Отправлено: 12.07.10 11:03. Заголовок: BULLEND, не понял.....

BULLEND, не понял... Мы сюда чё, фигушки воробьям показывать припёрлися?! Как енто никаких коньячкофффф?!? Какое ж без коньячкофффф полноценное лечение?!?

 Отправлено: 12.07.10 11:06. Заголовок: костя нск пишет: Ка..

костя нск пишет:

цитата:

Какое ж без коньячкофффф полноценное лечение?!?

Это вы батенька выбросте из своей головки, какой такой коньячкофф, этак вы и до шашлычкоффф домечтаетесь!

Не положено, значиться не положено!

 Отправлено: 12.07.10 11:13. Заголовок: ­BULLEND Так, голубчи..

*PRIVAT*

 Отправлено: 12.07.10 11:13. Заголовок: Ну капец... Ну произ..

Ну капец... Ну произвол... И так с головушки всё повытрясли: и тараканов, и опилки... На СВЯТОЕ посягают, на коньячкофф и шашлычкоффф!!! Психи вы мои милые, идиоты вы мои болезные... Да доколе ж нам всё это терпеть... Измывательства и издевательства вертухайские... Швабоду попугаям!!! Нам тут коньячкоффф не доливают и шашлычкоффф не докладывают!!! Да и ваще кормить перестали.

 Отправлено: 12.07.10 11:22. Заголовок: костя нск пишет: Да..

костя нск пишет:

цитата:

Да и ваще кормить перестали.

Есть приимущества только у записанных на булелизотерапию и массаж особый - щенобулячий!
Пациентам систематически посещающим эти процедурки будут выдаваться вкусняшка ходячая обыкновенная: релаксирующе-расслабляющая!

 Отправлено: 12.07.10 11:46. Заголовок: костя нск Не дрейфь ..

костя нск Не дрейфь друган. Всю ночь не спала целых три фляги дополнителоно выгнала Яко слеза. Пошла дубову кору обдирать Кину в бадейку к вечор и КВ будет. Гульнем..... С КВ мы им КВН выдадим. .

 Отправлено: 12.07.10 11:52. Заголовок: Буль-буль-буль http..

Буль-буль-буль Аааааа!!!!! Ждуууууууу!!! Вот ведь человечище, не бросает болезных на произвол горячечный!!!

 Отправлено: 12.07.10 11:55. Заголовок: А то.... http://s43...

А то.... Не клизьмами едиными жив человек.!!!

 Отправлено: 12.07.10 12:09. Заголовок: Буль-буль-буль http..

Буль-буль-буль

 Отправлено: 12.07.10 12:48. Заголовок: Буль-буль-буль пишет..

Буль-буль-буль пишет:

цитата:

Не клизьмами едиными жив человек.!!!

А вы что коньякофф не в клизьму доливать собираетесь? У нас тока ректально можно принимать «сильнодействующие лекарства», а орально тока таблетки и сушёных тараканов!

 Отправлено: 12.07.10 14:18. Заголовок: Внимание в нашей пси..

Внимание в нашей психбольнице открываются кружки по интересам:

«Что вижу - о том пою» (для буйных и не очень)
<\/u><\/a>

«Студия лицедейства» (для больных средней тяжести)
<\/u><\/a>


«Современный дизайн из марли!»(для выздоравливающих)
<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.07.10 14:29. Заголовок: BULLEND Вы знаете к..

BULLEND
Вы знаете какая нам инструкция по пошиву ватно-марлевых повязок зимой на школу пришла?На 21 странице Мне с моим диаХХХнозом ее даже читать не дали - я и так ржала шо потерпевшая - ну как можно на 21 страницу растянуть повествование о том,шо марлечку сложить в 4 слоя,а по бокам вирОвочки прифигачить?Так шо нам исчо до буйных литров 50 клизьмав принять надобно!

 Отправлено: 12.07.10 15:09. Заголовок: astarta, не пережива..

astarta, не переживайте! Этого бумагомарателя уже поймали с поличным, так что спокойно приходите к нам в кружок!

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.07.10 21:49. Заголовок: Так-с, голубчики, а ..

Так-с, голубчики, а что это мы в кружки не записываемся? и на процедурки не приходим?
Или половина контингента попряталась по кустам и коньячком балуется?
А другую половину клопы под обои затащили и кровушку пьют?

Непорядок !

 Отправлено: 12.07.10 22:52. Заголовок: Огласите весьсписок ..

Огласите весьсписок пожалста

 Отправлено: 12.07.10 23:02. Заголовок: Нюся пишет: Огласи..

Нюся пишет:

цитата:

Огласите весьсписок пожалста

А ты чё, Нюся? никак на завод "Ярпиво" на трудотерапию набираешь контингент. Ты бы их лутща на ярославский шинный повел. Пусть дышут нефте-химрезиною. Только пакетики им всем выдать не забудь целуфановые для дыхательной терапии. [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.07.10 23:03. Заголовок: BULLEND В каки-таки..

BULLEND
В каки-таки крУжки?Эсмарха - неть.мы таки кружки не любим,а в кустиках со свежевыгнанным коньячком посидеть - после етого и клопы меньше приставать будуть!Эх,лепота!

 Отправлено: 13.07.10 00:13. Заголовок: Мда....однако! Экий ..

Мда....однако! Экий булеобезображенный народ то восприимчивый оказался ...к идеям особо светлого будущего

Как говорится: "Клава! Я - фигею!"... Зерно палатного "псЫхозу" упало на благодатную почву!

 Отправлено: 13.07.10 05:24. Заголовок: П.П.К. не шифруйся ..

П.П.К. не шифруйся и не фигей. Мы тоже усе здоровенькими себя считаем. Но коли уж сюда попал ,да еще уже и дважды так ты свой точно человек, мы же тябя мигом раскусили:П.П.К. П ациент Психической Клиники. Хоть и попал по ошибке наше отделение булепсихов, мож остаться, коль заблудился по коридорчикам. Подсказать не можем, не знам где отделение доберпсихоффф.

 Отправлено: 13.07.10 06:50. Заголовок: Буль-буль-буль, а мо..

Буль-буль-буль, а может его добердруг считает себя бультерьером?

 Отправлено: 13.07.10 06:55. Заголовок: BULLEND пишет: Бул..

BULLEND пишет:

цитата:

Буль-буль-буль, а может его добердруг считает себя бультерьером?

Да все возможно. Вон тож улыбается как бультерьер .

 Отправлено: 13.07.10 07:00. Заголовок: Буль-буль-буль пишет..

Буль-буль-буль пишет:

цитата:

Вон тож улыбается как бультерьер .

А это точно добер, не бассерон?

 Отправлено: 13.07.10 07:40. Заголовок: BULLEND пишет: А..

BULLEND пишет:

цитата:

А это точно добер, не бассерон?

Да хто его знает..... Придет Пациент П.К. И точно скажет.
Булепсихи и персонал обслуживающий этот контингент только одну породу видят и знают. Бультерьерскую.

 Отправлено: 13.07.10 11:55. Заголовок: Наш П.П.К. - пациент..

Наш П.П.К. - пациент со бААААльшим стажем
На фото босерон.

 Отправлено: 13.07.10 12:20. Заголовок: Дуня пишет: На фото..

Дуня пишет:

цитата:

На фото босерон.

Вот и я так подумала

 Отправлено: 13.07.10 13:06. Заголовок: http://s42.radikal...

вау скока нас много то......

цитата:

П.П.К. П ациент Психической Клиники.

класс!!! наконец то его рассекретили....

 Отправлено: 13.07.10 13:10. Заголовок: Кстати прЮзидент при..

Кстати прЮзидент пришел.... Я то есть... ноне действующий. Самый натуральный президент палаты с большой манией величия. Могу речи толкать.

 Отправлено: 13.07.10 13:14. Заголовок: Varvara2 Давай, тол..

Varvara2
Давай, толкай речь, приветствуй нас тут. Только приоденься сначала Шо эта ты без авы до сих пор?

 Отправлено: 13.07.10 13:19. Заголовок: Varvara2 пишет: к..

Varvara2 пишет:

цитата:

класс!!! наконец то его рассекретили....

Дык ведь не зря с Железным Феликсом пахала на этой ниве.

 Отправлено: 13.07.10 17:10. Заголовок: http://s42.radikal...

Такс, что то уморилося я.....нать прилечь на коечку......хде тут моя коечка ...и тумбочка с запасами йАду

 Отправлено: 13.07.10 17:51. Заголовок: smoll-ledi пишет: и..

smoll-ledi пишет:

цитата:

и тумбочка с запасами йАду

йАд тока VIP клиентам!

<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.07.10 17:55. Заголовок: Просьба ко всем отды..

Просьба ко всем отдыхающим в нашем богуугодном заведении!

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция будет закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:

1. Зайдите в туалет, примите удобную, расслабляющую позу(раком не вставать!)поза должна быть в положении сидя на унитазе, крышка должна быть заблаговременно открыта!
2. Рулон изделия расположен на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
<\/u><\/a>
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.


БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ и соблюдайте инструкцию!

 Отправлено: 13.07.10 18:08. Заголовок: Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!..

Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я уж думал что ЭТО безвозвратно кануло в лету
В 90-ые, когда эта хрень появилась мы ее на место законное присобачили (эпоксидкой!!!) . А структура была госохрана, военизированная и "рулили" сплошь полканы отставные Так что истерики при посещении мест "не столь отдаленных" были регуляно и громко! Но...посягнуть на только что сделанный "евроремонт" даже полканы не посмели...

 Отправлено: 13.07.10 19:09. Заголовок: BULLEND пишет: йАд ..

BULLEND пишет:

цитата:

йАд тока VIP клиентам!

Ооо,ну так проверьте спИськи!!! Я как раз в энтом випклиентовском спИське!!!

 Отправлено: 13.07.10 19:30. Заголовок: smoll-ledi, а аватар..

smoll-ledi, а аватарка у вас, голубчик, приличная, не дискридитирующая наше замечательное обчество?
А то ведь аватарка это отображение вашей души!
А списочки-то мы проверим-с, вот тока глауный дохутор придёт и проверим!

 Отправлено: 13.07.10 20:48. Заголовок: BULLEND http://jpe...

BULLEND падцталом от сей инструкции....

 Отправлено: 13.07.10 20:56. Заголовок: Радость то какая, бо..

Радость то какая, болезные, в вашем распоряжении теперь ещё и крУжки любимые!
Наши пациенты сегодня с радостью вступали в кружок «Умелые ручки»!
Всех желающих просим обращаться в палату №6 именно там сейчас проходит эстафета, вы можете своими ручками собрать на скорость лично для себя знаменитую Кружку Эсмарха. Победителям подарки - знаменитая кружка в личное пользование!

А вот и первые наши победители эстафеты! Поздравляем, они быстрее всех справились с заданием!

<\/u><\/a>

А остальных просим на процедурки!

<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.07.10 21:09. Заголовок: Так, чуть не забыла...

Так, чуть не забыла.
Объявление:

Идя навстречу больным из палаты № 6, наш ДУРЬ-ДОМ решил сделать свои услуги бесплатно-платными.
Со следующего понедельника в манипуляционном кабинете клизму будут ставить бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги !
Уважаемые, выигравшие кружки Эсмарха, огромная просьба использовать их по назначению, а не превращать в ночной горшок!

 Отправлено: 13.07.10 22:36. Заголовок: А я и не знала, что ..

А я и не знала, что у бумажек какательно-подтирательных такая инструкция важная! В кружок, говоришь, записаться? Давай, я уже 12 лет тампоны для операций кручу всяки-разны, а вот повязки марлевые еще не делала, можно попробовать. Только на фига? Собственно вопрос в этой теме неуместный - за идею! Ну и от коньяку в кустиках не откажусь, наличие симпотного санитара приветствуется

 Отправлено: 14.07.10 05:37. Заголовок: BULLEND пишет: А ос..

BULLEND пишет:

цитата:

А остальных просим на процедурки!

А нам, психиццкибуйнонеуравновешенным ваши проце дурьки не нать! И сёдня не нать, и завтри не нать!!!
У нас, первачноконьячнозадуряющихся, свои инструкции от высшего руководства давно получены:

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

«ПЕРВАК» – РЕЗИНКА ДЛЯ ДОЛГОЙ ЛЮБВИ!
ЛЮБИ, СКОЛЬКО ВЛЕЗЕТ!!!
УКРАИНЦЫ! ПОМНИТЕ:
самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви – неудержимой, неостановимой и неугомонной!
Каждая удовлетворённая украинка – это шаг к удовлетворённой Украине!

Предисловие к инструкции:

«Первак» – это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) – это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь ещё. Во всех иных случаях явление любви всё ещё сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше – Акт).

Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения чувственного взаимного удовольствия (в дальнейшем – Оргазм).

Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем – Актёры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от лёгкого разочарования до полного бешенства.

Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.


Одновременно позволяет избежать:

1. незапланированных детей;
2. позорных заболеваний;
3. лишних разговоров по п.1 и п.2.


ИНСТРУКЦИЯ:

Правильное использование резинки предполагает:

наличие минимум 2-х Актёров;
намерение со стороны Актёров произвести Акт;
наличие хотя бы у одного из Актёров внешнего полового признака (в дальнейшем – Признак), на который и одевается резинка.

Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков);
2. Лишить одежды тело партнёра (партнёрши, партнёров). В экстремальных условиях – расстегнуться, где необходимо;
3. Взять в руки Признак и, уважительно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленями, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и, поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования. Это возможно двумя способами:

a. Усилиями Актёра. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достаёт инструкцию (которая перед Вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актёр руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «надеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака;
b. Усилиями Актрисы. Всё то же самое. Только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).


Непосредственно АКТ:

Правильное использование резинки предполагает:

742 способа его исполнения из-за отсутствия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм – это успешный Акт, независимо от способа, которым он состоялся;

Если всё хорошо, срочно купите следующую резинку и будьте готовы: не исключено, что повторный акт случится раньше, чем Вы думаете;

Если Ваша Актриса всё же осталась неудовлетворённой, знайте: следует тикать от неё с максимально возможной скоростью. Тем самым Вы избежите губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.


Послесловие к инструкции:

«Первак» призывает – будь мужчиной, сделай приятное любимой!!!

«Первак» просит – будь добрым, сделай это наиболее приятным ей способом!!!

«Первак» предупреждает – избыточной любви не бывает!!!

Пошли эту инструкцию 5-и своим друзьям и знакомым. Вряд ли они знают, как «правильно» нужно пользоваться презервативом! :)