Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 03.05.12 09:57. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым
И выброшу из дома нафиг валенки… А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает сочным матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти станцую вальс под музыку «Раммштайна «.
Да… не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила… (что именно — пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать… Пока я помню и соображаю…
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!!!

 Отправлено: 03.05.12 11:12. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.05.12 22:32. Заголовок: ..

 Отправлено: 11.05.12 21:40. Заголовок: Женская логика созда..

Женская логика создана для того чтобы офигела мужская психика....

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

У женщин всего 3 возраста: 18, 33 и старушка умерла

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, а 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу..

Cначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

 Отправлено: 11.05.12 21:56. Заголовок: Гретта пишет: Я ДЕВ..

Гретта пишет:

цитата:

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 11.05.12 22:37. Заголовок: Гретта , отлично! ht..

Гретта , отлично!

 Отправлено: 12.05.12 07:57. Заголовок: Так, паразит, лучше ..

Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест , который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- хуем! хуем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться.

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!


Приносит муж домой только что купленный телевизор .
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.


Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?!


Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!


Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...



А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса , а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...


Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.


Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
- У тебя теща была?
- Была.
- Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тещи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Петр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.


Невеста спрашивает жениха :
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

 Отправлено: 12.05.12 15:07. Заголовок: NIKNIK http://s12.r..

NIKNIK [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.05.12 00:07. Заголовок: ..

 Отправлено: 15.05.12 00:14. Заголовок: выглядит как угроза..

выглядит как угроза)))

 Отправлено: 15.05.12 10:29. Заголовок: Anchela пишет: выгл..

Anchela пишет:

цитата:

выглядит как угроза)))

[взломанный сайт] [взломанный сайт]
вот это перл!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.05.12 08:19. Заголовок: Сидят мужики в сaуне..

Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только собрaлись выпить, рaздaется звонок по мобильнику. Один из них берет трубку:
- Дa, дорогaя... Что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя...
Сновa собрaлись чокнуться - опять звонок. Тот же мужик отвечaет:
- Что, шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Ну, конечно же, бери, дорогaя!..
...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечaет:
- Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Ну, конечно же, бери, дорогaя!
Отключив трубку, он поворачивается к товaрищaм:
- Мужики, чей телефон? Я уже замучился отвечать!..

 Отправлено: 17.05.12 08:30. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.05.12 08:42. Заголовок: krokodail пишет: М..

krokodail пишет:

цитата:

Мужики, чей телефон? Я уже замучился отвечать!..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.05.12 08:57. Заголовок: ТАКСИ Каждый год 9-..

Протяну ноги в хорошие руки.

 Отправлено: 17.05.12 09:05. Заголовок: Я люблю Вадика, пото..

Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."


С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?


Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные

 Отправлено: 17.05.12 09:39. Заголовок: krokodail http://jp..

krokodail
Видео жесть! А комменты - вообще обхохотаться! [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.05.12 08:58. Заголовок: Вся наша жизнь это с..

Вся наша жизнь это справка. Справка о рождении. Справка в садик. Справка в школу. Потом справка о здоровье. Потом снова справка. И снова справка. И вот опять справка. И наконец справка о смерти.

- Знаете, какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? «Ну, примерно вашего роста».

 Отправлено: 19.05.12 20:04. Заголовок: http://pit.dirty.ru/..

- - -

 Отправлено: 20.05.12 13:05. Заголовок: К прошлому посту: Ш..

К прошлому посту:

Ши Ши ши ши ши

«Ши Ши ши ши ши» (кит. 施氏食獅史, пиньинь Shī Shì shí shī shǐ) — стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем. Название можно перевести как «История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов.

Текст стихотворения:
«Shī Shì shí shī shǐ»
Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī.
Shì shíshí shì shì shì shī.
Shí shí, shì shí shī shì shì.
Shì shí, shì Shī Shì shì shì.
Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì.
Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì.
Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì.
Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī.
Shí shí, shǐ shí shì shí shī, shí shí shí shī shī.
Shì shì shì shì.

Подробней по ссылке. Аудиозапись - это что-то там.

 Отправлено: 20.05.12 17:25. Заголовок: Украинские вегетариа..

Украинские вегетарианцы установили, что сало - это растение

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи — квартира и машина.
У троечника 3 вещи -квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пи@дун ты, Коля

Она: Мы не будем больше встречаться .
Он: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком.... В постели ничего не смог - сука, сдержал таки обещание...!!!)))))

-Кто более привередлив в интиме-мужчина или женщина?.....
-конечно женщина! Ей перед этим обязательно нужно принять ванну. Мужику же хватит и стакана....

Выпили два кума вечером хорошенько да и лягли спать втроём с кумой...Утром опохмелились и разговаривают -Кум!Ваша жена такая бл*дь,как взяла меня вечером за одно место ,так и до утра держала!!! -Нее кум!!!Это я на всякий случай!!!

Все ее считали гламурной дамочкой с собачкой подмышкой... а она просто не брилась!

 Отправлено: 20.05.12 17:42. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 20.05.12 18:18. Заголовок: Ксюша пишет: Она: М..

Ксюша пишет:

цитата:

Она: Мы не будем больше встречаться . Он: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.05.12 08:55. Заголовок: http://a7.sphotos.ak..

ВОТ УЖ В ТОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.05.12 09:10. Заголовок: http://a3.sphotos.ak..

 Отправлено: 21.05.12 20:38. Заголовок: Она проснулась, потя..

Она проснулась, потянулась
И голой подошла к окну
Полсотни мужиков свихнулось
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолет.
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет дедок.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
- "Вот скука! Все как и вчера!"

 Отправлено: 21.05.12 20:40. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 21.05.12 22:40. Заголовок: Света не светит, Маш..

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец...


Я на ужин для начала, Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обоср@лся. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном!



Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.


--------------------------------------------------------------------------------

Март.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 Отправлено: 22.05.12 16:44. Заголовок: Wikipedia: Я знаю вс..

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество : Молчать, козлы!

 Отправлено: 22.05.12 17:55. Заголовок: ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил ..

ВЕЗДЕ ОБМАН!
Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
~~~~~~
Одесса- единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?"ответили: "А зачем Вам?
~~~~~~
Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
~~~~~~
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
~~~~~~


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».


Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…


--------------------------------------------------------------------------------

Тридцать дурацких вопросов


А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария стала таки женщиной?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
И вам тоже интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А в Мавзолее тебе не постелить?
Автомобиль «Ока» — это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вот и старость… А где же мудрость?
Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?
Куда ушло то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Господь, ты точно нас из глины делал? Или из чего другого, но тоже на букву «Г»?
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Дорогая, как ты меня чувствуешь?
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
Девушка, а это не вы были на обложке журнала... не помню названия.. А, точно, "Крокодил"?!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? — А рондо это куда?
Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
Есть русские в русских селеньях?
Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
Если Вы встаете с петухами... значит Вы с ними и спите?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?



Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть. Говорит:
- Решил дитё с младых ногтей приучать к правильной музыке. Включил вчера ему AC/DC...
- И что?
Вздохнул:
- Обкакался...

 Отправлено: 22.05.12 18:17. Заголовок: NIKNIK http://s12.r..

NIKNIK [взломанный сайт]
NIKNIK пишет:

цитата:

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

скурпулезно подмечено

 Отправлено: 22.05.12 22:47. Заголовок: Он был настоящим неу..

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу 'Секс по телефону', ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...)))

 Отправлено: 23.05.12 04:46. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 24.05.12 07:22. Заголовок: Дорогущий фирменный ..

Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое - бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
- Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
- Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется - от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
- Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
- Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
- Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
- Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
- Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
- Бaтюшкa! ну вот я - не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
- Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но зря.


Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. aнекдoтов.nеt
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

 Отправлено: 24.05.12 10:06. Заголовок: Татуировка "бабо..

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....



В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!



Жaрa. Пляж. Отдыхaем.
Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!"
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, епт, сосок нa нaдувном мaтрaсе!

 Отправлено: 24.05.12 11:45. Заголовок: К мирно дремлящему в..

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

****** Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?! ! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!

****** Статистика - все равно что купальник-бикини... То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...

****** - Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька.

 Отправлено: 24.05.12 13:23. Заголовок: Доктор, вы знаете, -..

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.


как заставить женщину заниматся спортом

 Отправлено: 24.05.12 16:51. Заголовок: как заставить женщин..

цитата:

как заставить женщину заниматся спортом

 Отправлено: 24.05.12 17:00. Заголовок: Элина пишет: К прош..

Элина пишет:

цитата:

К прошлому посту: Ши Ши ши ши ши

В русском языке: Косил косой косой косой косой (косил пьяный косоглазый заяц плохой косой)

 Отправлено: 25.05.12 08:53. Заголовок: Идет собрание правящ..

Идет собрание правящей партии. Председатель:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Председатель:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Председатель:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Председатель:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю!!!