Отправлено: 10.07.12 20:27. Заголовок: Famous Star (Dusha) ..
Famous Star (Dusha) дядя Рома [взломанный сайт]
Bulldozer
Сообщение: 1293
Зарегистрирован: 02.02.09
Откуда: РФ, МСК
Репутация:
73
Отправлено: 10.07.12 23:56. Заголовок: Bulldozer
В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! ------------------------------ Разговаривают две подруги: - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - Да, бл@@ь... именно...
Сообщение: 6256
Настроение: Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
Отправлено: 12.07.12 19:51. Заголовок: ужас как мороженку з..
ужас как мороженку захотела
NIKNIK
Сообщение: 3846
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 13.07.12 18:21. Заголовок: Этот исторический до..
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен и икон храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб. 2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб. 5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб. 9.Отделал Варвару у входа - 18 руб. 10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб. 11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб. 13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб . Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых . "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Сообщение: 3848
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 14.07.12 00:40. Заголовок: Забегает молодой пар..
Забегает молодой парень к доктору. - Доктор, мне срочно нужна кастрация!!! - Зачем вам, такому молодому, здоровому нужна кастрация??? -Нет времени объяснять, я заплачу, сделайте побыстрей. Ну сделали ему все быстро, заштопали. Лежит он, отходит от наркоза. Подходит врач и спрашивает. - Так зачем же всетаки вам это надо??? - Понимаете доктор я решил женится на еврейке. а у них говорят такой обычай!!!. - Так может вам нужно было обрезание !!!! - !!!!!???? А я что сказал????
Сообщение: 548
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
21
Отправлено: 15.07.12 12:02. Заголовок: - Котяра наш был та..
- Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком..
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" самые страшные слова нашего детства!
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
— А почему ты меня не поздравляешь с праздником? — Так сегодня же день фотографа, а не мудака с фотоаппаратом.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
-А у меня ячмень на глазу! -Нечего бабам под юбки заглядывать!!! -Думаешь, оттуда сквозняк?
Представляешь, если бы у мужчин, каждый раз, когда они врут, пенис становился на один сантиметр короче! Вот было бы здорово! - Ага, я даже знаю таких мужчин. Это женщины!
Брат рассказал. Несколько лет назад он на севере работал. Ну и, рассказывает, че-то там какое-то мероприятие типа застолья у них организовалось по какому-то случаю. Ессно, как в таких случаях и бывает, сколько водки не бери, а бежать придется. Ближайший магазин в какой-то деревне, за несколько километров. Ну, рабочий народ, уже в нормальном таком разогретом состоянии себя утруждать не стал. Они не побежали. Они полетели. На грузовом вертолете (!) Прилетают и начинают опускаться посреди деревни, прямо перед магазином. И вдруг летчик, даже не коснувшись земли, начинает подниматься обратно. Все ему: ты че??? куда??? Он: здесь нам водки не дадут Все: почему??? Он: а мы у магазина крышу сдули...
- Дима, я ненадолго в премьер-министры, а ты побудешь в стране один. Борщ - в холодильнике, нефть и газ - в недрах. Если придет НАТО, дверь не открывай. Да... и не забудь покормить Кавказ.
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент!
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид@рас! - подумала гадалка...
Чтобы мужику понять, насколько женщине противно сексуальное домогательство пьяного мужчины, достаточно трезвым на рыбалке переспать в палатке с пьяным в говно приятелем, который всю ночь пытался снять с тебя трусы, нежно приговаривая «Анечка, Анечка…»
Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.
Геополитический флуд Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы … Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ!.... ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ ?! Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "Ребята, давайте жить дружно!" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
*** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России. Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - ";НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ F*ck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...
[взломанный сайт] Про Кончиту улыбнуло. Еще такое же было про глухонемого мальчика. Который жестами объяснял, что его зовут Хуан. Приколисты эти испаноговорящие...
Сообщение: 3850
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 18.07.12 12:00. Заголовок: Затевая ссору с жено..
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
- Как у вас на сайте? - Юзеры устраивают срачи, админы их банят... - Ну прямо банно-срачечный комбинат...
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая): - Что такое бесконечно большая последовательность? Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...": - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит: - Женские мечты, женские мечты...
Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит: - Слушай, где мне взять жёлтого мужика? - Какого мужика? - Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете. - Гомер Симпсон? - Нет!! ОН ещё смеётся. - Будда? - Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста. - Петросян что-ли? - Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку. ... Как выяснилось позже, она искала смайлик.
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно: - Кто там? - Сантехники. - Зачем? - Пощупать. Мгновенно проснувшись и с большим интересом: - Кого? - Да не вас, девушка! Батареи! Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мат!...
NIKNIK
Сообщение: 3879
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 23.07.12 12:51. Заголовок: Приехал к другу в го..
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. - Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть, со стороны шоссе, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно. - Помогу. - Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо... - Идем. - А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. - Нет. Доходим почти до выхода. - Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? И тут меня черт дёрнул пошутить: - Да я и при жизни болтуном не был... Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Причем не в ту сторону - ворота в другой стороне. Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. - О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет? - Одна минута, - ответил Бог. - А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … - Медный грош. - Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей. И услышал в ответ: - Подожди одну минуту…
Отправлено: 24.07.12 15:52. Заголовок: Русская самогончая (..
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Русская самогончая
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Ну оооочень популярная у нас в деревне порода - прям с неё писано...
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ногдержит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
Вики-тики-тави
Сообщение: 1680
Настроение: Я живу,а не существую
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Файна Юкрайна, Днепропетровск
Репутация:
127
Отправлено: 26.07.12 18:33. Заголовок: Переписка в Газпроме..
Переписка в Газпроме
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 11:53 To: GazpromNonWork Subject: У Михаила Семенова день рождения!))) Уважаемые сотрудники У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне. С уважением, Настя Петрова Секретарь
--------------------From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:13 To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету. С уважением, Михаил Протасов Старший консультант
--------------------From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:17 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить. С уважением, Настя Петрова Секретарь
--------------------From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:26 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, Миша, коллеги. Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил. Sent from my iPhone
--------------------From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:41 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд. С уважением, Иван Лазаренко Проектный менеджер
--------------------From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:53 To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке. С уважением, Настя Петрова Секретарь
--------------------From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 13:17 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать. Виктор Зубков, Председатель совета директоров
Отправлено: 27.07.12 18:30. Заголовок: всех СисАдминов (и с..
всех СисАдминов (и себя тоже) С ДНЕМ СИСАДМИНА!!!!
NIKNIK
Сообщение: 3880
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 27.07.12 20:41. Заголовок: Купил чукча в Москве..
Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям: - Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки. =)
Ксюша
Сообщение: 582
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
22
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Бьёт - значит, любит! Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги
Самая болтливая баба - пьяный мужик
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!
Гринпис выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
- Кто сожрал мою жену? - кричал пьяный Иван-царевич на французском корпоративе.
Разговор двух подруг:- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.- Изнасиловал?- Нет, сбежал...
Моя бабушка говорила:- Случайным бывает только брак. А в любовники нужно брать человека надёжного.
Отправлено: 30.07.12 16:12. Заголовок: Перлы от экспертов....
Перлы от экспертов...
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
"Слабая оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"при движении широко открывает голову".
А как вам "значительные защечные мешки"?
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
эксперт: САС дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так... владелец: Что не так???? эксперт: Вот в профиль смотриш....всё так...,а в анфас смотриш что-то не так... владелец: Так что именно не так? эксперт: Ой девушка, не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!
Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член...
"Слишком острые углы скакательных суставов"
"Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает. А что я нащупала?
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держится на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"
на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу... НУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
"Яйца в комплекте"...
морщинистый череп у лабрадоров...
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.
Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".
"В движении закидывает ногу за ногу"
Описание с в-ки Дельта-пал "Очень толстый! Эту собаку не любят. Это не лабрадор - это мастиф! Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
в описании черного терьера отдельной строкой шло: "крепкий костяк, хорошо обросший"
" Собака в драйве..."
"карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз...
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные..."
"Красивый прикус"
черные цверги, три суки-юниора: Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"
Описание лабрадора. Очень положительное: "Собака, словно песня!"
Приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали: "Глаза бешеной коровы!"
Голова с несколько выпученными глазами...
Хороший купол...
А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половые органы"!
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............
На одной из Евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт
А мы однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."
NIKNIK
Сообщение: 3882
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?." "Ну что ж"- сказал с окна котище ? "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. "Ах, что Вы ? мышка пропищала, дать вам я спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
Отправлено: 03.08.12 17:43. Заголовок: про натурала очень с..
про натурала очень смеялась
Calipso
Сообщение: 6569
Настроение: Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
Отправлено: 03.08.12 19:21. Заголовок: А мне ручник понрави..
А мне ручник понравился, ничо такая жопка!
Ксюша
Сообщение: 597
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
22
Отправлено: 04.08.12 18:19. Заголовок: Calipso пишет: А мн..
Calipso пишет:
цитата:
А мне ручник понравился, ничо такая жопка!
И загар отличный!
Bulldozer
Сообщение: 1303
Зарегистрирован: 02.02.09
Откуда: РФ, МСК
Репутация:
73
Сообщение: 3886
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 09.08.12 12:31. Заголовок: Когда я был молодым,..
Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником. - Почему же вы передумали и выбрали медицину? - В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
NIKNIK
Сообщение: 3887
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 09.08.12 17:15. Заголовок: Еду в электричке. Ст..
Еду в электричке. Стоят рядом по виду муж с женой. Муж - скоро Новый Год, опять дочь отмочит Жена - ??? Муж - Да впрошлом году сказала что, мол, вот какой Дед Мороз хороший... Подарки мне принёс. А от вас, родители, ничего не дождалась
Отправлено: 10.08.12 08:57. Заголовок: - Дорогой, у меня сл..
- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Совет: Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике". Скорость освобождения этих помещений увеличивается в разы!
Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Девушка, а у вас парень есть? - Нет... - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! - Сдох, блин, от счастья.
Отправлено: 10.08.12 08:59. Заголовок: А здесь есть блютуз..
А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь?!.. Отняли, ну и идите себе уже...
- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе! - Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Решила покачать пресс. Легла на пол. УСНУЛА.
Совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади промурлыкали: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с мужем подсчитали наш бюджет и решили, что мы вовсе и не устали!
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
Отправлено: 10.08.12 14:57. Заголовок: Новые книги издатель..
Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга". "Бутерброд своими руками – это реально". "Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания". "Визуальное определение доходов собеседника". "Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака". "Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки". "Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога". Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.
Отправлено: 12.08.12 00:39. Заголовок: - Почему у слонов гл..
*** - Почему у слонов глаза кpасные ? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ? - Hет. - Значит - эффективно! ***
NIKNIK
Сообщение: 3888
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 12.08.12 07:15. Заголовок: Встретила в магазине..
Встретила в магазине бывшего коллегу. Когда-то давно мы работали вместе в АйДиМедии. И примерно тогда же ему досталась собака. Это была немолодая лайка, специально обученная на поводыря для слепых. Ей как-то очень не повезло в ее собачьей карьере, и она пережила двух хозяев. И по каким-то их собачьим правилам ей нельзя было отдать на попечение третьего слепого хозяина после этого - она или правильный возраст пропустила, или что-то такое. Я в этом не разбираюсь, просто помню, что была драматичная история - собака осталась без работы. И мой коллега Коста ее взял.
Он тогда был обычным двадцатилетним дизайнером. (Он грек, корфеот, и тогда только приехал сюда жить со своего Корфу.) Бегал себе по Берлину, как все молодые парни, перепрыгивал через заборы и гулял по всяким оврагам, мог где-нибудь по перилам съехать или по неправильному эскалатору вверх взбежать.
Услышал про эту историю от друзей друзей, расчувствовался, посмотрел лайке в синие глаза, и взял. А собака подошла к новому хозяину со всей ответственностью. Как ее и учили всю жизнь. Хозяин - она за него отвечает.
Мы тогда очень смеялись: собака заботливо переводила его через улицу, исключительно на зеленый свет, не давала ему заходить на клумбы и сворачивать с дороги, предупреждала о ступеньках и выбоинах на дороге. Он сначала смеялся. Потом думал, что собака, наверное, со временем просечет, что он - зрячий. И привыкнет. Ну или работать отвыкнет. Но оказалось, что у собаки это как-то является важной частью ее самоидентификации - если она не работает, она очень переживает.
И вот я его сегодня встретила. Через 10 лет (а не виделись мы 8 лет). И что вы думаете? Правильно! Собака воспитала Косту! :-) Он ровненько ходит по дорожкам, переходит дорогу не спеша, и ровно когда надо, больше не налетает на бортики и не перебегает полянки, чтобы сократить путь к дому. За каких-то 10 лет он выучил всю знаковую систему своей собаки. А у нее оказалось очень много сигналов и условных знаков: она честно предупреждает о каждом повороте, ступеньках, ямах, преградах. Коста так радостно говорит: "Знаешь, в принципе с ней можно ходить с закрытыми глазами - она все расскажет! Мы как-то специально ходили гулять ночью в темном лесу - я ни разу не споткнулся! Она предупреждает о каждом пне, о каждом вершке и корешке, торчащем из земли!"
Ну естественно можно ходить с закрытыми глазами! Она же для этого и воспитана!
- А еще - говорит Коста мечтательно - такой порядок дома. Она все относит в сторонку, что на дороге валяется, чтобы споткнуться нельзя было. И если переставить что-то не на свое место - будь то стул или сумку, или что-то такое - она тащит на место. Чтобы оно всегда находилось там, где обычно находится. И если коврик соберется в кучку - расправляет. Наиполезнейшая собака. :-) :-)
Поздний вечер, она стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" – толстый зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать «скорую» и кричит, что изойдет кровью. «Скорая» была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старшой вздохнул и печально спросил: - Ну что, опять?..
NIKNIK
Сообщение: 3889
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 12.08.12 07:22. Заголовок: Блоха приходит в тур..
Блоха приходит в турбюро: - Я много работала, устала, но накопила денег на хороший отдых, подберите мне что-нибудь. Хочу, чтобы было пляж, море, солнце, тишина и покой. - для вас есть отличный вариант – усы Омара Шарифа. Он сейчас в своем коттедже во Флориде, там все, как вы хотите. - усы Омара Шарифа – вполне себе вариант, я согласна. Через 4 дня блоха на пороге турбюро. - Что-то не так? - Все так, только он курит, а на запах дыма у меня астма. - хорошо, вот вам другой вариант – прическа Бриджит Бардо. Она сейчас на Гавайях, там все именно так, как вы хотите. - прическа Бриджит Бардо – вполне себе вариант, я согласна. Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро. - Что-то не так? - Все так, только она там на съемках. Это несколько раз в день душ, макияж, лаки, краски. А у меня астма. Турбюро хватается за голову, шарит все каталоги, находит вариант: - о! лобок Джины Лоллобриджиды. Она сейчас на Гоа, удалилась от сует, отдыхает, никаких съемок, вас никто не будет беспокоить. - лобок Джины Лоллобриджиды - вполне себе вариант, я согласна. Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро. Все турбюро падает хватается за головы: - что на этот раз не так? - все так, Гоа, тишина, солнце, море… а на четвертый день почему-то опять усы Омара Шарифа, а на дым у меня астма.
NIKNIK
Сообщение: 3892
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 12.08.12 11:20. Заголовок: Разговаривают две по..
Разговаривают две подруги: - Как у тебя дела? - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон. - Ну и что? - Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится. ~~~~~~ Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая! ~~~~~~ На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Юрой или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток! ~~~~~~ Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!" ~~~~~~ Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.
Сообщение: 6737
Настроение: Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Юрой или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Вот это супер! Учитывая, что теперь я, бл...., готовлю, я хоть так отрываться буду! Так реально уже хочется кого-то убить, а на форуме в который раз никто жертвой быть не хочет!
Отправлено: 12.08.12 20:38. Заголовок: Calipso и еще в тем..
Calipso и еще в тему
Calipso
Сообщение: 6739
Настроение: Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
Отправлено: 12.08.12 20:42. Заголовок: Irgengold Мне со звё..
Irgengold Мне со звёздочками особенно понравилось! И вообще картинки в тему, как говорится! Спасибо, улыбнули!
Сообщение: 6743
Настроение: Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
Отправлено: 12.08.12 20:58. Заголовок: Irgengold пишет: я ..
Сообщение: 3651
Настроение: нормально-нормально!!!
Зарегистрирован: 21.12.10
Откуда: Саратов
Репутация:
81
Отправлено: 13.08.12 00:10. Заголовок: про котиков... с фор..
про котиков... с форума ММС Цитата: Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Calipso
Сообщение: 6759
Настроение: Злое. Хочется кого-нибудь убить.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
Сообщение: 3895
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 13.08.12 08:11. Заголовок: Середина 80-х. Я вст..
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила: - Что такое член? Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило. Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: - «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены».
Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню. Там у них было два приступа смеха. Первый истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации, второй минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.
1.Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь... Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь Не ишачу и не устаю… Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней... Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю, когда совсем одна... Не ищу, а также не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2.Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!
Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного – Стала б умною я и квадратною!
Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая – Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин...
С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила… Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?!
NIKNIK
Сообщение: 3902
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 16.08.12 11:15. Заголовок: Приходит Василий с р..
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну: И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине). Ударом вторым оглушил мужика, Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду, не большая вина". Глядит - а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли? Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали, я им постелила И в лавку сходила. Продуктов купила..."
Отправлено: 16.08.12 15:43. Заголовок: — Привет, кем работа..
— Привет, кем работаешь? — А у меня муж работает, а я красивая!
Ксюша
Сообщение: 603
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
22
Отправлено: 23.08.12 13:55. Заголовок: Раненый в правую рук..
Раненый в правую руку, гребя одной левой Чапаев переплывает Урал. На плечо ему содится черный ворон с косяком в клюве: ЧВ затягиваясь – чё делаешь то? ВИ - да вот плыву… ЧВ снова затягиваясь- мдаааааааа….а куда плывешь то? ВИ - на другой берег плыву… ЧВ - сплевывая и делая затяжку - а от кого плывешь то? ВИ - от белых плыву… ЧВ - кашляя но продолжая втягивать дым плана- а к кому плывешь то? ВИ - к красным плыву… ЧВ - еще глубже затягиваясь и переминаясь с ноги на ногу- а чё одной рукой то гребешь? ВИ - из последних сил- да ранен я в другую руку то… ЧВ - да ладно гнать - дрочишь поди…
Отправлено: 23.08.12 20:30. Заголовок: Мужчины как блют..
Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному !
NIKNIK
Сообщение: 3906
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 24.08.12 08:05. Заголовок: Не понимаю, зачем т..
Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, ну ты меня понимаешь, как кролик! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками.
4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад не вышла за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
Ксюша
Сообщение: 610
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
22
Мужик рассуждает сам с собой: с головой необязательно дружить. Да, вот у меня с моей чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает.
Ксюша
Сообщение: 625
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
22
Отправлено: 25.08.12 21:10. Заголовок: Мужчина должен быть ..
Мужчина должен быть немного красивее обезьяны... с которой живет! Супер-бюст иметь хотите? Чтобы грудь была - краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
Ксюша
Сообщение: 633
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
23
Отправлено: 26.08.12 21:42. Заголовок: Пришли овцы, к предс..
Пришли овцы, к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чего овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю, приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же... - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Пришли овцы, к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чего овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю, приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же... - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
[взломанный сайт]
Calipso
Сообщение: 6836
Настроение: Злое. Хочется кого-нибудь убить.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
Сообщение: 6838
Настроение: Примерно с середины карьерной лестницы, человек перестаёт отбрасывать тень.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
Сообщение: 3909
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 29.08.12 14:46. Заголовок: Что ты будешь делать..
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?.. - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!», получишь по башке сковородкой!
NIKNIK
Сообщение: 3910
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 29.08.12 16:31. Заголовок: Парень в магазине от..
Парень в магазине отжег: Продавщица: Сколько вам лет? Парень: Мне восемнадцать. Продавщица: (с сарказмом) Ты уже года два у нас пиво покупаешь, и все два года говоришь что тебе восемнадцать. Парень: Я тверд в своих убеждениях...
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»
Вики-тики-тави
Сообщение: 1689
Настроение: Я живу,а не существую
Зарегистрирован: 10.12.10
Откуда: Файна Юкрайна, Днепропетровск
Репутация:
127
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
« Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
NIKNIK
Сообщение: 3911
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 01.09.12 08:12. Заголовок: Во многих банках вве..
Во многих банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское cидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Helga
Сообщение: 6213
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Отправлено: 02.09.12 00:06. Заголовок: В палате больного ра..
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Это лечится?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Нуууу... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Отправлено: 04.09.12 21:51. Заголовок: ИГОРЬ http://s12.ri..
ИГОРЬ [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Ксюша
Сообщение: 666
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
24
Отправлено: 05.09.12 16:06. Заголовок: ИГОРЬ Эльвира Фоткам..
ИГОРЬЭльвира Фотками порадовали!!!!!!!!!!!!
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Секс - хорошая штука! Как ни крути..... Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный. Была уже на все готова, но ничего никто не предлагал Учебный год для мам, как беременность. Длится девять месяцев и тошнить начинает уже со второй недели!!! [взломанный сайт] — Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла?? — Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
-Не тяните резину...,возьмите на размер больше.....
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, адын, адын пойду!
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...
"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" P. S. Сорока-Белобока
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.
- Дорогая, давай заведем собаку! - Ну, не знаю… А какую ты хочешь? - Бульдога. - Зачем тебе такая страшная? - А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть!!!
Ксюша
Сообщение: 677
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
24
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен? Учитель: - Будешь писать другой рукой!
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
- Андрюха, я женюсь!- На ком?- Ну, с кем я дружил все эти годы?- Э... На мне, что ли?
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной,черной бородой.Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:"- Что,на папу похож?Девочка обиженно :- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый
Девушка играет на бильярде.Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий,подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,стоявшему рядом со столом.Девушка: - Ой, мужчина,простите ради Бога - я хотела по шарам!
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - В начале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь.Только сперва остограмься...На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во - первых ты не остограмился, а ографинился.Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пи..ец", а "Аминь".В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью. Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa. Утро. Сaрa: - Ну что, убедилaсь? Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый! Сaрa: - А что ты виделa? Мaть рaсскaзaлa. Сaрa: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой,чем короткий и кучерявый
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи
NIKNIK
Сообщение: 3912
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 09.09.12 08:11. Заголовок: Приходит юное дарова..
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда... и с оператором... - (Поет) - И со звукорежиссером... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! __________________
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи, встает, смотрит: фонарики горят, и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа напугать: - Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метет. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: - Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит метлой по голове. Сторож: - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...
Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь,безо всяких тайн, Однажды шла по лесу ШАПКА, Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного, (Она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой. ....А тут на встречу СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ....Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ.
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!....ЕЁ
Отправлено: 15.09.12 08:42. Заголовок: Как-то внучек у бабу..
Как-то внучек у бабушки спросил : «-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?» И та, с улыбкой веки опустив, Произнесла задумчиво и томно : «-Любовник» - чуть откинулась назад, «-Любовник» -обняла себя за плечи, «-Любовник» - к шкафу устремила взгляд, «-Любовник» - вдруг лишилась дара речи... На полусогнутых ногах привстав, Рванула дверцу шкафа обреченно И, вдруг, к ее ногам скелет упал. «Любовник» - догадался внук смышленый
Calipso
Сообщение: 6906
Настроение: Примерно с середины карьерной лестницы, человек перестаёт отбрасывать тень.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
krokodail [взломанный сайт] Так вот он какой - скелет в шкафу! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Calipso
Сообщение: 6910
Настроение: Примерно с середины карьерной лестницы, человек перестаёт отбрасывать тень.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
Сообщение: 6912
Настроение: Примерно с середины карьерной лестницы, человек перестаёт отбрасывать тень.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
[взломанный сайт]
Marina
Сообщение: 610
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Тюмень
Репутация:
62
Отправлено: 17.09.12 13:54. Заголовок: Сорри за "францу..
Сорри за "французский", но из песни слов не выкинешь
Зарулила я в бутик — Чёрт понёс на кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить. Врынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу -в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, А на жопе — бант большой. Нае...али… Но с душой!
NIKNIK
Сообщение: 3921
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 17.09.12 13:58. Заголовок: Сегодня, дети, мы пр..
Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
НИКОГДА НЕ ВРИТЕ ЖЕНЩИНАМ И НИКОГДА ИМ НЕ ВЕРЬТЕ.
Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.
[взломанный сайт] Marina хороший стих, вот только вывод огорчает
NIKNIK
Сообщение: 3922
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 17.09.12 20:05. Заголовок: Была у меня как-то с..
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонишься, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вещь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на ней ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Ой, как вспомню… Ну, короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди, которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, фотографировать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как? Из задницы торчит два метра какой-то фигни! На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены.
Сообщение: 3923
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 18.09.12 03:50. Заголовок: Один раз Учитель спр..
Один раз Учитель спросил у своих учеников: - Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - Потому, что теряют спокойствие, - сказал один. - Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: - Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат. - А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. - В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Сообщение: 3924
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 18.09.12 10:59. Заголовок: Вот и я по травке бо..
Вот и я по травке большой специалист... Вытаскиваешь, а сам оглядываешься - не видит ли кто! А перед операцией судорожно оглядываешься в поиске перчаточного материала. (листва рулит)
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
- - - - Меня, как любителя тяжелой музыки, изредка переглючивает на подобные отдельные вещи. С утра бодрит видеоряд, а что. Смешной очень корейский дядечка. 204 миллиона просмотров.
Элина
Сообщение: 5719
Зарегистрирован: 11.11.10
Откуда: Москва
Репутация:
127
Женская логика) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются. Думаю, вот ДУРА, блин! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
Отправлено: 18.09.12 18:17. Заголовок: — Все больше не пью…..
— Все больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
Helga
Сообщение: 6247
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Отправлено: 19.09.12 07:48. Заголовок: - Девушка, это вы вч..
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
NIKNIK
Сообщение: 3925
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 19.09.12 10:39. Заголовок: Дошкольник у психоло..
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: - У меня прием, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": - Пошла на **уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Пришло опевещение с facebook. Оказывается я хочу подружиться со мной. Похоже я чего-то о себе не знаю.
Сообщение: 3926
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 19.09.12 10:46. Заголовок: А вы тоже иногда зам..
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться. (А ведь было раз по-молодости - утром трусливо сбежал)
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."
Отправлено: 19.09.12 10:49. Заголовок: Согласно народной пр..
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
NIKNIK
Сообщение: 3927
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 19.09.12 10:51. Заголовок: krokodail пишет: И ..
krokodail пишет:
цитата:
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
Примерно так и есть. Даже Парижек рядом!
afi-efi
Сообщение: 6763
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
127
Отправлено: 19.09.12 13:51. Заголовок: Пришел муж домой с з..
Пришел муж домой с зарплатой, отдал её жене, жена пересчитывает: -Вань, не хватает 100 баксов, -Ах, да, дорогая, мужики пригласили на стриптиз, я ни разу не был на стриптизе, вот и потратил 100 баксов. -И тебе понравилось? _Да. _Лучше бы ты мне дал 50$и я бы тебе такой стриптиз устроила! Дал он жене 50$ Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж : -Да, дешёвка, она и есть дешёвка!
Ну не с дураком я живу? Посреди занятий сексом он встаёт, убегает на кухню, выпивает Несквик и кричит "Сила кролика помоги мне! "
Пап, что у мамы между ног? Рай. А что у тебя между ног? Ключ от рая, сынок. Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
Жена спрашивает мужа: Милый.что такое разнообразие? Он: Ну это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!
Жена пишет мужу смс: Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторе время её на телефон приходит смс от мужа: Целую. Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: Дура, блин, курицу спрашиваю целую или окорочок?
Разговаривают 2 негра: Ты знаешь, изобрели таблетку : " Виагра" А для чего она? Ну чтоб ты мог раз 9-10 за ночь Успокоительное что ли?
Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. К сожаленью лица запомнить не удалось.
Грузин приходит к сексапатологу: У меня не стоит Может, у Вас СПИД? Слушай, какой спит, совсем умер!
муж-жене: Дорогая, ты меня любишь? Конечно, дорогой! А измену простишь? Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.
Это секс по телефону? Нет, это милиция. Я заплачу. Продолжай, шалун.
БИНГО
Сообщение: 136
Настроение: как отмыть от сажи белого буля?)
Зарегистрирован: 19.04.12
Откуда: Наша, Буераки, реки, раки, главное ноги береги!
Репутация:
14
NIMBUS Ценники - отдельная тема! Жаль, не смогу сейчас скинуть фотки, но в нашем Магните видела такие шедевры! В коробке лежат свежие огурцы, а на коробке ценник и надпись - "ОГУРЦЫ ПУПЫРЧАТЫЕ". В другой раз видала кое-что прикольнее: на коробке с помело зеленого цвета ценник с надписью "ПОМЕЛО КРАСНЫЙ" (из серии "не верь глазам своим") А муж рассказывал, что как-то раз зашел в овощной магазин и увидел мирно спящего черного кота в лотке с надписью "СВЕЖИЙ КАРТОФЕЛЬ"
Отправлено: 21.09.12 15:38. Заголовок: - Я на прошлой неде..
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
Отправлено: 21.09.12 15:50. Заголовок: Научный конгресс, по..
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Рикуха
Сообщение: 1114
Настроение: Она их вечно удивляла, такая уж она была...
Зарегистрирован: 25.05.09
Откуда: Россия, Челябинск
Репутация:
37
Helga Насчет соуса - "хреновина" эта, оказывается, хорошая штуковина, если верить моему брату! Остренькая и вкусная.
Ксюша
Сообщение: 707
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
24
Отправлено: 23.09.12 12:27. Заголовок: Сидят за столом людо..
Сидят за столом людоед отец и людоед сын. Отец: Сынок, покушай. Смотри. какое все аппетитное, свежее. Сын: да что-то аппетита нет, не хочу есть. О.: -А п*3ды? С.: -П*3ды? Ну, отрежь кусочек…
Разговаривают два приятеля. Первый:- А я курсы психологии закончил. - И что ты можешь? - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. - Я американец!- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста. Второй: - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.- Я француз! - А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.Второй:- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!Первый подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я! И че дальше? - А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено? - Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...
Helga
Сообщение: 6277
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Отправлено: 24.09.12 10:41. Заголовок: Обычно, когда мозг д..
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет… Но когда мозг дает команду «Выйти из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг."
Отправлено: 24.09.12 10:48. Заголовок: Дама заходит в очень..
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?… — Нет… — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
Отправлено: 24.09.12 10:54. Заголовок: Умирает старый евре..
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!
Коза-Дереза
Сообщение: 345
Зарегистрирован: 06.06.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
24
Отправлено: 24.09.12 17:09. Заголовок: "в очередь, суки..
А главное бультерьер везде должен отметиться последним - это надёжнее всего, чтобы точно заметили! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Helga
Сообщение: 6283
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Отправлено: 25.09.12 00:09. Заголовок: У меня тоже про бабу..
Отправлено: 25.09.12 08:00. Заголовок: Сегодня в ванной сид..
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!!!???
Сообщение: 3929
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 27.09.12 10:08. Заголовок: Утро после грандиозн..
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера трахнул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же понравилось.
Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая - воспитывает...
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трaхаться - никаких интересов!
Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: - Пелагею мне!!! Мадам ему: - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пи$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ! __________________
Раньше я был не женатым и все вещи у меня лежали как попало. Теперь я женат и все вещи аккуратно лежат неизвестно где....
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
Отправлено: 28.09.12 07:33. Заголовок: Богатый человек може..
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
NIKNIK
Сообщение: 3930
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 28.09.12 16:10. Заголовок: Муравей и стрекоза ..
Муравей и стрекоза
В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза. Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел: в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он муд@к".
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
NIKNIK
Сообщение: 3931
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 28.09.12 16:11. Заголовок: В маршрутку заходит ..
В маршрутку заходит бабуля и у нее что-то выпало из кармана, а водитель пошутил - что упало, то мое. Старушка отвечает - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя !!!!
Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - ДААА
хреновина - этос упер соус! Только изначально он всегда готовился без помидор, хрен, чеснок, соль, сахар, а вот горлодер с помидорами и чесноком. Мы на зиму его много делаем)))
Сообщение: 3932
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 01.10.12 12:38. Заголовок: В семье, где у родит..
В семье, где у родителей, было три дочери, родился мальчик. На второй день, звонит родственник: "На кого пацан, похож"? Отвечают - "Мы на лицо ещё не смотрели"
Сообщение: 201
Настроение: Накрылась медным тазом и сижу как в танке, все равно непробиваемая
Зарегистрирован: 16.07.12
Откуда: Папуа Новая Гвинея, деревня Мумба Юмба
Репутация:
9
"Мой полицейский" по- английски и по-русски пишется одинаково Му сор
Calipso
Сообщение: 7011
Настроение: Примерно с середины карьерной лестницы, человек перестаёт отбрасывать тень.
Зарегистрирован: 12.04.10
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
127
Отправлено: 01.10.12 23:08. Заголовок: Если у женщины искор..
Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в голове что-то празднуют.
Бывают такие решения, от которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: – Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
NIKNIK
Сообщение: 3933
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
NIKNIK
Сообщение: 3936
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 03.10.12 07:50. Заголовок: Ну и что, что грудь ..
Ну и что, что грудь первого размера… Зато ноги сорок третьего…
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - на уме, то у них - везде... А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум) трёхмесячная зарплата…
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет ~~~~~~ Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену: - Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала - Ой, я ее съела. - Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . . ~~~~~~ Священник спрашивает у Вовочки : - Ты молишься перед едой? - Нет, моя мама хорошо готовит.
NIKNIK
Сообщение: 3937
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 04.10.12 10:53. Заголовок: - Надо как-нибудь вс..
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить !!!
Отправлено: 04.10.12 11:38. Заголовок: Идет браконьер по бе..
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! -??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Нафига? - Ну, щук кормить! - Каких щук?
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой из театра, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно.
Отправлено: 05.10.12 15:13. Заголовок: Совет всем, кто став..
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компьютеру: "берите с собой ложку". Этот предмет напомнит вам о том. что вы что-то готовите...
NIKNIK
Сообщение: 3944
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 05.10.12 20:12. Заголовок: Трое математиков и т..
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
NIKNIK
Сообщение: 3946
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Пьяный мужик возвращается поздно домой и в потемках налетает на сучек от яблони. Решил отпилить опасный сучек. Ищет пилу: -Жена,где пила? -Да не пила я, это ты сам где-то нализался! -Не говори ерунды, где пила? -Ну у соседа пила. Зачем дала? Да не давала я ему! -Как не дала, если пила у соседа!? -Ну я же не знала, что он такой болтун
ЛЕЙЛА
Сообщение: 2043
Настроение: есть, его не может не быть.....
Зарегистрирован: 07.07.10
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
127
Сообщение: 3947
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 05.10.12 21:33. Заголовок: Оставили мы этим лет..
Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ*Й! - фу 2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛ*!!! - рядом 4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК". Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...!"
NIKNIK
Сообщение: 3948
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 05.10.12 21:34. Заголовок: Оставили мы этим лет..
Irgengold
Сообщение: 24177
Настроение: Всем привет!
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
127
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Irgengold
Сообщение: 24178
Настроение: Всем привет!
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
127
Отправлено: 05.10.12 22:28. Заголовок: NIKNIK пишет: Ко вс..
NIKNIK пишет:
цитата:
Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК".
[взломанный сайт]
БИНГО
Сообщение: 172
Настроение: как отмыть от сажи белого буля?)
Зарегистрирован: 19.04.12
Откуда: Наша, Буераки, реки, раки, главное ноги береги!
Репутация:
15
Отправлено: 06.10.12 04:06. Заголовок: NIKNIK пишет: Ко вс..
NIKNIK пишет:
цитата:
Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК"
На подобное многие собачки откликаются [взломанный сайт]
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 96
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
[взломанный сайт] 
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!! 
204 миллиона просмотров. 
