Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 08.09.12 23:28. Заголовок: Учитель говорит: - З..

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен? Учитель: - Будешь писать другой рукой!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

- Андрюха, я женюсь!- На ком?- Ну, с кем я дружил все эти годы?- Э... На мне, что ли?

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной,черной бородой.Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:"- Что,на папу похож?Девочка обиженно :- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый

Девушка играет на бильярде.Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий,подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,стоявшему рядом со столом.Девушка: - Ой, мужчина,простите ради Бога - я хотела по шарам!

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - В начале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь.Только сперва остограмься...На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во - первых ты не остограмился, а ографинился.Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пи..ец", а "Аминь".В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью. Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa. Утро. Сaрa: - Ну что, убедилaсь? Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый! Сaрa: - А что ты виделa? Мaть рaсскaзaлa. Сaрa: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой,чем короткий и кучерявый

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи

 Отправлено: 09.09.12 08:11. Заголовок: Приходит юное дарова..

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда... и с оператором...
- (Поет)
- И со звукорежиссером...
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой...
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
__________________

 Отправлено: 10.09.12 04:15. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 10.09.12 06:36. Заголовок: Не знаете, как поху..

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

 Отправлено: 10.09.12 07:30. Заголовок: Пьяный мужик просыпа..

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи,
встает, смотрит: фонарики горят, и сторож кладбищенский дорожки
подметает. Решил он сторожа напугать:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метет. Алкаш ближе подошел и опять
как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести.
Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак
получит метлой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно,
а то светает - народ напугаешь...

 Отправлено: 10.09.12 08:18. Заголовок: krokodail пишет: - ..

krokodail пишет:

цитата:

- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 11.09.12 21:49. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 11.09.12 22:11. Заголовок: http://a1.sphotos.a..

Уставились они...Подумаешь,у меня тоже бикини есть..

 Отправлено: 12.09.12 15:16. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.09.12 16:51. Заголовок: Irgengold пишет: По..

Irgengold пишет:

цитата:

Подумаешь,у меня тоже бикини есть..

Забыла одеть...

 Отправлено: 12.09.12 20:23. Заголовок: В той толстушке таки..

В той толстушке таких тоненьких штуки три поместится, если не больше!

 Отправлено: 13.09.12 13:42. Заголовок: ..

 Отправлено: 13.09.12 19:26. Заголовок: NIMBUS http://jpe.r..

NIMBUS

 Отправлено: 13.09.12 21:55. Заголовок: Таджикский Библий ...

Таджикский Библий

...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...

------------------- [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.09.12 23:01. Заголовок: NIMBUS http://i049...

NIMBUS

 Отправлено: 14.09.12 14:51. Заголовок: ИГОРЬ http://i049.r..

ИГОРЬ
krokodail пишет

цитата:

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды

[взломанный сайт]

 Отправлено: 15.09.12 08:13. Заголовок: Нехитрый скарб обняв..

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь,безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного,
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
....А тут на встречу СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ.

 Отправлено: 15.09.12 08:31. Заголовок: Знакомства... Встреч..

Знакомства... Встречи...
Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное
лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же
Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с
газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и
там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За
время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В
руках то телефон.... не ВАШ!!....ЕЁ

 Отправлено: 15.09.12 08:42. Заголовок: Как-то внучек у бабу..

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый

 Отправлено: 15.09.12 08:47. Заголовок: krokodail http://s1..

krokodail [взломанный сайт]
Так вот он какой - скелет в шкафу! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.09.12 14:29. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 15.09.12 14:37. Заголовок: Calipso http://jpe...

Calipso

---

 Отправлено: 15.09.12 15:01. Заголовок: Irgengold http://s1..

Irgengold [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.09.12 21:15. Заголовок: NIKNIK , Ваши перлы ..

NIKNIK , Ваши перлы обожаю!!!!!!!!!!!!!!! Шапка - шедевр11

Calipso
Ваши медицинские темы просто супер!
И вообще спасибо вам так улыбаете перед сном.

 Отправлено: 17.09.12 10:50. Заголовок: Была у психотерапев..

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

 Отправлено: 17.09.12 11:00. Заголовок: Девушка запуталась в..

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

 Отправлено: 17.09.12 13:20. Заголовок: krokodail пишет: И..

krokodail пишет:

цитата:

И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.09.12 13:54. Заголовок: Сорри за "францу..

Сорри за "французский", но из песни слов не выкинешь


Зарулила я в бутик — Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить. Врынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу -в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Нае...али… Но с душой!

 Отправлено: 17.09.12 13:58. Заголовок: Сегодня, дети, мы пр..

Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.


Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.


НИКОГДА НЕ ВРИТЕ ЖЕНЩИНАМ И НИКОГДА ИМ НЕ ВЕРЬТЕ.


Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.
На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина.
Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья.
Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.

 Отправлено: 17.09.12 18:45. Заголовок: krokodail пишет: не..

krokodail пишет:

цитата:

не соглашается ночевать на улице!

krokodail пишет:

цитата:

сразу появлялись и статусы и комментарии.

[взломанный сайт]
Marina хороший стих, вот только вывод огорчает

 Отправлено: 17.09.12 20:05. Заголовок: Была у меня как-то с..

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонишься, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вещь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на ней ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Ой, как вспомню… Ну, короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди, которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, фотографировать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как? Из задницы торчит два метра какой-то фигни!
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены.

 Отправлено: 17.09.12 20:26. Заголовок: NIKNIK http://s12.r..

NIKNIK [взломанный сайт]
блин, аж до слез! Смеялась, соседей точно по стояку разбудила!

 Отправлено: 17.09.12 20:46. Заголовок: NIKNIK http://s12.r..

NIKNIK [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.09.12 03:50. Заголовок: Один раз Учитель спр..

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

 Отправлено: 18.09.12 05:25. Заголовок: Красивая притча htt..

Красивая притча

 Отправлено: 18.09.12 10:00. Заголовок: NIKNIK http://jpe.ru..

NIKNIK
Слава Богу, до колготок у нас дело не доходило, только до травки и небольших верёвочек))

 Отправлено: 18.09.12 10:41. Заголовок: NIKNIK Marina krokod..

NIKNIK Marina krokodail

[взломанный сайт]

 Отправлено: 18.09.12 10:59. Заголовок: Вот и я по травке бо..

Вот и я по травке большой специалист... Вытаскиваешь, а сам оглядываешься - не видит ли кто! А перед операцией судорожно оглядываешься в поиске перчаточного материала. (листва рулит)


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

 Отправлено: 18.09.12 11:51. Заголовок: NIKNIK http://s12.r..

NIKNIK [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.09.12 11:51. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/j..