- - - - Меня, как любителя тяжелой музыки, изредка переглючивает на подобные отдельные вещи. С утра бодрит видеоряд, а что. Смешной очень корейский дядечка. 204 миллиона просмотров.
Элина
Сообщение: 5719
Зарегистрирован: 11.11.10
Откуда: Москва
Репутация:
127
Женская логика) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются. Думаю, вот ДУРА, блин! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
Отправлено: 18.09.12 18:17. Заголовок: — Все больше не пью…..
— Все больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
Helga
Сообщение: 6247
Зарегистрирован: 09.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Отправлено: 19.09.12 07:48. Заголовок: - Девушка, это вы вч..
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
NIKNIK
Сообщение: 3925
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 19.09.12 10:39. Заголовок: Дошкольник у психоло..
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: - У меня прием, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": - Пошла на **уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Пришло опевещение с facebook. Оказывается я хочу подружиться со мной. Похоже я чего-то о себе не знаю.
Сообщение: 3926
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 19.09.12 10:46. Заголовок: А вы тоже иногда зам..
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться. (А ведь было раз по-молодости - утром трусливо сбежал)
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."
Отправлено: 19.09.12 10:49. Заголовок: Согласно народной пр..
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
NIKNIK
Сообщение: 3927
Настроение: Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Зарегистрирован: 16.04.10
Откуда: Наша., Москва - Чертаново
Репутация:
127
Отправлено: 19.09.12 10:51. Заголовок: krokodail пишет: И ..
krokodail пишет:
цитата:
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
Примерно так и есть. Даже Парижек рядом!
afi-efi
Сообщение: 6763
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
127
Отправлено: 19.09.12 13:51. Заголовок: Пришел муж домой с з..
Пришел муж домой с зарплатой, отдал её жене, жена пересчитывает: -Вань, не хватает 100 баксов, -Ах, да, дорогая, мужики пригласили на стриптиз, я ни разу не был на стриптизе, вот и потратил 100 баксов. -И тебе понравилось? _Да. _Лучше бы ты мне дал 50$и я бы тебе такой стриптиз устроила! Дал он жене 50$ Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж : -Да, дешёвка, она и есть дешёвка!
Ну не с дураком я живу? Посреди занятий сексом он встаёт, убегает на кухню, выпивает Несквик и кричит "Сила кролика помоги мне! "
Пап, что у мамы между ног? Рай. А что у тебя между ног? Ключ от рая, сынок. Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
Жена спрашивает мужа: Милый.что такое разнообразие? Он: Ну это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!
Жена пишет мужу смс: Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторе время её на телефон приходит смс от мужа: Целую. Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: Дура, блин, курицу спрашиваю целую или окорочок?
Разговаривают 2 негра: Ты знаешь, изобрели таблетку : " Виагра" А для чего она? Ну чтоб ты мог раз 9-10 за ночь Успокоительное что ли?
Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. К сожаленью лица запомнить не удалось.
Грузин приходит к сексапатологу: У меня не стоит Может, у Вас СПИД? Слушай, какой спит, совсем умер!
муж-жене: Дорогая, ты меня любишь? Конечно, дорогой! А измену простишь? Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.
Это секс по телефону? Нет, это милиция. Я заплачу. Продолжай, шалун.
БИНГО
Сообщение: 136
Настроение: как отмыть от сажи белого буля?)
Зарегистрирован: 19.04.12
Откуда: Наша, Буераки, реки, раки, главное ноги береги!
Репутация:
14
NIMBUS Ценники - отдельная тема! Жаль, не смогу сейчас скинуть фотки, но в нашем Магните видела такие шедевры! В коробке лежат свежие огурцы, а на коробке ценник и надпись - "ОГУРЦЫ ПУПЫРЧАТЫЕ". В другой раз видала кое-что прикольнее: на коробке с помело зеленого цвета ценник с надписью "ПОМЕЛО КРАСНЫЙ" (из серии "не верь глазам своим") А муж рассказывал, что как-то раз зашел в овощной магазин и увидел мирно спящего черного кота в лотке с надписью "СВЕЖИЙ КАРТОФЕЛЬ"
Отправлено: 21.09.12 15:38. Заголовок: - Я на прошлой неде..
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
Отправлено: 21.09.12 15:50. Заголовок: Научный конгресс, по..
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Рикуха
Сообщение: 1114
Настроение: Она их вечно удивляла, такая уж она была...
Зарегистрирован: 25.05.09
Откуда: Россия, Челябинск
Репутация:
37
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
204 миллиона просмотров. 
так точно написано про нас женщин 
