Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 09.08.12 22:50. Заголовок: positiv)) пожалуйст..

positiv))
пожалуйста, не заводите темы с одной ссылочкой
форум очень раздувается

 Отправлено: 10.08.12 08:57. Заголовок: - Дорогой, у меня сл..

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"


Совет: Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике". Скорость освобождения этих помещений увеличивается в разы!

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, блин, от счастья.

 Отправлено: 10.08.12 08:59. Заголовок: А здесь есть блютуз..

А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь?!.. Отняли, ну и идите себе уже...

- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!


Решила покачать пресс.
Легла на пол.
УСНУЛА.

Совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади промурлыкали: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с мужем подсчитали наш бюджет и решили, что мы вовсе и не устали!

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

 Отправлено: 10.08.12 09:06. Заголовок: Звонок в 4 утра: — ..

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

Сегодня встала на весы… поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не
название, а предупреждение!!!)))

 Отправлено: 10.08.12 13:11. Заголовок: krokodail пишет: На..

krokodail пишет:

цитата:

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

[взломанный сайт] [взломанный сайт] супер!!!

 Отправлено: 10.08.12 14:46. Заголовок: krokodail классно ..

krokodail
классно
[взломанный сайт]

 Отправлено: 10.08.12 14:57. Заголовок: Новые книги издатель..

Новые книги издательства "Блондинко":

"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

 Отправлено: 11.08.12 13:30. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 11.08.12 14:41. Заголовок: http://s002.radikal...

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.08.12 17:26. Заголовок: http://s016.radikal...

 Отправлено: 12.08.12 00:39. Заголовок: - Почему у слонов гл..

***
- Почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Значит - эффективно!
***

 Отправлено: 12.08.12 07:15. Заголовок: Встретила в магазине..

Встретила в магазине бывшего коллегу. Когда-то давно мы работали вместе в АйДиМедии. И примерно тогда же ему досталась собака. Это была немолодая лайка, специально обученная на поводыря для слепых. Ей как-то очень не повезло в ее собачьей карьере, и она пережила двух хозяев. И по каким-то их собачьим правилам ей нельзя было отдать на попечение третьего слепого хозяина после этого - она или правильный возраст пропустила, или что-то такое. Я в этом не разбираюсь, просто помню, что была драматичная история - собака осталась без работы. И мой коллега Коста ее взял.

Он тогда был обычным двадцатилетним дизайнером. (Он грек, корфеот, и тогда только приехал сюда жить со своего Корфу.) Бегал себе по Берлину, как все молодые парни, перепрыгивал через заборы и гулял по всяким оврагам, мог где-нибудь по перилам съехать или по неправильному эскалатору вверх взбежать.

Услышал про эту историю от друзей друзей, расчувствовался, посмотрел лайке в синие глаза, и взял. А собака подошла к новому хозяину со всей ответственностью. Как ее и учили всю жизнь. Хозяин - она за него отвечает.

Мы тогда очень смеялись: собака заботливо переводила его через улицу, исключительно на зеленый свет, не давала ему заходить на клумбы и сворачивать с дороги, предупреждала о ступеньках и выбоинах на дороге. Он сначала смеялся. Потом думал, что собака, наверное, со временем просечет, что он - зрячий. И привыкнет. Ну или работать отвыкнет. Но оказалось, что у собаки это как-то является важной частью ее самоидентификации - если она не работает, она очень переживает.

И вот я его сегодня встретила. Через 10 лет (а не виделись мы 8 лет).
И что вы думаете? Правильно! Собака воспитала Косту! :-)
Он ровненько ходит по дорожкам, переходит дорогу не спеша, и ровно когда надо, больше не налетает на бортики и не перебегает полянки, чтобы сократить путь к дому. За каких-то 10 лет он выучил всю знаковую систему своей собаки. А у нее оказалось очень много сигналов и условных знаков: она честно предупреждает о каждом повороте, ступеньках, ямах, преградах. Коста так радостно говорит: "Знаешь, в принципе с ней можно ходить с закрытыми глазами - она все расскажет! Мы как-то специально ходили гулять ночью в темном лесу - я ни разу не споткнулся! Она предупреждает о каждом пне, о каждом вершке и корешке, торчащем из земли!"

Ну естественно можно ходить с закрытыми глазами! Она же для этого и воспитана!

- А еще - говорит Коста мечтательно - такой порядок дома. Она все относит в сторонку, что на дороге валяется, чтобы споткнуться нельзя было. И если переставить что-то не на свое место - будь то стул или сумку, или что-то такое - она тащит на место. Чтобы оно всегда находилось там, где обычно находится. И если коврик соберется в кучку - расправляет.
Наиполезнейшая собака. :-) :-)


Поздний вечер, она стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" – толстый зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать «скорую» и кричит, что изойдет кровью. «Скорая» была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старшой вздохнул и печально спросил:
- Ну что, опять?..

 Отправлено: 12.08.12 07:22. Заголовок: Блоха приходит в тур..

Блоха приходит в турбюро:
- Я много работала, устала, но накопила денег на хороший отдых, подберите мне что-нибудь. Хочу, чтобы было пляж, море, солнце, тишина и покой.
- для вас есть отличный вариант – усы Омара Шарифа. Он сейчас в своем коттедже во Флориде, там все, как вы хотите.
- усы Омара Шарифа – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только он курит, а на запах дыма у меня астма.
- хорошо, вот вам другой вариант – прическа Бриджит Бардо. Она сейчас на Гавайях, там все именно так, как вы хотите.
- прическа Бриджит Бардо – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только она там на съемках. Это несколько раз в день душ, макияж, лаки, краски. А у меня астма.
Турбюро хватается за голову, шарит все каталоги, находит вариант:
- о! лобок Джины Лоллобриджиды. Она сейчас на Гоа, удалилась от сует, отдыхает, никаких съемок, вас никто не будет беспокоить.
- лобок Джины Лоллобриджиды - вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
Все турбюро падает хватается за головы: - что на этот раз не так?
- все так, Гоа, тишина, солнце, море… а на четвертый день почему-то опять усы Омара Шарифа, а на дым у меня астма.

 Отправлено: 12.08.12 11:20. Заголовок: Разговаривают две по..

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
- Ну и что?
- Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
~~~~~~
Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
~~~~~~
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Юрой или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
~~~~~~
Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!"
~~~~~~
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам.
Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.

 Отправлено: 12.08.12 20:26. Заголовок: http://a4.sphotos.a..

 Отправлено: 12.08.12 20:28. Заголовок: http://a1.sphotos.a..

Скрытый текст

[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.08.12 20:33. Заголовок: Irgengold http://s1..

Irgengold [взломанный сайт]
NIKNIK пишет:

цитата:

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Юрой или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Вот это супер! Учитывая, что теперь я, бл...., готовлю, я хоть так отрываться буду!
Так реально уже хочется кого-то убить, а на форуме в который раз никто жертвой быть не хочет!

 Отправлено: 12.08.12 20:36. Заголовок: Calipso пишет: Так ..

Calipso пишет:

цитата:

Так реально уже хочется кого-то убить,

[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.08.12 20:37. Заголовок: Calipso пишет: Так ..

Calipso пишет:

цитата:

Так реально уже хочется кого-то убить, а на форуме в который раз никто жертвой быть не хочет!

вот, в тему:

 Отправлено: 12.08.12 20:38. Заголовок: Calipso и еще в тем..

Calipso
и еще в тему

 Отправлено: 12.08.12 20:42. Заголовок: Irgengold Мне со звё..

Irgengold Мне со звёздочками особенно понравилось!
И вообще картинки в тему, как говорится!
Спасибо, улыбнули!

 Отправлено: 12.08.12 20:46. Заголовок: я выпала в осадок h..

я выпала в осадок
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.08.12 20:47. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.08.12 20:54. Заголовок: http://a2.sphotos.a..

Время сбора урожая

 Отправлено: 12.08.12 20:58. Заголовок: Irgengold пишет: я ..

Irgengold пишет:

цитата:

я выпала в осадок

Ужоссс!
Irgengold пишет:

цитата:

Время сбора урожая

Похожа на пусю через 40 лет!

 Отправлено: 12.08.12 21:04. Заголовок: Calipso пишет: Ужос..

Calipso пишет:

цитата:

Ужоссс!

и не ужас)
Я смеялась над лицом старушки, над его выражением [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.08.12 21:05. Заголовок: Irgengold пишет: и ..

Irgengold пишет:

цитата:

и не ужас)

Правда что ли?

 Отправлено: 12.08.12 21:06. Заголовок: Calipso пишет: Прав..

Calipso пишет:

цитата:

Правда что ли?

я смотрела на литсо старушки, а ты куда?

 Отправлено: 12.08.12 21:09. Заголовок: http://a5.sphotos.a..

 Отправлено: 12.08.12 21:09. Заголовок: Irgengold пишет: я ..

Irgengold пишет:

цитата:

я смотрела на литсо старушки, а ты куда?

А я везде
Странно, что выражение лица амбала не изменилось!

 Отправлено: 12.08.12 21:10. Заголовок: Irgengold http://s1..

Irgengold [взломанный сайт]
Да ужжж!

 Отправлено: 12.08.12 21:13. Заголовок: Бабушка ласково гово..

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4!

 Отправлено: 12.08.12 21:16. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 13.08.12 00:10. Заголовок: про котиков... с фор..

про котиков...
с форума ММС
Цитата: Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 Отправлено: 13.08.12 00:32. Заголовок: Кытя http://jpe.ru/..

Кытя [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.08.12 08:11. Заголовок: Середина 80-х. Я вст..

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день.
Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но что случилось, то случилось.
Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.

После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: - «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены».

Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню.
Там у них было два приступа смеха. Первый истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации, второй минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.


http://smotri.com/video/view/?id=v1764565024f



Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.

 Отправлено: 13.08.12 08:30. Заголовок: NIKNIK http://s12.r..

NIKNIK [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.08.12 16:56. Заголовок: Кытя пишет: На спин..

Кытя пишет:

цитата:

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

супер! нашлись таки методы на этих деспотов! горжусь! [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.08.12 01:06. Заголовок: Алло, па-ап! - Что с..

Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

 Отправлено: 16.08.12 07:29. Заголовок: В автобусе две тётки..

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...


Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...