Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 11.06.13 22:02. Заголовок: Ксюша пишет: http:/..

Ксюша пишет:

цитата:

http://shot.qip.ru/00d9II-4hBxM5FnQ/][IMG]http://f4.s.qip.ru/hBx URL M5FnQ.jpg

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

Из Серии: ешьте снег....
На злобу дня короче. Комаров жуть в этом году

 Отправлено: 11.06.13 22:05. Заголовок: Тоже на злобу дня ht..

Тоже на злобу дня
Сегодня почти пятница

 Отправлено: 11.06.13 22:27. Заголовок: http://cs14107.vk.me..

 Отправлено: 11.06.13 22:32. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.06.13 22:36. Заголовок: По поводу перечеркну..

По поводу перечеркнутой зарубежной HERNIA. (кстати, очень нравится ведущий )
Есть и в нашем отчестве, в Сочах, замечательные речушки Большая и Малая Херота.
Как-то перед отпуском и сказала друзьям - бай, бай, улетела на Хероту.

 Отправлено: 12.06.13 00:02. Заголовок: http://s.pikabu.ru/p..

 Отправлено: 12.06.13 07:40. Заголовок: Элина http://jpe.r..

Элина

 Отправлено: 12.06.13 14:59. Заголовок: bakabula пишет: Сег..

bakabula пишет:

цитата:

Сегодня почти пятница

ой ужасссс

 Отправлено: 12.06.13 15:00. Заголовок: Элина http://s12.ri..

Элина [взломанный сайт]
Только хотела написать. что мне нравится эта реклама, а тут и прикол увидела [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.06.13 14:15. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/B..

 Отправлено: 13.06.13 14:18. Заголовок: http://cs9253.vk.me/..

 Отправлено: 13.06.13 14:22. Заголовок: ЛЕТО ПРИШЛО.СИБИРЯЧКИ ЗАГОРАЮТ.

 Отправлено: 13.06.13 14:24. Заголовок: вот они последствия ..

вот они последствия затянувшейся зимы

 Отправлено: 13.06.13 14:42. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/v..

 Отправлено: 13.06.13 14:50. Заголовок: ИГОРЬ http://s12.r..

ИГОРЬ [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.06.13 03:22. Заголовок: Собирается мать на р..

Собирается мать на работу. Дома оставляет 4-летнюю дочь. Строго наказывает: ДВЕРЬ НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАТЬ!!! Сама решила проверить: стучит в дверь. Из-за двери: КТО ТАМ? Грубым голосом:ЭТО ГАЗОВЩИКИ.ПРИШЛИ ОБОРУДОВАНИЕ ПРОВЕРИТЬ. Из-за двери: ИДИТЕ НА Х@Й!!! МЫ УГЛЕМ ТОПИМСЯ!!!

 Отправлено: 14.06.13 07:22. Заголовок: На собеседовании: -..

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут..

 Отправлено: 14.06.13 15:06. Заголовок: ИГОРЬ пишет: ИДИТЕ ..

ИГОРЬ пишет:

цитата:

ИДИТЕ НА Х@Й!!! МЫ УГЛЕМ ТОПИМСЯ!!!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 14.06.13 15:10. Заголовок: krokodail пишет: На..

krokodail пишет:

цитата:

На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут..

У меня на прошлой работе стульчик такой "волшебный" был по слухам. Одни мечтали на нем посидеть, а другий избегали изо всех сил

 Отправлено: 14.06.13 15:14. Заголовок: Irgengold Умная дево..

Irgengold Умная девочка.Не откроет дверь никому.

 Отправлено: 15.06.13 16:00. Заголовок: Приехала вчера с муж..

Приехала вчера с мужем на дачу - полоть... он, глядя на огород, чешет голову и говорит: - Ох и наeб...мся мы... тут - "Ну, а я,... как порядочная женщина, спросила: "А что... полоть не будем?" =))

 Отправлено: 15.06.13 20:24. Заголовок: Очень мне фотка понр..

Очень мне фотка понравилась! Очень позитивная!!!

 Отправлено: 15.06.13 20:45. Заголовок: bakabula пишет: Оче..

bakabula пишет:

цитата:

Очень мне фотка понравилась! Очень позитивная!!!

класс какой!

 Отправлено: 15.06.13 20:46. Заголовок: bakabula пишет: Оче..

bakabula пишет:

цитата:

Очень мне фотка понравилась! Очень позитивная!!!

Олимпийский прям мишка.

 Отправлено: 16.06.13 04:56. Заголовок: Стоит девушка на ост..

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

 Отправлено: 16.06.13 09:22. Заголовок: ИГОРЬ пишет: Девушк..

ИГОРЬ пишет:

цитата:

Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.06.13 00:59. Заголовок: В темном переулке ..

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.
- Здравствуйте, сударыня, - прохрипел мужчина.
- Ааа! - взвизгнула девушка. - Вы хотите меня ограбить?
- Нет, - помотал головой мужчина.
- Изнасиловать?
Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.
- Извините, но нет.
- Тогда, может, убить?
- Нет, зачем бы это мне?
- Похитить?
- А это уж и вовсе ни к чему.
- Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.
- Нет, спасибо, что-то не хочется.
Девушка наморщила лобик.
- Разденете догола?
- И не подумаю.
- Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?
- Нет.
- Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?
- Нет, нет и нет.
- Щекочетесь? - ужаснулась девушка. - Учтите, я буду визжать!
- Звучит заманчиво, но нет.
- Тогда что Вам от меня нужно?!
- Да ничего не нужно, просто поздоровался.
- Извращенец! - бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Надпись в мужском туалете: «Если встряхнёшь больше трёх раз – значит, уже балуешься!».

 Отправлено: 17.06.13 15:15. Заголовок: Мать сыну: - Каждая ..

Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.

 Отправлено: 17.06.13 17:10. Заголовок: ИГОРЬ пишет: Я смо..

ИГОРЬ пишет:

цитата:

Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 18.06.13 03:30. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/7..

 Отправлено: 18.06.13 14:12. Заголовок: ИГОРЬ http://s12.ri..

ИГОРЬ [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.06.13 18:20. Заголовок: Irgengold Спасибо!!!..

Irgengold Спасибо!!!

 Отправлено: 18.06.13 19:00. Заголовок: ИГОРЬ http://jpe.r..

ИГОРЬ [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.06.13 19:02. Заголовок: Alf Спасибо!!! http:..

Alf Спасибо!!!

 Отправлено: 19.06.13 04:37. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/7..

 Отправлено: 19.06.13 16:04. Заголовок: Всему , что я знаю ,..

Всему , что я знаю , я обязан моей маме .
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД :
"Если вы собрались поубивать друг друга , то идите на улицу - я только что полы вымыла ! "
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА : Молись , чтобы эта гадость отстиралась !"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО : " Потому что я так сказала , вот почему !"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ : "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в
магазин !"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ : " Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя
отшлепаю !"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ : " Закрой рот и ешь суп !"

 Отправлено: 19.06.13 16:10. Заголовок: ИГОРЬ Мужик в ванно..

ИГОРЬ
Мужик в ванной - бесподобен!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Как у него приземление прошло, интересно

 Отправлено: 19.06.13 16:19. Заголовок: bakabula пишет: Как..

bakabula пишет:

цитата:

Как у него приземление прошло, интересно

а он там завис.
Наверное его тренировали резвящиеся були............

 Отправлено: 19.06.13 16:25. Заголовок: bakabula пишет: Как..

bakabula пишет:

цитата:

Как у него приземление прошло, интересно

Без понятия.

 Отправлено: 19.06.13 17:28. Заголовок: ПЕРЕПОСТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.