Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 19.06.13 17:31. Заголовок: ИГОРЬ http://jpe.ru..

ИГОРЬ
повеселилась, читая...

 Отправлено: 19.06.13 17:34. Заголовок: Irgengold Спасибо!!!..

Irgengold Спасибо!!!

 Отправлено: 19.06.13 23:31. Заголовок: Ночью в гостиничном ..

Эх, столько времени тут не была!!! Ну вот вам от меня чуток анегдотов:

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!

-И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

Как живу? Да по-разному: когда плохо, забирает скорая, когда хорошо - менты!

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
- Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце концов получите диплом и получите профессию. А вот если не поставлю - Вы пойдете в служить армию и будете меня защищать....Теперь стою и ломаю голову - что хуже...

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алин, не говори ему.
- Хорошо, Ань.

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить.
Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну это на половину конь, а на половину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну так это и мужик в доме и скотина в хозяйстве

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

 Отправлено: 20.06.13 00:12. Заголовок: Ксюша http://s12.ri..

Ксюша [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.06.13 04:55. Заголовок: Irgengold пишет: ИГ..

Irgengold пишет:

цитата:

ИГОРЬ повеселилась, читая...

Аналогично!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.06.13 11:45. Заголовок: Двое мальчишек гонял..

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

 Отправлено: 20.06.13 11:48. Заголовок: Питер Джексон и "..

Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара.
По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском двух новых внедорожников.

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видит белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

 Отправлено: 20.06.13 11:51. Заголовок: В начале XIX века ру..

В начале XIX века русские учили французский. В результате намяли бока Наполеону, взяли Париж.
В начале XX века русские учили немецкий. В результате намяли бока Гитлеру, взяли Берлин.
В начале XXI века русские учат английский.
Какой широкий выбор перед нами!

Защемив себе, пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего лишь "*б твою мать!"

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть

2008 год. Летят американцы на Марс. Смотрят по Марсу наши десантники ходят, матерятся. Американцы примарсианиваются и спрашивают y наших:
- А вы что тут делаете?
- Да блин, на Сатурн летели, саляра закончилась - недовольно отвечают наши.

Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива

 Отправлено: 20.06.13 11:58. Заголовок: На Руси число 3 всег..

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хоккею, и тут, сволочь, влазит Д.Билан!!

Едет утром мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?

Объявление на сайте любителей животных:
- Ребята, я нашли на даче крота... Но к сожалению он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!.. Не проходите мимо!

Мамма миа, итальяно писуаро!!! - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли...

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна....


Когда первая обезьяна взяла в руки палку, все остальные стали на неё работать...

 Отправлено: 20.06.13 12:07. Заголовок: legolas пишет: Двое..

legolas пишет:

цитата:

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

legolas пишет:

цитата:

2008 год. Летят американцы на Марс. Смотрят по Марсу наши десантники ходят, матерятся. Американцы примарсианиваются и спрашивают y наших: - А вы что тут делаете? - Да блин, на Сатурн летели, саляра закончилась - недовольно отвечают наши.

Это смешно?

 Отправлено: 20.06.13 12:11. Заголовок: Сильная и наглая мыш..

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной
глазок топор показывает.

В салун на Диком Западе заходит ковбой с небольшой собакой на руках. Встаёт на стол и громко заявляет:
- Спорю на ведро виски, что моя собака умеет разговаривать?
Толпа зрителей дружно соглашается на условия пари. Ковбой перепробовал всё, но собака молчит. Быстро расплатился за виски и ускакал. Дома он выговаривает своему псу:
- Дома не умолкаешь, а при людях, слова не вымолвил!
Собака:
- Сэм, завтра бочку своего зелья выиграешь, когда я им не только заговорю, а даже спою!

Лиса сидит на поляне и ест рыбу. К ней подходит голодный волк:
- Патрикеевна, где рыбкой разжилась?
- В речке наловила!
- А приманкой какой пользовалась?
- Хвост в воду опустила, вот тебе и наживка!
- Славная идея!
Оторвал волк лисе хвост и пошёл рыбу ловить!


После того, как подмосковные ужи и змеи нашли случайно забытое в лесу «Пособие по вязке морских и туристических узлов» их сексуальная жизнь стала намного интереснее и разнообразнее.

Встречаются в океане две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая!

Не сладко живут дворовые собаки. Жизнь собачья, жена - с#ка, зато печать о женитьбе в паспорт не ставят, и развод плёвое дело.

Хозяева шикарного загородного дома уезжают в город по делам и оставляют на воротах табличку:
- ПРЕДУПРЕЖДАЕМ, ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!
Приезжают домой, и видят следы полного разорения и ограбления, а на табличке написано:
- КЛЕВЕТА! ОЧЕНЬ ДОБРАЯ И ГОСТЕПРИИМНАЯ СОБАЧКА!

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.....

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Одна умная собака решает устроится на работу. Она пошла на собеседование в крупную корпорация и говорит:
- Я хочу устроиться на работу к вам.
Менеджер по персоналу говорит:
- Понимаете, у нас есть ряд строгих требований. Во-первых, вы должны печатать со скоростью не менее 60 слов в минуту.
Собака села за компьютер и напечатала со скоростью 80 слов в минуту.
Тогда менеджер сказал:
- Вы должны пройти физические испытания и пройти препятствия на полигоне.
Опять же, собачка преуспела в этом туре. Тогда HR сообщил, что есть еще одно последнее требование:
- Вы должны знать по крайней мере один иностранный язык.
Собака уверенно смотрит на него и говорит:
- Мяу!

Ваша собака укусила моего сына!
- Да, быть такого не может, мой Шарик, самый безобидный пёс!
- А, почему у Вас повязка на руке и царапины на лице?
- Это, я сама виновата, забыла в суп Шарику соли положить

 Отправлено: 20.06.13 21:33. Заголовок: - Пап, а как правиль..

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая:)

- Тоже ничего, - сказал зять бросив камень в собаку, но попав в тёщу

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам!?
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем.
Громкий бaсистый голос:
- Жaннa, зaпрaвь сосок!
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж:
- Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо! Давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, - я же суббота.

У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

 Отправлено: 21.06.13 03:08. Заголовок: Ксюша http://jpe.ru..

Ксюша [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.06.13 09:00. Заголовок: legolas пишет: Ново..

legolas пишет:

цитата:

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.06.13 10:02. Заголовок: По-пьяни зарядили мы..

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

 Отправлено: 21.06.13 17:28. Заголовок: krokodail пишет: По..

krokodail пишет:

цитата:

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

 Отправлено: 21.06.13 18:51. Заголовок: http://sphotos-a.ak..

 Отправлено: 21.06.13 22:31. Заголовок: Irgengold http://s1..

Irgengold [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.06.13 17:42. Заголовок: http://sphotos-f.ak..

 Отправлено: 23.06.13 03:01. Заголовок: Irgengold http://jp..

Irgengold [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.06.13 10:39. Заголовок: Irgengold тигруля в..

Irgengold
тигруля в болоте - прям прелесть.

 Отправлено: 24.06.13 20:04. Заголовок: Ливерпуль, XVII век,..

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
Показать полностью..
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.
Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
Показать полностью..
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

 Отправлено: 25.06.13 12:00. Заголовок: Ксюша пишет: Ага, ..

Ксюша пишет:

цитата:

Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.06.13 13:46. Заголовок: Муж-жене за ужином: ..

Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

 Отправлено: 27.06.13 20:12. Заголовок: старое, а все равно ..

старое, а все равно смешно )))

 Отправлено: 28.06.13 19:09. Заголовок: Купил в супермаркете..

Купил в супермаркете себе штопор, а жене тампоны. Видели бы вы глаза кассирши...

 Отправлено: 29.06.13 18:49. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/E..

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой.
Показать полностью.. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

 Отправлено: 29.06.13 19:24. Заголовок: ­ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ Ор..

*PRIVAT*

 Отправлено: 29.06.13 21:18. Заголовок: Ксюша http://s12.r..

Ксюша
[взломанный сайт]
пасиб - насмешили

 Отправлено: 30.06.13 04:43. Заголовок: Irgengold пишет: ст..

Irgengold пишет:

цитата:

старое, а все равно смешно )))

[взломанный сайт]

 Отправлено: 30.06.13 04:46. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 01.07.13 04:45. Заголовок: Прапорщик солдатам: ..

Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

 Отправлено: 01.07.13 07:54. Заголовок: :sm3: ..

 Отправлено: 02.07.13 04:51. Заголовок: Сидит в кафе русский..

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 Отправлено: 02.07.13 07:11. Заголовок: http://i051.radikal...

 Отправлено: 02.07.13 16:00. Заголовок: — Официант! Почему в..

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!

 Отправлено: 03.07.13 22:15. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 03.07.13 22:33. Заголовок: krokodail Альфа-стра..

krokodail Альфа-страхование рулит!

 Отправлено: 04.07.13 05:39. Заголовок: Alf http://jpe.ru/g..

Alf
Ксюша

 Отправлено: 07.07.13 12:00. Заголовок: Устами младенца... ..

Устами младенца...

Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Показать полностью..
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный, что не поймал!

Алинке 3 года
Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем… Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
- Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
- Почему?
- По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему? Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку - ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.

Таня, 3,5 годика
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Дочке з года. Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит:
- Да,… годы уже не те…

КОТЫ И МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!!! )))

Он: - Привет! Ну что, вышла замуж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали, что там вода...



Свежая порция детских высказываний!
==========================

Уля (5 лет) увидела рекламу, где молодой мужчина, выбегая откуда-то, говорит: «Заберите меня скорее из семьи!». Реакция дитяти:
— Ну, такого красавчика я бы себе взяла!
Показать полностью..
Боюсь думать о будущем.

****

Олеся (5 лет):
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

****

Проснулся младшенький в кроватке, обписанный...
Прошу старшего:
— Поговори с ним, пока я пелёнки приготовлю, перепеленать Егорку.
Старший сын заглядывает к Егору в кровать сквозь поднятую стенку и спрашивает:
— Ну, что, братец? Лежу за решёткой в пелёнке сырой?

****

Подошла моя сестра к моему сынишке (3,5 года) обнять его, а он ей в ответ:
— Отойди, я занят, я нервничаю.

****

Даша (6 лет):
— Бабушка, а мне новую зубную щётку купили!
— Ой, мне тоже нужно! Подаришь мне на новый год?
— Бабушка, ну ты смешная, как же я её тебе подарю? Я же не знаю твой размер зубов.

****

Когда дочке Элине было 3,5 года, она рассказала стих:
— Наша Таня плачет громко, уронила мячик в речку. Тише, Танечка, не плачь! Тебя никто не трогает!!!

****

Смотрю плейбой. Доча спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, новую зенсину? И выдает: - Пап, купи себе новую зенсину, а то эта (показывает на маму) орет!

****

Ребенок (5 лет) молча стоит в коридоре - мама мешает пройти. Мама:
- Хочешь пройти, так и скажи. Или ты немой?
- Я твой, мама!

****

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
- А ты знаешь кто такой Медведев?
- Да – Путин.

****

Сын играет рядом в PSP, я заглядываю на экран, а он мне говорит:
- Мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть!

****

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.
- Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
- А мама с папой ночью прыгают...

****

Внук (4 года) гостит у бабушки. Приходит время расставаться. Бабушка спрашивает:
- Ну что, скучать будешь по бабушке!
На что внук удивленно восклицает:
- Зачем скучать, бабушка? Есть же Скайп!