Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 24.04.13 02:31. Заголовок: В 3.30 ночи на форум..

В 3.30 ночи на форуме онлайн - одна я и 40 гостей.
СПИТЕ уже, хватит с телефонов сидеть!

 Отправлено: 24.04.13 10:44. Заголовок: Элина пишет: СПИТЕ ..

Элина пишет:

цитата:

СПИТЕ уже, хватит с телефонов сидеть!

думаешь, с телефона нельзя залогиниться?
это шпийоны штудируют форум в ночи просто

 Отправлено: 24.04.13 13:18. Заголовок: Famous Star (Dusha) ..

Famous Star (Dusha) пишет:

цитата:

думаешь, с телефона нельзя залогиниться?

Можно, конешно, но мне лично лень с телефона так все апдейты смотреть. С компьютера потом поудобнее.

Famous Star (Dusha) пишет:

цитата:

это шпийоны штудируют форум в ночи просто

Ууу, надо тщательно продумывать каждое слово.

 Отправлено: 25.04.13 19:36. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 25.04.13 19:46. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/5..

 Отправлено: 25.04.13 20:07. Заголовок: Сидит маньяк у психи..

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, посередине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Как троллить мажоров — Да ты хоть знаешь, кто мой отец!? — А что, твоя мать тебе не сказала?

На мужское "Любви достойна только мама",
девушкам стоит отвечать "Еды достоин только папа".

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нах@@.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нах@@. Скопируй и отправь!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме

Боишься подойти к девушке? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ!

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я в туалете, что отправлять?

На асфальте написано: "Катя, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"...

 Отправлено: 25.04.13 22:37. Заголовок: Ксюша Супер! http:..

Ксюша Супер!

 Отправлено: 26.04.13 05:07. Заголовок: Ксюша http://jpe.ru..

Ксюша

 Отправлено: 26.04.13 08:03. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 26.04.13 16:23. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/I..

 Отправлено: 26.04.13 17:34. Заголовок: ИГОРЬ http://jpe.r..

ИГОРЬ

 Отправлено: 26.04.13 17:52. Заголовок: Irgengold Я бы не хо..

Irgengold Я бы не хотел себе такого произведения!!!

 Отправлено: 26.04.13 18:51. Заголовок: Мужик приходит в сол..

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне, пожалуйста, 200 минут!
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет попить!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!!
Твою мать, Барсик....... зараза!!!

 Отправлено: 26.04.13 19:17. Заголовок: Ксюша пишет: Я не ..

Ксюша пишет:

цитата:

Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".

[взломанный сайт] [взломанный сайт]
всю малину испортил! вот и признавайся в любви при всём народе! всегда какая нить падлюка всё испортит!

 Отправлено: 27.04.13 17:17. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/5..

 Отправлено: 27.04.13 18:17. Заголовок: Ксюша http://jpe.r..

Ксюша

Про бабок больше всего понравилось

 Отправлено: 27.04.13 20:32. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/5..

 Отправлено: 27.04.13 20:59. Заголовок: - Биологи доказали, ..

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.


[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!


xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

 Отправлено: 30.04.13 06:59. Заголовок: Doggie http://jpe...

Doggie

 Отправлено: 02.05.13 14:14. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 02.05.13 22:31. Заголовок: Прынц.... http://jp..

Прынц....

 Отправлено: 07.05.13 20:41. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 07.05.13 22:31. Заголовок: анатольевна http://..

анатольевна

 Отправлено: 08.05.13 10:33. Заголовок: анатольевна http:/..

анатольевна


Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных

 Отправлено: 08.05.13 19:29. Заголовок: Когда жена беременее..

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
Показать полностью..
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит
год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
-Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается"Сергей Геннадьевич-компы" - это к разводу.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Твою мать!!! Конфета в кофе упала!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа!!!
Жена: дорогой, это ты?
Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули!


Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, гад!

Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с
мылом, дышать с высунутым языком. (все все, можешь засовывать язык назад, молодец)

 Отправлено: 08.05.13 19:51. Заголовок: Ксюша пишет: мылом,..

Ксюша пишет:

цитата:

мылом, дышать с высунутым языком. (все все, можешь засовывать язык назад, молодец)

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
а ведь я повелась, попробовала.

 Отправлено: 08.05.13 20:09. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 08.05.13 21:57. Заголовок: человек не сможет ды..

человек не сможет дышать с высунутым языком
Doggie пишет:

цитата:

а ведь я повелась, попробовала.

дЫк и я попробовала!

Кстати, про кота - прикольная фотка! как он там, бедный??

 Отправлено: 11.05.13 13:27. Заголовок: - Вовочка, почему ты..

- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...



- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда..

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты!

 Отправлено: 13.05.13 12:48. Заголовок: Увидев на холодильни..

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

 Отправлено: 13.05.13 13:08. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 13.05.13 20:02. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/o..

 Отправлено: 13.05.13 20:13. Заголовок: Doggie я тоже повел..

Doggie
я тоже повелась и попробовала. И надо же получилось дышать с высунутым языком
Хотя можно было и не пробовать - просто посмотреть на терьеров

 Отправлено: 14.05.13 16:19. Заголовок: РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖ..

РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!")))

 Отправлено: 14.05.13 20:17. Заголовок: ИГОРЬ http://jpe.r..

ИГОРЬ


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 Отправлено: 14.05.13 22:58. Заголовок: Заранее извиняюсь, е..

Заранее извиняюсь, если кому что не понравится, но мне очень нравятся анегдоты про Ржевского (ну не могу не поделиться!)

Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш
Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском
языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет ``село``?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!


В купе поезда как всегда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает, Француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.


Поpyчик находится почти на смертном одре после перепоя.
Hа всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы
он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо
него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях
Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы,
решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски
оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время Ржевский очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час -
попа-гомосексуалиста!


Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? -
спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается
Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
возражает полковник - поручик - шутник каких мало.
Hамедни имел я козу за казармой, так поручик
подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
одни рога и остались...


- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.


Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — вещь совершенно бесполезная!


- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы "о своём"...
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.

 Отправлено: 15.05.13 06:24. Заголовок: - Дорогой, дай мне д..

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

 Отправлено: 15.05.13 10:00. Заголовок: http://sphotos-h.ak..

 Отправлено: 16.05.13 11:39. Заголовок: Irgengold http://s..

Irgengold [взломанный сайт]


Современное письмо Татьяны Онегину.
Я Вам пишу… Вчера звонила…Намедни посылала факс...
но и слезами крокодила я не разжалобила б Вас!
Когда,трясущейся рукою,я набирала СМС ,
Вы изменяли мне с другою,пленённый широтой телес.
Вы смылись не по—джентльменски в один прекрасный день и час!
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас!
Я Вас просила,вся на нервах,назад ещё четыре дня,
хоть каплю совести храня,
отдайте,сволочь,двести евро,что занимали у меня!

 Отправлено: 16.05.13 11:48. Заголовок: Alf http://jpe.ru/..

Alf