Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 28.09.13 21:28. Заголовок: Родительское собрани..

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение.

Моя работа напоминает сказку "Волк и семеро козлят", причем "козлят" - это глагол

Этот неловкий момент: когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера

-Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка. Трико. Сланцы с носками….

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс

Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом!
- Да, вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по-хорошему.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо...

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароё@ится....

Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ...

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица.
Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Марина сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

Виновным быть-мое призванье!
Сказал фотограф.-Это я
Глаза скосил,скривил вам ноги,
Живот ваш тоже я нажрал.

Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях

Впускает в новую квартиру
Василий первым интернет
и там где кабель ляжет ставит
диван стол стулья и еду

Не вымирали тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутрь головы

Наташа ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг Бредпита
из под обстрела выносить

 Отправлено: 29.09.13 12:57. Заголовок: Ксюша пишет: Бывае..

Ксюша пишет:

цитата:

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка. Трико. Сланцы с носками….

[взломанный сайт]

 Отправлено: 29.09.13 13:46. Заголовок: Ксюша пишет: Живу н..

Ксюша пишет:

цитата:

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.09.13 10:24. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 01.10.13 20:48. Заголовок: В номинации "МУД..

В номинации "МУДАК ГОДА" побеждает........ сложно выбрать, все достойные кандидаты!

Либо моя кошка перестала срать, либо нашла место, которое не нашла я.

Моя соседка тетя Маша 2 часа жаловалась Сталину на поганую жизнь в музее восковых фигур.

Хочу что бы все мужики узнали что такое депиляция и хоть раз в жизни попробовали её на себе. Может быть тогда бы они поняли чего стоит гладкая кожа во всех местах!

Всегда людям предлагаю чай, но в душе надеюсь что они откажутся, потому что я СУКА ЖАДНЫЙ!

Приехала свекровь, такой быстрой и качественной приборки, готовки и мытья полов у меня не было давно, замужние девушки поймут.

Спросила своего мужа почему он редко делает мне комплименты и говорит что любит, сказал что не хочет меня разбаловать..... Перестала ему готовить, ибо нефиг - вдруг разбалуется!!!

 Отправлено: 01.10.13 23:09. Заголовок: Сара пилит мужа,маше..

Сара пилит мужа,машет руками,навзрыд кричит:-Да ты у меня весь век на шее сидишь,работу не ищешь,дом отец мой построил,детей мама нянчила,я тебя обстирываю,кормлю,ты лежишь на диване целыми днями и только газеты читаешь! Неудачник!!..Сёма лениво смотрит на жену и говорит:-Сара.ну и кто из нас в таком случае неудачник??

В школах снова ввели форму.И что же получилось? Цена как у" АРМАНИ ", фасон от бабы Мани, расцветка от дяди Феди, а шьют в лесу медведи!!

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась!", она скажет: "Вечер был упоительным"

Если вдруг вы заблудились в лесу, да еще и без компаса, то не пугайтесь и не паникуйте, дождитесь осени - осенью птицы полетят на юг!:))

Раньше я думала...,что самое страшное–Учить уроки...НИ ФИГА!!!Теперь я понимаю...Что самое страшное....Учить уроки со своим ребенком...Половину не помнишь...А остальное не знаешь...!!!

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
-Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!

Когда мне повысят зарплату,
Я шубу из норки куплю.
В ней летом ходить жарковато,
Но я, так и быть, потерплю.

Показать полностью..
Куплю дорогую машину
Какой-нибудь там Мерседес.
Завистницы, рты поразинув,
Решат, что приехал к ним Крез.

Ещё я куплю себе яхту
В сто семьдесят метров длиной,
Со шкипером важным на вахте
И чтоб для меня лишь одной.

Я очень красива. Не скрою.
Не долго, надеюсь, мне ждать.
Хочу своё фото «Плейбою»
За круглую сумму продать.

Отведаю роллов и суши,
Шикарнейший сделав заказ.
Уж я отведу свою душу.
И, может быть, даже не раз.

Я буду, я буду богатой.
Ведь я ещё так молода!
Пускай мне повысят зарплату...
Вот только узнать бы, когда.

 Отправлено: 02.10.13 13:47. Заголовок: Парикмахер: — Висок ..

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, б...ь, давайте машинкой!

 Отправлено: 02.10.13 13:49. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.10.13 14:09. Заголовок: ИГОРЬ http://s12.ri..

ИГОРЬ [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.10.13 03:00. Заголовок: .....Милый, привет, ..

.....Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))

 Отправлено: 03.10.13 10:49. Заголовок: Женщина после тридца..

Женщина после тридцати - самая опасная! Она по прежнему молода и красива..., но уже не дура!

— Что вы подумаете, когда увидите своего бывшего, закопанного по шею в песок?
— Мало песка…

 Отправлено: 03.10.13 14:20. Заголовок: krokodail пишет: Же..

krokodail пишет:

цитата:

Женщина после тридцати - самая опасная! Она по прежнему молода и красива..., но уже не дура!

 Отправлено: 04.10.13 14:12. Заголовок: Новосибирск http://s..

Новосибирск [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.10.13 14:17. Заголовок: А это Чебоксары http..

А это Чебоксары

 Отправлено: 04.10.13 17:54. Заголовок: МУЖ - ЖЕНЕ : - ТЫ ПР..

МУЖ - ЖЕНЕ : - ТЫ ПРИШЛА ВЧЕРА ПЬЯНАЯ!!! ЖЕНА : - ДА, КАКАЯ ПЬЯНАЯ??? МЫ ТО ВЫПИЛИ ВСЕГО ЧУТОК, Я ДАЖЕ ПОСУДУ ПОМЫЛА!!! МУЖ: - АГА....... ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 06.10.13 16:57. Заголовок: По утрам со стороны ..

По утрам со стороны может показаться, что я сплю. На самом деле я просто медленно ползу к краю дивана

Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ!

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

- Пойду похудею на 300 грамм..
- Ага, бумагу не забудь...

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Что касается "бабьего лета", то, вероятно, бабы себя плохо вели в этом году и много грешили.

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку"

 Отправлено: 06.10.13 18:08. Заголовок: Ксюша пишет: Прежде..

Ксюша пишет:

цитата:

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

 Отправлено: 07.10.13 12:05. Заголовок: Вчера стою в очереди..

Вчера стою в очереди в магазине , продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.......

 Отправлено: 08.10.13 11:33. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Q..

 Отправлено: 08.10.13 11:35. Заголовок: БУЛЬСКИЙ ТЕРЕМОК htt..

БУЛЬСКИЙ ТЕРЕМОК

 Отправлено: 08.10.13 11:40. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.10.13 20:56. Заголовок: *Чем меньше женщину ..

*Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи."

 Отправлено: 08.10.13 21:28. Заголовок: ir_sha Сколько булек..

ir_sha Сколько булек в теремок набилось!

Самое страшное это не остаться одной в квартире на все выходные, самое страшное это когда ты легла спать, везде темнота, а ты видишь, что твой кот лежащий рядом наблюдает пристально за чем-то или кем-то в темноте, ведя взгляд от двери, потом по стене, а потом останавливается чуть выше тебя, ПРЯМО НАД ТОБОЙ..

Я парень, занимаюсь в тренажерном зале и очень хочу набрать мышечную массу, в итоге много денег уходит на спортпит (протеины и прочие белковые смеси). Недавно узнал, что дождевые черви на 80% состоят из белка. Задумался..

Было бы прикольно намазать крышу дома сгущенкой и зимой наслаждаться сладкими сосульками.)))

Мой парень идиот. Прихожу домой, а он моим котом телевизор протирал)

Заметил девушку, которая шла уверенной походкой. Все было при ней: красивые волосы, длинные ноги, обалденный макияж, фигура то что надо. Все бы ничего, но предательская веревочка от тампона была длиннее ее юбки.

Узнала интересный факт - "Самка хорька умирает, если у нее год не было секса". Если была бы я хорькем, уже давно бы... и лишь жадные ястребы поедали мое тело, так и не познавшее плоды любви уже как 5 лет :(

Мой муж фотограф. Раньше он разбрасывал свои грязные носки по всей квартире. Ужасно бесило. Уговоры и угрозы не помогали. Тогда я стала складывать их в его фоторюкзак. Приезжает он на съемку, открывает его, а там вонючие носки. Помогло.

Хочу завести кота сфинкса и набить на его теле крутые татуировки))

Вчера любимый предложил заняться анальным сексом. Итог: порваное очко, адская боль, скорая.
Да и не любимый он мне больше...

Хочу прибить несостоявшуюся свекровь, сука, отказалась от внука говоря, что ее 30-и летний сын еще маленький и сделать ребенка не в состоянии!

Знакомая клеила восковые полоски на ноги и очень орала, когда отрывала! Рядом сидел муж и дико ржал)) Она не растерялась и одним движением приклеила полоску ему на ногу)) Больше он не ржал!!!

Всегда ем счастливые билетики. Кондуктор.

Думала что некрасивых людей не бывает, этот миф нарушила шапочка для бассейна надетая мною. .

А я сегодня первую зарплату учителя получила, ее не хватит даже на то, чтобы купить ружье и застрелиться )))

Нашла бесплатный wi-fi на улице. Теперь моя собака гуляет дольше

 Отправлено: 09.10.13 10:58. Заголовок: Копишь-копишь себе н..

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Преподаватель обращается к студентам:
– Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
И никак не прервать этот замкнутый круг.

– Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
– Не, я жопой чую.


– Ты бельё повесила?
– Нет, я его помиловала.


– Всё! Ты меня обидел. Я надулась.
– Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была…

– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только по одному разу!

– Скажите, вы самогонку варите?
– Нет, не варю, я её сырую пью.

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
– Ты, что – ущипнул её за задницу?!

– Ты когда-нибудь пил скотч?
– А ты когда-нибудь курил скрепки?

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.

 Отправлено: 10.10.13 08:33. Заголовок: В Сомали за воровств..

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Курить — это вам не отношения. Просто так не бросишь.

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабушка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...

Едет автобус. Людей в нем набито, как кильки в банке. Внутри, тесно прижавшись друг к другу, стоят двое: один лысый низенький, второй высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать. Лысый, слизав стекающую по лицу каплю, спрашивает у высокого:
- Что, огурчики соленые везем?
- Да нет, щенка на дачу.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России

Все люди делятся на 2 части. (с) Бензопила "Дружба"

В продажу поступили новые шубы «Рики Тики Тави». Подари своей кобре)))

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, нет ну действительно, куда эти коварные птицы прячут своих детей ?!

 Отправлено: 10.10.13 11:20. Заголовок: Ксюша http://s12.ri..

Ксюша [взломанный сайт]

---

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

 Отправлено: 10.10.13 11:27. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 10.10.13 15:30. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт] Ксюша пишет:

цитата:

куда, нет ну действительно, куда эти коварные птицы прячут своих детей ?!

А и правда, куда???

 Отправлено: 10.10.13 19:16. Заголовок: Irgengold пишет: Пр..

Irgengold пишет:

цитата:

Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 10.10.13 19:52. Заголовок: https://fbcdn-sphot..

 Отправлено: 10.10.13 20:55. Заголовок: Irgengold http://s..

Irgengold
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] под столом

 Отправлено: 11.10.13 03:13. Заголовок: Живу на 4-ом этаже. ..

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

 Отправлено: 11.10.13 03:37. Заголовок: Irgengold http://jp..

Irgengold

 Отправлено: 11.10.13 05:47. Заголовок: Irgengold ИГОРЬ ht..

Irgengold ИГОРЬ
[взломанный сайт]

 Отправлено: 11.10.13 07:11. Заголовок: ИГОРЬ http://s12.ri..

ИГОРЬ [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.10.13 10:26. Заголовок: Один богатый челове..

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

 Отправлено: 11.10.13 11:13. Заголовок: krokodail http://i0..

krokodail

 Отправлено: 11.10.13 11:59. Заголовок: Irgengold Ирин, вот..

Irgengold Ирин, вот про грёбаные розы ! Ну суперрр!!! Не знаю, как у кого, а я с такой хренью часто сталкиваюсь ... Тютля в тютлю, блин.

 Отправлено: 11.10.13 14:06. Заголовок: Сегодня видела в суп..

Сегодня видела в супермаркете, как собака внимательно наблюдает, как сами по себе открываются и закрываются двери. Стала с ней посмотреть, ребята, эта штука тааак расслабляет!))

Всегда задаю себе вопрос, откуда берутся ногти и почему они никогда не кончаются?

Скучаю по бабушке бывшего. Офигенная женщина! Жаль, парень мудак((

Боюсь сдавать кровь с пальца. Каждый раз прошу у медсестры нашатырь и все равно падаю в обморок. Наверное если я попаду в ад то моим наказанием будет тетка в халате, берущая кровь из каждого пальца но очереди, без остановки.

Если ночью разбудить моего мужа, он спросонья начинает нести полную чухню, типа "ты суп разогрела?", на что я отвечаю примерно так:" разогрела-разогрела, ща принесу, а ты спи-спи..." Вчера ночью, когда я кормила нашу четырехмесячную дочурку, она вдруг заплакала, а муж проснулся, посмотрел на нее огромными глазами и спросил: "ОТКУДА ОН ВЗЯЛСЯ?". Я растерялась....

Очень завидую утром кошке, когда встаю с постели, а она с довольным полузакрытым взглядом продолжает лежать на теплом одеяле. Так и хочется одеть, обуть ее и отправить на работу вместо меня, а самой лечь в теплую постель спать дальше.

Многие наверное слышали, что у Пугачевой и Галкина родились двойняшки, так вот мне интересно, а Пугачева получит земельный участок за 3х детей ? :))

Когда была маленькая, то думала, что "лежачий полицейский"-это могила реального полицейского. Всегда было страшно, когда на него наезжали...

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?

 Отправлено: 11.10.13 18:26. Заголовок: Про мужа понравилось..

Про мужа понравилось, сижу смеюсь в голос [взломанный сайт]