Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 11.10.13 18:44. Заголовок: С ФБ. Такой позитив!..

С ФБ. Такой позитив!

 Отправлено: 11.10.13 22:09. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/h..

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Показать полностью..
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

 Отправлено: 12.10.13 17:15. Заголовок: https://fbcdn-sphot..

 Отправлено: 12.10.13 17:15. Заголовок: А мужчина что-то пос..

А мужчина что-то постеснялся изобразить на груди бультерьера задом. С хвостиком..

 Отправлено: 12.10.13 21:06. Заголовок: Посмотрела на фотку ..

Посмотрела на фотку и сразу вспомнился анегдот: Молодая жена сказала своему мужу, что на обеих грудях сделала татуировки - наколола портреты своих бывших. Она ожидала сцены ревности, но муж неожиданно для нее стал дико ржать: -Представляю, как вытянутся у них рожи лет через двадцать!

 Отправлено: 13.10.13 18:05. Заголовок: .....Сегодня сделала..

.....Сегодня сделала доброе дело!!!!..Гуляла утром со своей собакой..... Смотрю мужик к остановке бежит...... Думаю, не успеет ведь..... Ну я собаку с поводка спустила..... Успел таки мужик на маршрутку............

 Отправлено: 14.10.13 06:46. Заголовок: В Мадриде произошел ..

В Мадриде произошел казус.
Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно.

 Отправлено: 15.10.13 15:48. Заголовок: - Джейсон Стэтхэм ск..

- Джейсон Стэтхэм сказал - я выделяю три типа людей:
Говно — плывут по течению и по пути воняют и ищут причину своих неудач во всем, кроме себя, и при этом не пытаются изменить ничего.
Бревно — плывут тихо по течению и их все устраивает, им не хватает смелости плыть против или хотя бы вонять, как говно.
Человек разумный — плывет на катере, захотел – повернул, захотел остановился — делает так, как нужно ему, объезжая или проезжая по говну и бревнам, не замечая их ничтожности и вони.


Правило трех "С": с мужчиной не должно быть страшно, стыдно и скучно.

Меня все спрашивают:" Замуж не собираешься?" Глупый вопрос, конечно собираюсь, но я тааакая копуша...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет, как ты прыгала козою, увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты что??? Охренел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

 Отправлено: 15.10.13 15:56. Заголовок: ЛЮБИТ? НЕ НЕ ЛЮБИТ?..

ЛЮБИТ? НЕ НЕ ЛЮБИТ?

 Отправлено: 15.10.13 18:20. Заголовок: Девочка приходит из ..

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают… )))

 Отправлено: 15.10.13 21:29. Заголовок: ИГОРЬ http://s12.ri..

ИГОРЬ [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.10.13 09:24. Заголовок: У Игоря сегодня черн..

У Игоря сегодня черный юмор? Курицу что то жаль.

 Отправлено: 16.10.13 10:07. Заголовок: Муж пилот лайнера вс..

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Принцип многих жён: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её расскажу! !

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Не подхожу под Ваши нормативы???… Ну что ,… Я могу на это сказать?… Хреновые у Вас нормативы!

Девушке мужик нужен, а не эгоистичный сгусток комплексов в сомнительной упаковке!


- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...


Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

В психбольнице.
- Я Наполеон.
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Крик из соседней палаты:
- Я тебе этого не говорил.

Никогда не спрашивайте за что вас любят, а то могут задуматься...

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

 Отправлено: 17.10.13 00:06. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 17.10.13 00:18. Заголовок: Учительница русского..

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Мелосcкой, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?



Узнайте вкрутит ли Ваша собака лампочку...

АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается - совсем неинтересно.
ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
КОККЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.
ЛАБРАДОР: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
МАЛАМУТ: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
МАСТИНО-НЕАПОЛИТАНО: Хорошо... Слюней не видно!
МАСТИФ: Мастифы НЕ боятся темноты.
МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах,и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.
ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...
ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!
СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам - не полезу!
ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.
ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
ЭРДЕЛЬ: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

 Отправлено: 17.10.13 00:52. Заголовок: ALABULL http://i049..

ALABULL

 Отправлено: 17.10.13 04:03. Заголовок: Ксюша ALABULL http..

Ксюша ALABULL

 Отправлено: 17.10.13 14:19. Заголовок: http://cs14107.vk.me..

 Отправлено: 17.10.13 15:23. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.10.13 16:32. Заголовок: Irgengold пишет: У ..

Irgengold пишет:

цитата:

У Игоря сегодня черный юмор? Курицу что то жаль.

В Израиле вывели породу голых кур. Они ощипаны от рождения.

 Отправлено: 18.10.13 14:22. Заголовок: Прихожу сегодня на о..

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

 Отправлено: 18.10.13 14:44. Заголовок: Моя жизнь была прекр..

Моя жизнь была прекрасна.. Пятнадцать килограмм назад..

По утрам у меня привычка - перед тем, как встать, нужно чмокнуть одеяло. Не чмокнешь - день будет неудачный

Меня бросил парень потому что я, видишь-ли, поцарапала его своими усами..(

Вчера праздновали д.р. друга в центре Питера. Смешали водку, пиво и текилу. Дальше я ничего не помню......
Кто-нибудь знает как с Воронежа до Питера за 137 рублей добраться?

Сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, тот на радостях его расцеловал. Интересно он знает как делается тест на беременность!?

Были бы туфли у которых каблук мог отстегиваться, откручиваться...так идешь в обуви на высоком ходу, ножки устали, раз, открутил и пошла счастливая дальше )))

Подруга купила парик. Вчера позвонила со словами: "заходи ко мне, посмотришь на мою волосатую прелесть".
Я боюсь к ней идти...

Мама играет в ферму в одноклассниках, только что позвонила и чуть ли не плача попросила пособирать у нее картошку, потому что свет дома отключили :)

 Отправлено: 19.10.13 13:11. Заголовок: Ксюша пишет: Были б..

Ксюша пишет:

цитата:

Были бы туфли у которых каблук мог отстегиваться, откручиваться...так идешь в обуви на высоком ходу, ножки устали, раз, открутил и пошла счастливая дальше )))

Мне бы такие пригодились!!!

 Отправлено: 19.10.13 22:33. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/s..

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Tихий мужчина — думающий мужчина.
Тихая женщина — пи@ец злая.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "
Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...

Добро не ценится - люди от него наглеют.

Я тебя люблю, но это не исключает того факта, что ты меня бесишь.

Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

 Отправлено: 20.10.13 21:05. Заголовок: 20.. год-Москва,на у..

20.. год-Москва,на улице стало плохо мужчине из средней азии,вызвали скорую.К толпе "сострадающих" больному подходит милиционер среднеазиатской внешности и просит всех отойти.Через 10минут подъезжает скорая из которой выходит фельдшер среднеазиатской внешности,осматривает больного ,делает ему укол и (пока санитары грузят больного) начинает разговор с милиционером на своём родном языке, Тут из толпы голос -Понаехало хрен кого в нашу Москву! Милиционер поворочавается к толпе и спрашивает Кто это сказал?! Из толпы выходит чернявенький мужичек -Я сказал! Милиционер -А ты кто такой?! Мужичек -Кто я такой?! -Я МОЛДОВАНИН!!!

 Отправлено: 23.10.13 13:07. Заголовок: Сбежавший из морга (..

Сбежавший из морга
(рассказ)

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, — сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

-Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.

"Ну уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.

Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.

Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... -О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! — слабо доносится откуда-то издалека. -Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!

Не отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни, исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу, пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на "Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега, взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно, третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза. Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию. На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из рассыпавшейся стойки погнутый руль.

Водитель крана, сильно выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.

Мне повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал ГАИ, кто-то -неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.

-Где врач? -спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.

-Дык, где все, -ответил один из санитаров.

-Пьет-с, -пояснил второй.

-Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, — добавил первый.

-Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. — рождественская ночь, меня дома ждут!

-Поедешь-поедешь... -ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.

-Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.

Едва я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.

...В дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял трубку.

-Алло?

-Это тринадцатая бригада, -ответил ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.

-Водитель погиб? -поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.

-А? -переспросил не расслышавший толком санитар. "Да" -услышал в трубке диспетчер.

-Спасибо, -сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных повреждений на месте происшествия", -вывел нетвердой рукой на пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего селектора.

-Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... Сейчас вам тринадцатая машина труп доставит, после аварии, принимайте. Да, я предупрежу в приемном покое. Всего доброго...

Очнулся я через три часа. Холодно. Темно. Приподнялся на локте, огляделся. Лежу на какой-то жесткой полке, с погнутым рулем под мышкой. Рядом дамочка отдыхает, не шевелится и вроде как не дышит. Потрогал аккуратненько — и впрямь холодная. Справа мужик, синенький такой, лохматый, с татуировкой на руке

-"Вася" написано. Тоже холодный. Ну, думаю, попал я в переплет. Встал, запахнулся в то, что на мне было, руль покрепче к ребрам прижал и выбрался в коридор. Темно. Холодно. Вдалеке, под лампой, за невысоким столиком бабуська сидит, носки шерстяные вяжет. Подошел я к ней тихонечко:

-Где это я, бабушка? — спрашиваю.

-А ты, милой, в мор... -отвечает старушка, но, подняв на меня глаза, запинается, тихо вскрикивает и медленно сползает на пол. На столе у бабки зеркальце лежит. Беру я его, смотрюсь и чуть сам в обморок не падаю: глядит на меня из него бледный мужик с синими от холода губами, в простыне, морда в крови, к ноге номерок прикручен. Дела... Нашел я на стене какой-то ватник, напялил на себя, вышел на улицу как был, из обуви один номерок и остался. Думаю, не простужусь -до дома не так уж далеко.

Иду по улице. Пустынно, снег серебрится, на небе луна полная сверкает -красота! Вдруг из подворотни навстречу мне милиционер.

-Документы! -говорит. А сам присмотрелся ко мне хорошенько и, по лицу вижу, уже жалеть начал, что ко мне подошел.

-Какие документы, начальник? -отвечаю. -Сам только что из морга сбежал, домой вот тороплюсь, жена, небось, волнуется.

Не знаю уж отчего, но паренек тот при моих словах так припустил бежать, что аж шапку потерял. Подхватил я шапку и бросился за ним, чтоб отдать, значит. А он оглянулся, белее снега стал, да такого деру дал, троллейбус за ним не угонится...

Вернулся я домой в четыре утра. Домашних уже предупредили. Жена в слезах, дети в истерике, теща тихо радуется. Вошел я в квартиру в простыне и с рулем. Жена -в обморок, дети -под кровать, теща в туалете заперлась... А я -на кухню. Потому как есть хотелось до полной невозможности...

Вот так вот и встретили Рождество. Весело и со вкусом.

 Отправлено: 25.10.13 22:01. Заголовок: К мужу подошла супру..

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.»
Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу»
— День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, Где была и как дела.
— Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, Только начало светать,
Как она на всю квартиру Громко принялась чихать.
А затем сея зараза Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли, Наступила на кота.
В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, Извергая звучный мат,
И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»

 Отправлено: 27.10.13 16:35. Заголовок: РОДИТЕЛЯМ ДЛЯ РАЗМЫШ..

РОДИТЕЛЯМ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ: наказывать ли ребенка за плохую успеваемость? Делает ли образование человека умнее?

Сами решайте. Лишь 10 фактов:

1. Альберт Эйнштейн, основатель современной физики, лауреат Нобелевской премии, научился говорить только в 4 года, а читать — лишь в 7 лет.
Показать полностью.. В школу пошел позже своих сверстников, плохо учился, а в 15 лет и вовсе был исключен из гимназии за неуспеваемость ( и, видимо, плохое поведение, которое впоследдствии проявлялось в хулиганских фото с высунутым языком).
2. Создатель периодической таблицы элементов Дмитрий Менделеев окончил гимназию в 15 лет. Мать заставила его продолжить образование. Менделеев пытался поступить в Медико-хирургическую академию — несколько раз сдавал экзамены и всякий раз проваливался.... НА ХИМИИ ! (за что он видимо потом и устроил всем химикам "кузькину мать", нарисовав свою таблицу).
3. Генри Форд, выдающийся американский промышленик, основатель автомобильной компании Ford Motor Company, также известный как первый, кто стал использовать промышленный конвейер, в 16 лет сбежал из дома в Детроит, оставив какое-либо обучение.
4. Томас Эдисон - знаменитый ученый и изобретатель лампы накаливания практически всю жизнь учился сам — в школе он был круглым двоечником, и его матери рекомендовали забрать сына домой из-за его неспособности к обучению.
5. Лев Толстой - писатель, признанный ещё при жизни классиком русской литературы, по результатам первого года в университете имел неуспеваемость по ... ЛИТЕРАТУРЕ (!) и, не выдержал переходного экзамена и должен был заново пройти программу первого курса.
6. Основатель крупнейших в своих отраслях компаний Apple и Pixar легендарный миллиардер Стив Джобс, окончив школу,поступил в колледж, где не проучился и полугода, посчитав образование скучным и рутинным занятием.
7. Еще один крупный капиталист Бил Гейтс - один их основателей и крупнейший акционер компании Microsoft был отчислен из Гарварда на втором курсе, после чего сразу же приступил к работе в сфере IT.
8. Самый молодой миллиардер в истории, Марк Цукерберг - основатель и руководитель социальной сети Facebook, бросил учебу в Гарварде, будучи на втором курсе ( видимо последовав плохому примеру старшекурсника Стива Джобса).
9. Отец современной космонавтики Константин Циолковский на самом деле был ученым-самоучкой и на то была причина: в 10 лет он болел скарлатиной, из-за чего у него развилась частичная глухота. В гимназии он учиться не мог, оставался на второй год и позже был исключен. После этого "дедушка Гагарина" уже никогда и нигде не учился — занимался исключительно самостоятельно.
10. Напоследок замахнусь на святое: мало кому известный Александр Сергеевич Пушкин очень слабо успевал в лицее и часто плакал на уроках арифметики. После аттестации, на вручении дипломов он оказался вторым с конца.

Список далеко не полный: Бетховен, Королев, Трамп ....

Родитель! Ребенок принес двойку?! Прочитай список и отложи ремень!

 Отправлено: 27.10.13 19:18. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/4..

 Отправлено: 27.10.13 20:55. Заголовок: http://i057.radikal...

 Отправлено: 30.10.13 14:38. Заголовок: Умирает старый еврей..

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

 Отправлено: 31.10.13 11:15. Заголовок: Вчера приехала в род..

Вчера приехала в родной город к семье с мамой повидаться, а в итоге увиделась с другом, ну выпили мы "немного", пили мы час, два, потом не помню, сейчас лежу в машине на заднем сиденье и у меня на пальце обручальное кольцо...

Собираю утром сына в 4 класс. пиджак, галстук все дела... А он смотрит в зеркало и говорит: "Спасайтесь тёлочки, ваш самец идет к вам"... подмигнул в зеркало и пошел. Я так и осталась стоять со сменкой в руках...

И вот настал счастливый момент: я открыла бутылку холодного пива, хотела сделать глоток, но тут пришел супруг... Пришлось делиться.

Дочь выбросила в мусорку пупырчатую упаковку, не похлопав пузырики. Пришлось доставать и хлопать... Кто тут отец, в конце концов?!

При любом подходящем моменте мой старший брат говорит мне: "Скажи спасибо за то, что ты вообще есть. Это я дураком был, выпросил". Спасибо братик!

Помните сериал Санта-Барбара? Ну так вот одно время от него все фанатели, бросали все дела и к телевизорам. Приедешь в гости к бабушке на дачу, а там тусят кот Мейсон, пес Круз Костилио ( ласково Костик), кошка Иден, и петух Сиси...

И почему у стариков из носа торчат волосы? Всегда боюсь, когда они начинают чаще дышать, такое чувство, что из носа вот-вот паук выползет.

Всегда, когда приезжала в большой город, не могла понять - КАК можно спать в метро?! шумно, все гремит, все толкаются. Переехала в Питер. Оказывается МОЖНО! Причем можно спать сидя, стоя, лежа (если упадешь) можно на плече у бомжа. Так сладко, как в метро не спится нигде!

Я понял что плохо готовлю, когда соседи по общаге перестали воровать мою еду

Интересно, а как геи называют своих партнеров, которые им изменяют? Бабник как-то не подходит

Человеческий мозг уникален. Он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году. Он срабатывает сразу после нашего рождения и останавливается только тогда...когда надо заговорить с понравившейся девушкой, блин.

Живу за границей. Сосед снизу бразилец-Педро. Мы с подругой называли его Педрило. Объяснив ему, что на русском имя так уменьшительно-ласкательно звучит. Его девушка тоже стала звать его Педрилой, да и не только девушка. Через пару месяцев у него появились другие русские знакомые, которые объяснили суть нового имени. Мы решили переехать!

Еду на работу, как обычно, в переполненном городском автобусе, повернулся вправо пахнет женскими духами, повернулся влево пахнет мужским одеколоном. На остановке заходит в автобус бомж и спустя минуты три от всех пахнет одинаково. Волшебник блин.

Я вот как представляю ад: пекло, градусов так 40, ты в тулупе, ушанке и валенках. Вечно заправляешь одеяла в пододеяльники и моешь жирные сковородки в холодной воде голыми руками под хиты Бибера... ВЕЧНО...

Жизнь несправедлива! Если мой маленький сын писает- какает, то он СОЛНЫШКО, а стоит мне всего лишь пукнуть, то я СВИНЬЯ!

Уважаю свою собаку за то, что только она спокойно слушает вместе со мной мою любимую музыку в машине на всю громкость. Она никогда не скажет выключи это говно!!!

Хожу в очках, как то пошли в кино с парнем,и свет погасили, все приготовились к просмотру, ну я собственно решила протереть очки, не рассчитав скорости и силы трения линза лопнула. Ну я и крикнула на весь зал: БЛИИИН У МЕНЯ ОЧКО ЛОПНУЛО! не ожидала ТАКОЙ реакции зала...

Мне очень интересно, как животные делают детей. Например попугаи, где у попугая член?? или как черепахи занимаются этим? а павлинам хвост не мешает? не могу представить трахающихся змей) а ежи? тык в задницу иголкой))) эти мысли не дают мне покоя.....

 Отправлено: 31.10.13 11:29. Заголовок: http://s57.radikal.r..

Такой мед продается в магазине у метро Медведково.

 Отправлено: 31.10.13 13:43. Заголовок: Знаете ли вы, что вм..

Знаете ли вы, что вместо освежителя воздуха в туалете можно использовать зубную пасту?

Выходит гораздо дешевле, чем баллоны по 60 и бесконечно больше рублей. Берется небольшой тюбик самой обычной, дешевой зубной пасты, протыкается в нескольких местах, кладется в бачок. Паста вымывается, и при смыве выходит чудесная мятная вода

 Отправлено: 01.11.13 09:56. Заголовок: В кои-то веки решил..

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я! Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......

 Отправлено: 02.11.13 20:52. Заголовок: ""Депрессия?..

""Депрессия??? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ппц, ты - ракета!!!""

 Отправлено: 05.11.13 11:35. Заголовок: http://cs14107.vk.me..

Подпись к фото:

цитата:

Привет из Челябинска!

 Отправлено: 07.11.13 21:20. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 07.11.13 21:27. Заголовок: Вся правда о бюстгал..

Вся правда о бюстгалтерах

 Отправлено: 07.11.13 22:53. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]