Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 08.11.13 00:41. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.11.13 05:12. Заголовок: bakabula http://jp..

bakabula

 Отправлено: 08.11.13 11:13. Заголовок: bakabula А у меня ни..

bakabula А у меня ни в одном браузере не отображаются картинки :(((.

 Отправлено: 09.11.13 08:20. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 09.11.13 08:38. Заголовок: Нефертити буквально ..

Нефертити буквально

 Отправлено: 09.11.13 10:06. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.11.13 20:39. Заголовок: http://i065.radikal...

 Отправлено: 09.11.13 20:49. Заголовок: зато мобильник цел!!..

зато мобильник цел!!!

 Отправлено: 10.11.13 09:17. Заголовок: http://i019.radikal...

 Отправлено: 10.11.13 09:32. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 11.11.13 13:16. Заголовок: Урок "Основы пра..

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Законченных дураков не бывает, ибо нет предела совершенству.

-Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..
-Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

 Отправлено: 11.11.13 14:53. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.11.13 11:17. Заголовок: Поставила на звонок ..

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты....

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

Мало что меня может испугать после того, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и появилась с ним из тёмного коридора...

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный – не значит безопасный.

Моей дочери подошла очередь в садик. Ей 17.

Я запускаю хомяка в трусы, чтобы он там бегал и щекотал меня. Николай, 48 лет.

А мою сумку если и вырвешь из рук, то далеко не убежишь с ней. Вчера взвесила ее-5,8 кг.

Фамилия моя Шмаровоз и работаю я по интересному стечению обстоятельств водителем в элитном доме эскорт услуг, который развозит девочек по клиентам. Когда последние узнают мою фамилию, они ржут и дают мне на чай больше, чем получают эти барышни за час.

Я никогда не выйду замуж, потому что слова "венец", "конец" и "пи@ец" как-то странно рифмуются...

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Когда я волею судеб оказываюсь в деревянном туалете, сидя в нем я думаю о том, что вот сейчас, именно сейчас вся эта конструкция нахрен хрустнет к ебеням и я величаво вместе с домиком погружусь в гoвно...

Хожу с покрытой головой. Сегодня шла домой и по дороге одна сволочь вырвала сумку у меня из рук. Я не растерялась и закричала "ну и забирай, там все равно бомба". Он на бегу бросил сумку на землю и побежал дальше.

На днях на спор побрил ноги. Никогда мне еще осень не казалась такой холодной. Парень 26 лет.

Недавно смотрел фобии и нашел такую как гексакосиойгексеконтагексафобия. Не понимаю каким нужно быть упоротым, чтобы придумать такое название для боязни числа 666!

 Отправлено: 13.11.13 19:57. Заголовок: bakabula котоносоче..

bakabula
котоносочек какой славный!
Ксюша пишет:

цитата:

гексакосиойгексеконтагексафобия

ну и словечко пытаюсь прочитать это слово..пока безуспешно

 Отправлено: 13.11.13 22:29. Заголовок: Tanchik да, это похл..

Tanchik да, это похлеще сиреневенькой глазовыколупывалки будет!!!

 Отправлено: 13.11.13 23:08. Заголовок: krokodail У кого та..

krokodail У кого так буль хлебнул, что диван распатронил.

 Отправлено: 14.11.13 05:08. Заголовок: Овчарка Герда пишет:..

Овчарка Герда пишет:

цитата:

У кого так буль хлебнул, что диван распатронил.

Ни фига не буль, уиппет там

 Отправлено: 14.11.13 09:07. Заголовок: Дети говорят... В с..

Дети говорят...

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

 Отправлено: 14.11.13 10:29. Заголовок: Ксюша пишет: Кирилл..

Ксюша пишет:

цитата:

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

детская непосредственность это нечто!!!

 Отправлено: 14.11.13 11:50. Заголовок: Мое дите в возрасте ..

Мое дите в возрасте лет пяти увидев собаку спросил: что за порода?
-Чау чау
-Так и называется, чао чао,прощай навсегда что ли?

 Отправлено: 14.11.13 15:47. Заголовок: Принарядилась http:/..

Принарядилась

 Отправлено: 14.11.13 15:49. Заголовок: Правда жизни http://..

Правда жизни

 Отправлено: 14.11.13 15:54. Заголовок: "Упорство и труд..

"Упорство и труд печеньку сопрут"

Это видимо внучка той мышки, что масло взбивала...

 Отправлено: 14.11.13 15:56. Заголовок: http://forum.na-svya..

 Отправлено: 14.11.13 15:57. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.11.13 16:05. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 14.11.13 16:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 14.11.13 16:52. Заголовок: http://s019.radikal...

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.11.13 20:54. Заголовок: bakabula пишет: При..

bakabula пишет:

цитата:

Принарядилась

[взломанный сайт]
красотка, не и иначе к хэллоуину готовится
bakabula
какая малявка реактивная с мячом кувыркается

 Отправлено: 14.11.13 20:57. Заголовок: Tanchik пишет: кака..

Tanchik пишет:

цитата:

какая малявка реактивная с мячом кувыркается

я до слез смеялась! [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.11.13 21:14. Заголовок: bakabula пишет: я д..

bakabula пишет:

цитата:

я до слез смеялась!

даже разобрать не могу что это за порода

 Отправлено: 14.11.13 21:15. Заголовок: Tanchik мне кажется..

Tanchik
мне кажется на французского бульдога похож

 Отправлено: 14.11.13 21:22. Заголовок: bakabula повесилили ..

bakabula

 Отправлено: 14.11.13 21:26. Заголовок: bakabula пишет: на ..

bakabula пишет:

цитата:

на французского бульдога похож

ага, мне еще кажется на бостончика похож

 Отправлено: 15.11.13 15:08. Заголовок: Менеджер банка клиен..

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!

– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

– Ну, я пошёл. Пока, Кать!
– Покакать?

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз

– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

– Дорогая, я сына из школы привёл.
– Ух ты! Здорово! Как назовём?

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

– Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
– Запросто. Это самец…

– Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
– Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять.
– Дорогая, ты что, носок?!

– В чем смысл жизни?
– Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».
– Так это мы так моль обманываем.

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, так хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

Семейное положение — разведен на бабки

— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
— Андрюха, отойди от берлоги!

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Утверждение: «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом: «Ты меня любишь?».

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

 Отправлено: 15.11.13 16:25. Заголовок: bakabula собак с мяч..

bakabula собак с мячиком - круууууууть
ещё бульдог с пяткой человечьей очень понравился

 Отправлено: 15.11.13 16:31. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

ir_sha пишет:

цитата:

– Дорогая, я сына из школы привёл. – Ух ты! Здорово! Как назовём?

 Отправлено: 17.11.13 14:50. Заголовок: А мне очень понравил..

А мне очень понравилось как борзые ели, одна из них - монополистом заделалась

А еще вот эта фотка понравилась, киса прикольная на ней

 Отправлено: 20.11.13 00:03. Заголовок: Перл Анжелы про заво..

Перл Анжелы про заводчиков с Лариски.

цитата:

Анжелика Стахорская Ирина, Про отсутствие мозгов соглашусь.))) Если бы были, то вместо того, чтобы хаять меня и моих собак, поддержали бы мое начинание, как молодого заводчика. Я, практически, единственная, кто регулярно ездит на выездные вязки.

Скрытый текст

Пойду в бан до утра за то, что великое имя помянула всуе.

 Отправлено: 21.11.13 15:16. Заголовок: Эту занятную подборк..

Эту занятную подборку нашла в интернете. Это называется - все мамы устают одинаково