Сообщение: 1332
Настроение: Оно сильно плохеет что-то временами..
Зарегистрирован: 16.07.12
Откуда: Гондурас, Деревня Миндюкино
Репутация:
66
Отправлено: 21.11.13 20:08. Заголовок: Вот новость какую то..
Вот новость какую только что узнала. Возвращаюсь сейчас с Клайдюхоном с прогулки. Догоняют нас тихо-тихо 2 подростка лет 14, я аж отпрянула Ну ребята, говорю, хоть бы попросили посторониться, буром как-то прете. Они обогнали шага на три нас и поворачиваются, спрашивают Это у Вас собако-крыс? Я не поняла и переспросила : кто-кто? Собако-крыс, порода такая, выведена путем смешения крысы белой лабораторной и собаки. , нет, говорю, обычная собака, а что это за собако-крысы такие, кто вывел, для чего они? Тогда они мне начинают пояснять, что это выведены такие "крысиные короли- собака", которые мигом убивают полчища крыс, т.к знают их характер и повадки. Я опешила, не знаю что и сказать, только протянула: понятнааа. Дальше больше. Они мне начинают говорить, что возможно я и не знаю о такой породе, но моя собака очень похожа на такую, но возможно нечистокровная собако-крыс, но что он белый, значит лабораторные крысы в нем есть. Я им говорю, так это же не собако-крыс у меня, а бультерьер, а они парировали:" так эти еще хуже" и удалились? Пока шла до крыльца, все думала чем буль хуже собако-крыса. [взломанный сайт]
Ксюша
Сообщение: 1608
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
34
Отправлено: 21.11.13 21:25. Заголовок: Обратился мужчина к ..
Обратился мужчина к Богу: — Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему: — А супружеский долг... Прошел месяц , муж взмолился: — Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше... Бог отвечает : — Поздно , ты беременный ...
Сообщение: 1610
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
34
Отправлено: 22.11.13 22:18. Заголовок: – Ой, подружки, я пу..
– Ой, подружки, я пупок проколола в пяти местах. – Супер, теперь ты можешь вставить колечки и повесить штору!
Две блондинки беседуют: – Лежу вчера в ванной, и вдруг свет выключили. Пришлось свечи зажечь. – Гламурненько! – Да что ты! Темно, страшно, я в ванне, как в гробу, лежу! – Готичненько!
Рассказывает блондинка на форуме садоводов. Недавно одноклассники пригласили меня на дачу, там я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Гаишник блондинке: – Девушка, вы почему не остановились? – Я испугалась, жезл был слишком длинный. – Это не жезл, это шлагбаум.
У блондинки в аэропорте спрашивают: – Есть колющие, режущие предметы? – Режущие есть. – Какие? – Стринги.
Pешила блондинка развеять миф о глупых блондинках. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит – сидит пастух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и не спеша подходит к пастуху. Говорит: – Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу. Пастух соглашается. Блондинка на радостях: – Что зимой и летом одним цветом? – Елка, – отвечает пастух. Блондинка радостно подпрыгивет и кричит: – А вот и нет, это – доллар! Хватает овцу и бежит к авто. Пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед: – А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?
Две блондинки ждут автобуса. Одна ждет номер 2, а вторая – номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: – О, классно! Вместе поедем.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: – У вас датчики есть? – Какие датчики? – Ну, такие, чтобы когда я в зад въеду, лампочки загорались...
Летит блондинка в самолете и весь полет нервно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: – Вам плохо, мисс? – Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? – ??! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала, готовилась.
Две блондинки летят в самолете – Ой, смотри: у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! – Глупая, он же ими машет!
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: – Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. – Я чего?.. – Вы пересекли двойную сплошную! – Где? – Выйдите, пожалуйста, из машины: посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: – Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: – Тут сумму пишите прописью! – А это как? – Буквами! – Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит: – Вот беда, у нас в доме горячую воду на месяц отключат. А вторая в ответ: – А я к этому подготовилась: целую ванну горячей воды набрала.
Элина
Сообщение: 8049
Зарегистрирован: 11.11.10
Откуда: Москва
Репутация:
127
Диспетчер такси сообщает клиенту: «Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик». Далее со слов водителя:—Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик )))))
[взломанный сайт] [взломанный сайт] Начала тему просматривать сначала, сижу ржу как ..
Буля-Филя
Сообщение: 499
Зарегистрирован: 16.08.13
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
10
ALABULL Дача физрука - . Мой папа преподавал физкультуру в ВУЗе. Забора из лыж у нас нет, но списанные лыжные палки до сих пор используем на даче в качестве подпорок .
Ксюша
Сообщение: 1614
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
34
Отправлено: 25.11.13 13:08. Заголовок: Сколько женщин необх..
Сколько женщин необходимо мужчине? — Каждому мужчине необходимо в жизни три женщины. Это мать, жена и ещё хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
Ищу умного, красивого, ухоженного, сексуального, заботливого мужчину для создания серьёзных отношений.... по пятницам.
-Что с вами? Как я могу вас утешить? -Как можно неприличней!
Мужчину ценят по сноровке, а уважают — по делам! Один — надёжен и в спецовке… другой — при галстуке, но хам!!!
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
*Я больше не пью*..... От создателей "с понедельника на диету", "я к нему не вернусь" и "это моя последняя сигарета"…
Недавно отдыхали на даче, и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело, на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть, а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца. Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй, она успокоилась и даже заметила: - Они, наверное, там Барсика делили...
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...
Муж сказал, что сегодня меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну, все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ!...)))
Народный депутат спрашивает у священника: — Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся мои грехи? — Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот случай, когда надо рискнуть
– Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!
— Ух и посидели вчера! — Дааа! Ты, кстати, зайди сегодня, верни кота и забери шапку...
Наша Таня громко плачет и не может встать с карачек, шутка ли для тетки пол бутылки водки.....
Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и...... я толстая......
Двери были сломаны третий месяц, поэтому, уходя после ссоры, он хлопнул 150 граммов водки.
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, муж гавкает!
Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.
Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Ну... Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.
Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?
Отправлено: 25.11.13 22:08. Заголовок: Вот такие весёленьки..
Вот такие весёленькие намордники для собак придумали в Японии!
Шериф
Сообщение: 1950
Зарегистрирован: 12.01.09
Откуда: Россия
Репутация:
58
Отправлено: 26.11.13 09:48. Заголовок: Почему у буля малень..
Почему у буля маленькие глазки? Чтобы в этой жизни видеть только сказки. Почему у буля толстенькие лапки? Чтобы помещаться на руках у папки! Почему у буля розовый животик? Чтоб понятно было – нежен буль как котик! Почему у буля нос такой большущий? Чтоб в хозяев биться – чем сильней, тем лучше! Почему у буля шелковые ушки? Чтоб они лежали только на подушке! Стало все понятно, больше нет вопросов, Буль красив, компактен, чудо а не пёса!
Олимпийский апофигей Апофигей идиотизма с этим олимпийским огнем. Впрочем, идея вставить факел пловцу прямо в задницу - она довольно удачная, тут не поспоришь.
Почему у буля маленькие глазки? Чтобы в этой жизни видеть только сказки. Почему у буля толстенькие лапки? Чтобы помещаться на руках у папки! Почему у буля розовый животик? Чтоб понятно было – нежен буль как котик! Почему у буля нос такой большущий? Чтоб в хозяев биться – чем сильней, тем лучше! Почему у буля шелковые ушки? Чтоб они лежали только на подушке! Стало все понятно, больше нет вопросов, Буль красив, компактен, чудо а не пёса!
Irgengold
Сообщение: 29261
Настроение: Всем привет!
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
127
Почему у буля маленькие глазки? Чтобы в этой жизни видеть только сказки. Почему у буля толстенькие лапки? Чтобы помещаться на руках у папки! Почему у буля розовый животик? Чтоб понятно было – нежен буль как котик! Почему у буля нос такой большущий? Чтоб в хозяев биться – чем сильней, тем лучше! Почему у буля шелковые ушки? Чтоб они лежали только на подушке! Стало все понятно, больше нет вопросов, Буль красив, компактен, чудо а не пёса!
Эпиграф к нашему форуму
Ксюша
Сообщение: 1616
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
34
Сообщение: 1618
Настроение: Все будет хорошо!
Зарегистрирован: 24.01.10
Откуда: Россия, Вологда
Репутация:
35
Отправлено: 04.12.13 09:53. Заголовок: Жила я у бабушки. Сп..
Жила я у бабушки. Спали с ней в одной комнате, просыпаюсь посреди ночи-бабушка смеется так, что чуть с кровати не падает, узнаю в чем , собственно , дело. Оказывается, к ней спать пришел ее кот Борис.. лег на грудь.. она нежно сквозь сон его погладила и чмокнула... оказалось он лег головой к её ногам. Представляю шок кота, которого сначала против шерсти погладили, а потом еще поцеловали в зад!
Вот интересно: почему сухофрукты бывают, а суховощи нет? Было бы прикольно летом насушить картошки, помидор... А зимой кипятком залить, постояло и опа! Как свеженькие!
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Звуковое сопровождение совершенно жуткое: детские крики на фоне рева бензопилы...
Каждое утро я выходу из дома в 8 утра и вижу, что весь лёд на лужах сломан. Бесит. Сегодня вышла в 7. Оказалось, что лёд ломает моя соседка — директриса школы (ей уже за 40, если не 50). Попросила ее оставлять мне хоть немного целых луж. Она меня поняла и мы с ней договорились на половину луж!
Дело было в мае, тогда я ещё училась в универе. Стою жду электричку. Тут ко мне подходит парень, и далее следует такой диалог: Парень:"Тебе нравятся мужчины со сломанными ногами?" Я:"ммм!Нет!" П:"Здорово!Потому что у меня ноги не сломаны"
Моя бабушка смотрит ДОМ 2 ... и она хочет узнать, чем он кончиться ... наивная бабуля моя -_-
Отправлено: 05.12.13 15:33. Заголовок: из инета В выходной..
из инета
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет