Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 04.09.13 18:31. Заголовок: Доктор, Вы помните, ..

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!

 Отправлено: 04.09.13 18:55. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 04.09.13 20:21. Заголовок: Рикуха пишет: Докто..

Рикуха пишет:

цитата:

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!

-Прикинь дал телеграмму жене , что раньше с командировки возвращаюсь. Приехал , а она проститутка с любовником !
-Ну почему-же сразу шлюха, может просто телеграмму не получила.

 Отправлено: 04.09.13 20:46. Заголовок: kasablanka revenge п..

kasablanka revenge пишет:

цитата:

-Прикинь дал телеграмму жене , что раньше с командировки возвращаюсь. Приехал , а она проститутка с любовником ! -Ну почему-же сразу шлюха, может просто телеграмму не получила.

 Отправлено: 04.09.13 20:57. Заголовок: Ксюша пишет: Осень ..

Ксюша пишет:

цитата:

Осень наступила Отцвели цветы... Мне никто не нужен Кроме ты!!!

Почти хайку в нашем переводе :)

 Отправлено: 05.09.13 16:55. Заголовок: Диспетчер такси сооб..

Диспетчер такси сообщает клиенту:
«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».
Далее со слов водителя:—Жду клиента.
Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик )))))

 Отправлено: 05.09.13 19:16. Заголовок: Жена красуется перед..

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...

 Отправлено: 07.09.13 15:14. Заголовок: В качестве экспериме..

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? — Красным... . — А ты каким посыпал? — Желтым... — Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин.... Пауза. -Из них восемнадцать блондинок... Пауза. -Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома.

Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!

У вас перхоть ???....Сухие и ломкие волосы ???.....Вам изменяет муж ???....Ваш сын голубой ???....Друзья кинули на деньги ???......Это не проблема !!!.......Это пи@ц !!

Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал.

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит - не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.- И что это значит? - спросил муж.- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

-Светлана .вы мне сегодня ночью приснились!
-Да?И что же?
-Вы такое вытворяли?И не стыдно?

НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ девушка, ВЯЛО КОВЫРЯЯ ЛОЖКОЙ В ДОРОГУЩЕМ МОРОЖЕНОМ, ДУМАЛА... "ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО ВОДКИ МОЖНО БЫЛО ВЫПИТЬ НА ЭТИ ДЕНЬГИ"???.....

Надпись на асфальте " А Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!


Жена говорит мужу: - Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять, десять...

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

 Отправлено: 07.09.13 16:07. Заголовок: Ксюша пишет: Надпис..

Ксюша пишет:

цитата:

Надпись на асфальте " А Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!

валюсь пацталом! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Я себе представила эту картинку

 Отправлено: 07.09.13 18:23. Заголовок: Рикуха пишет: Я себ..

Рикуха пишет:

цитата:

Я себе представила эту картинку

а ведь нужно будет попробовать..............в смысле надпись ночью оставить...............и желательно перед зданием администрации.

 Отправлено: 07.09.13 18:41. Заголовок: Муж уезжает на курор..

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

 Отправлено: 07.09.13 19:14. Заголовок: legolas пишет: ...и..

legolas пишет:

цитата:

...и желательно перед зданием администрации.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 08.09.13 18:54. Заголовок: http://vk.com/video8..

 Отправлено: 08.09.13 21:04. Заголовок: Алма Галина, это -Ш..

Алма Галина, это -ШЕДЕВР !!! Вся моя семья передает Вам огромное спасибо, за такой позитив

 Отправлено: 08.09.13 23:50. Заголовок: Мы даж название прид..

Мы даж название придумали Вашему фильмичку - Склад булЕй

 Отправлено: 09.09.13 05:17. Заголовок: Ли-Сан спасибо, толь..

Ли-Сан спасибо, только это не мой ролик, это мне на другом форуме в подарок прислали, я когда посмотрела просто уржалась, рада, что понравился не только мне

 Отправлено: 09.09.13 05:27. Заголовок: Алма http://jpe.ru..

Алма

 Отправлено: 09.09.13 10:10. Заголовок: Немножко про Ржевско..

Немножко про Ржевского:

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.


Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.
Наташа спрашивает:
- Поручик кем бы вы хотели быть?
- Коровьим хвостом!
- Почему?
- Потому что это всю жизнь лежать на попе и ничего не делать!

Графиня, как-то чуть дыша,
Шептали Ржевскому на бале -
- Поручик, Вы моя душа.
Вечор я жду Вас в нашей зале.
Как все уснут входите в дом.
Я с двери в сад сниму запоры...
Только прошу Вас об одном -
Чтоб не греметь - снимите шпоры...
Ночь. Сад и дом уснули. Тишь.
Графиня ждут у туалета...
Вдруг... как полуночная мышь,
Скребyт Поручик по паркету.
Графиня так и обмерли -
- Поручик! Шпоры! Я ж просила!!!
- Снял-с... Это ногти-с ma Cherie.. Она аж свечку уронила.

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

На балу у поручика Ржевского спрашивает полковник:
- Поручик, как вам удается зарабатывать так много денег?
- Я очень часто спорю - и выигрываю! Давайте поспорим на 10000 рублей, что у вас есть родинка на заднице.
Полковник (подумав):-Давайте!
Поручик: я зайду к вам завтра в полдень, проверим.
Всю ночь полковник исследовал свою задницу - родинок не было.
На следующий день поручик пришел к полковнику в полдень. И говорит:
-Ну-с, будем смотреть?
-Будем!
-Пройдемте к окну, чтобы лучше было видно.
-Пройдемте!
_после поисков:
поручик: - Да, действительно нет родинок.
-Но, поручик, вы же проиграли мне!!! так Как же вам удается зарабатывать так много денег?
-Вы, понимаете: я с вами поспорил на 10000 что у вас есть родинки, а там внизу стоят люди, с которыми я поспорил на 50000, что полковник выставит задницу в окно!!!!


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"


На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.


Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик:
- Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься
- Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.
- Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекся. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
- Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
- А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.


Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в озере купается некто с белым телом и длинными волосами.
Ржевский говорит денщику:
- Иван, сплавай-ка к даме, предложи поехать в город, вино, танцы, карты, ну и так далее...
Через несколько минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они поп-с.


На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!

 Отправлено: 09.09.13 11:05. Заголовок: А теперь немного о к..

А теперь немного о кошках:

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Весной на улицах всё больше двухэтажных кошек.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг".
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"


И не только о кошках:


Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ... .
Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул. И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяска ему нарезала...

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате все это слышит... И ох@ваеет

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно
передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Приходит пастух к ветеринару:
- Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?
- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигналил и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

Мало кто знает, но голова совы поворачивается на 180 градусов, а это значит, что сова – единственное животное, которое может наблевать себе на спину.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

 Отправлено: 09.09.13 11:13. Заголовок: Ксюша http://jpe...

Ксюша


Если на вашего мужа кто-то положил глаз, значит глаз у кого-то лишний.

 Отправлено: 09.09.13 15:20. Заголовок: О Сюрпризе для жены!..

О Сюрпризе для жены!

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 Отправлено: 09.09.13 16:10. Заголовок: Ксюша http://s12.ri..

Ксюша [взломанный сайт]
бедолага

 Отправлено: 09.09.13 16:23. Заголовок: Ксюша пишет: О Сюрп..

Ксюша пишет:

цитата:

О Сюрпризе для жены!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 09.09.13 20:27. Заголовок: Helga сами валялись,..

Helga сами валялись, когда читали!!!

 Отправлено: 10.09.13 14:11. Заголовок: Если вы с утра просн..

Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку» Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна. Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас… Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит… Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки, То ранимую натуру вы обидите до слез… Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу, Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать? Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав… Если лапы собачонки на прогулке оказались На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите, Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной В парк, гуляют где щенятки, выходить никак нельзя… Если вечером квартира вам напомнит поле битвы, Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт, Ведь щенок особо, обладает тонким чувством Эстетизма и не будет грызть несвежие обои… Если на команду рядом ваш щенок не отвечает, Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом» Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом Ваш питомец разберется, где и как ему гулять… Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо Он воспитан с малолетства, и не вам его учить… Если в доме не осталось ни одной живой игрушки, Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны, Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц… Если нервная экcпертша вам на выставке сказала, Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки, Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо Ей скажите: «вы неправы, сама дура и страшила»… Если ваш щенок любимый разместился на подушке Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте И на кухне примоститесь, доживете до утра… Если нежный ваш лапусик крутит носом возле миски Если хочет то и это, а не то, что там лежит, Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь, То, что корм сухой собачий наилучшая еда… Если ж он не помогает (я пример в виду имею) Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите, Открывайте холодильник, и продуктов не жалея, ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему..

 Отправлено: 10.09.13 15:40. Заголовок: Алма пишет: только ..

Алма пишет:

цитата:

только это не мой ролик, это мне на другом форуме в подарок прислали

мне тоже этот ролик переслали..............Долго смеялись. У верхнего буля морда наглая. А ту, что снизу - реально жалко - бедненькая эдак кг 60 сверху навалили............

 Отправлено: 10.09.13 15:40. Заголовок: Алма пишет: только ..

Алма пишет:

цитата:

только это не мой ролик, это мне на другом форуме в подарок прислали

мне тоже этот ролик переслали..............Долго смеялись. У верхнего буля морда наглая. А ту, что снизу - реально жалко - бедненькая эдак кг 60 сверху навалили............

 Отправлено: 11.09.13 04:31. Заголовок: День граненого стака..

цитата:

День граненого стакана 11 сентября Праздник с забавным названием «День граненого стакана» существует на самом деле, а не только в шутках над любителями выпить. Днем рождения этой стеклянной посуды считается 11 сентября 1943 года. Как свидетельствует история, именно в этот день на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан. Дизайн граненого стакана советского образца приписывают Вере Мухиной, автору монументальной композиции «Рабочий и колхозница». Впрочем, документального подтверждения этому нет. По некоторым сведениям, Вера Игнатьевна разработала форму стакана специально для советского общепита. «Мухинский» стакан, благодаря гладкому кольцу, идущему по окружности и отличающему его от граненого стакана традиционной формы, получился не только весьма прочным, но и удобным для мытья в посудомоечных машинах. В силу этого, советский стакан на долгие годы прописался в столовых, на железнодорожном транспорте, а еще использовался в уличных автоматах по продаже газированных напитков. Размеры стандартного граненого стакана — 65 миллиметров в диаметре и 90 миллиметров в высоту. Самый первый стакан имел 16 граней, что считается сегодня «классикой жанра». Встречаются экземпляры и с 12, и в 14, и с 18, и с 20 гранями, а также с 17 гранями (но они не столь типичны, так как выпускать стаканы с четным количеством граней проще). На дне стакана, как правило, выдавливалась цена — 7 или 14 копеек (столько стоили «20-гранники»). Если говорить про обычный граненый стеклянный стакан (без верхнего гладкого ободка), то он был известен куда раньше — еще во времена Петра Первого. Засвидетельствовано, что граненый стакан императору подарили в качестве небьющейся посуды для распития спиртных напитков. Царь, увлекавшийся, как известно, корабельным делом, подарок оценил, заявив, что такой стакан не свалится на пол во время качки на корабле, а если и упадет, то не разобьется. В более позднее время 12-гранный стакан с чаем был изображен на картине известного русского художника Кузьмы Петрова-Водкина «Утренний натюрморт» (1918 год). Эта посуда и стала прародителем советского граненого стакана. Кстати, еще один факт: выражение «сообразить на троих» напрямую связано с советским граненым стаканом. Дело в том, что до стеклянного ободка в 200-граммовом стакане помещается ровно 167 граммов водки — треть пол-литровой бутылки, что позволяет поделить ее содержимое «по совести».

 Отправлено: 11.09.13 07:21. Заголовок: костя нск http://..

костя нск

 Отправлено: 11.09.13 08:30. Заголовок: костя нск Костя, сп..

костя нск
Костя, спасибо!
Интересно костя нск пишет:

цитата:

Кстати, еще один факт: выражение «сообразить на троих» напрямую связано с советским граненым стаканом. Дело в том, что до стеклянного ободка в 200-граммовом стакане помещается ровно 167 граммов водки — треть пол-литровой бутылки, что позволяет поделить ее содержимое «по совести».

прикольно

 Отправлено: 11.09.13 09:31. Заголовок: Ну надо же! А я дума..

Ну надо же! А я думала, что выражение "День граненого стакана" ввели те, кому выпить хочется, а повода вроде как и нет! Оказывается, есть повод!

 Отправлено: 11.09.13 09:38. Заголовок: Ксюша пишет: Ну над..

Ксюша пишет:

цитата:

Ну надо же! А я думала, что выражение "День граненого стакана" ввели те, кому выпить хочется, а повода вроде как и нет! Оказывается, есть повод!

Я так же точно думала

 Отправлено: 11.09.13 14:33. Заголовок: "Иголка в яйце, ..

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Ничто так не бесит девушку во время месячных, как все!

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из глубокой пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит следущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас - это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

Моего брата родители пасли нещадно, чтобы он приходя со школы домой оставил записку, что он пообедал. У меня был кот. Ну его и вырвало в один прекрасный день. Вот записка: "КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПОЕЛ. ПРИДУ В ДЕВЯТЬ"

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты...

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил...

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

 Отправлено: 12.09.13 10:55. Заголовок: Алло!!!Я насчет сара..

Алло!!!Я насчет сарая!!!
Это ракетная база.Вы не туда попали.
Это вы бля НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

 Отправлено: 12.09.13 11:48. Заголовок: ИГОРЬ http://jpe.ru..

ИГОРЬ

 Отправлено: 12.09.13 14:03. Заголовок: Разговор со знакомой..

Разговор со знакомой о новом бойфренде.
Она:
- Ах, он такой классный! Ещё и музыкант!
Я:
- С чего ты взяла?
- Завтра, говорит, на кожаной флейте научит играть!

Занимаемся с женой сексом. Она спрашивает:
- Ты все?
- Да, теперь можно домой идти.
P.S. Был нещадно побит...

 Отправлено: 13.09.13 07:46. Заголовок: — Вставай. Будильник..

— Вставай. Будильник звонит.
— Cкажи, я перезвоню.

 Отправлено: 13.09.13 08:15. Заголовок: Самую большую силу п..

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют!
— Давай!

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Да впустите же собаку"!

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

 Отправлено: 13.09.13 08:22. Заголовок: Ксюша http://jpe.r..

Ксюша
[взломанный сайт]

 Отправлено: 13.09.13 09:25. Заголовок: Женщинам нравятся ро..

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу!

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

Жена трет мочку уха: - У меня дырка от сережки болит.
Муж: - Кто такой Сережка?

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж: — Это что такое?! !
Жена: — Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала? " Вот сегодня я ничего этого не делала.

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
— Есть...
— Так вот — чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. (Хотя склероз проявляется так же).

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!