Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 13.09.13 09:44. Заголовок: Ксюша пишет: Голос ..

Ксюша пишет:

цитата:

Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?

Это пять

 Отправлено: 13.09.13 10:11. Заголовок: https://lh4.googleu..

 Отправлено: 13.09.13 10:22. Заголовок: А я когда прочитала ..

А я когда прочитала вот это

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж: — Это что такое?! !
Жена: — Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала? " Вот сегодня я ничего этого не делала.


вспомнила себя, когда я с грудной Викой (которая росла очень беспокойной и плаксивой девочкой) на руках пыталась и поесть приготовить, и прибраться, и собаку выгулять, а вечером приходил с работы муж и возмущался "Ты целыми днями сидишь дома и ничего не делаешь!!!" Спустя годы очень ругаю себя, что тогда за эти слова не надела ему дочкин грязный памперс на башку! Ему бы такое "ничегонеделание", точно бы взвыл!

 Отправлено: 13.09.13 10:56. Заголовок: Ксюша пишет: тогда ..

Ксюша пишет:

цитата:

тогда за эти слова не надела ему дочкин грязный памперс на башку!

Надо было сделать так же, как жена
Ксюша пишет:

цитата:

ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

сразу бы понял

 Отправлено: 13.09.13 13:35. Заголовок: Эх, молодая была, гл..

Эх, молодая была, глупая... И правда - чего не додумалась?!

 Отправлено: 13.09.13 15:33. Заголовок: Всех с пятницей htt..

Всех с пятницей

 Отправлено: 13.09.13 15:39. Заголовок: http://s49.radikal...

 Отправлено: 13.09.13 21:09. Заголовок: krokodail пишет: Вс..

krokodail пишет:

цитата:

Всех с пятницей

пятница-то 13-е была

 Отправлено: 13.09.13 23:37. Заголовок: Irgengold пишет: пя..

Irgengold пишет:

цитата:

пятница-то 13-е была

 Отправлено: 14.09.13 04:54. Заголовок: http://s42.radikal...

 Отправлено: 14.09.13 19:54. Заголовок: http://www.mysmiles..

ну и наколочка

 Отправлено: 16.09.13 08:32. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 17.09.13 11:13. Заголовок: Малыш, играя с дедом..

Малыш, играя с дедом, нечаянно ударил его кулаком в глаз. Спустя время, дед смотрит телевизор, прищурив глаз.
- Дед, а почему у тебя один глаз больше другого?
- Вот ты меня ударил, теперь всегда так будет.
Малой, недолго думая, зарядил деду в другой глаз.
- Ты чего?!
- А это, чтобы одинаково было!

У подруги есть младший брат, а напротив живет мальчик Никита, у которого есть кошка "Писька". Семейка, конечно, сумасшедшая, но не об этом.
Ну, так вот, идет, значит, Миша с мамой в школу, а на заборе сидит та кошка, так он как закричит: "Мама, мама, смотри! Никитина писька на заборе сидит!"

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал, что такое электрическая трансмиссия и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри, вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама придя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

Воспитательнице в садике 4-летний мальчик выдал:
- Моя мама очень меня любит!
- Почему ты так думаешь?
- Папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Наблюдала картину, как играют в "семью" современные 5-6-летние девочки.
Одна как будто разговаривает по телефону: "Где мои алименты, ублюдок? Мне жрать нечего!"

У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается погладить, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она "загуляла", ластится ко всем, мурлычет - и так целый день. Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:
- Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?

 Отправлено: 17.09.13 14:09. Заголовок: Почему мы посылаем в..

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелеными ушами???

 Отправлено: 17.09.13 15:36. Заголовок: Ксюша пишет: Наблюд..

Ксюша пишет:

цитата:

Наблюдала картину, как играют в "семью" современные 5-6-летние девочки. Одна как будто разговаривает по телефону: "Где мои алименты, ублюдок? Мне жрать нечего!"

Вот они они современные реалии !!!!!

 Отправлено: 17.09.13 16:45. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 18.09.13 07:42. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Вчера муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею…
На что папа с гордостью сказал, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

 Отправлено: 18.09.13 07:54. Заголовок: Солнце, воздух и вод..

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда, Только секс и пофигизм укрепляют организм!

 Отправлено: 18.09.13 10:02. Заголовок: krokodail пишет: На..

krokodail пишет:

цитата:

На что папа с гордостью сказал, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

нет, королевская кобра убивает сразу, одним укусом - легкая смерть... а вот женщины - это анаконды... душат долго и мучительно...

 Отправлено: 19.09.13 04:06. Заголовок: Сын жалуется отцу: —..

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

 Отправлено: 19.09.13 04:30. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 24.09.13 10:26. Заголовок: невероятные совпаден..

невероятные совпадения


Линкольн - Кеннеди

1.Линкольн стал президентом США в 1860 году. Кеннеди в 1960 году. Разница - 100 лет.
2. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жен, оба - выстрелом в голову.
3. После Линкольна президентом стал Эндрю Джонсон (родился в 1808 году)После Кеннеди - Линдон Джонсон (родился в 1908 году). Разница - 100 лет.
4. Оба южане, дипломаты, до того, как стать президентами, были сенаторами.
5. Убийца Линкольна родился в 1829 г. Убийца Кеннеди родился в 1929 г Разница - 100 лет. Оба убийцы были убиты до суда.
6. Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн".
7.Секретарь Линкольна - Кеннеди настойчиво советовал Линкольну не ходить в театр в день убийства. Секретарь Кеннеди - Линкольн тоже советовал Кеннеди отменить поездку в Даллас.
8. В именах и фамилиях Эндрю Джонсона и Линдона Джонсона (в английском написании) по 13 букв; в именах их убийц Джона Уилкеса Бума и Ли Харви Освальда - 15 букв; в фамилиях Линкольна и Кеннеди - по 7 букв.

Наполеон - Гитлер

1.Наполеон родился в 1760 г.Гитлер - 1889 г.Разница - 129 лет.
2. Наполеон пришел к власти в 1804 году. Гитлер - в 1933 г. Разница - 129 лет.
3.Наполеон вошел в Вену в 1809 году. Гитлер - в 1938г. Разница - 129 лет.
4. Наполеон напал на Россию в 1812 году. Гитлер - в 1941 году. Разница - 129 лет.
И еще несколько загадочных совпадений:

В 1992 году французский художник Рене Шарбонно по заказу мэрии Руана написал картину 'Жанна д'Арк на костре'. Натурщицей ему служила молоденькая студентка Жанна Ленуа. Однако на следующий день после того, как полотно вывесили в просторном выставочном зале, в университетской лаборатории взорвались реактивы. Находившаяся там Жанна не смогла выбраться из помещения и сгорела заживо.

Об одном знаменательном совпадении в свое время много писали. В 1944 году накануне высадки союзнических войск в Нормандии в газете 'Дейли телеграф' был напечатан любопытный кроссворд. Он включал кодовые названия секретной операции. Такие, как, например, 'Нептун', 'Юта', 'Омаха' и даже основное обозначение - 'Юпитер'. Расследованием случая 'утечки информации' долго занималась армейская контрразведка, которая, как ни старалась, не смогла обнаружить никакого злого умысла.Составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный своим результатом не меньше самих проверяющих.

Не менее загадочная история произошла с американским космонавтом Нейлом Армстронгом. В 1969 году, едва ступив на поверхность Луны, он произнес:
- Желаю вам успеха, мистер Горски: Специалисты из Центра управления полетами не могли понять, о каком таком мистере Горски вспомнил космонавт. Вернувшись на Землю, Армстронг рассказал, что однажды, будучи ребенком, он, играя в прятки со своими сверстниками, забежал во двор к соседям, фамилия которых была Горски. Через открытое окно доносились крики скандаливших супругов.
- Импотент паршивый, - вопила миссис Горски. - Соседскому мальчишке проще на Луну слетать, чем тебе удовлетворить женщину:
Когда Армстронг и в самом деле прилетел на Луну, в его сознании внезапно всплыла услышанная в детстве реплика, и он, потрясенный невероятным совпадением, неожиданно для самого себя изрек нелепую на первый взгляд фразу.

И последнее из серии загадочных совпадений:

В 1896 году второразрядный фантаст Морган Робертсон выпустил в Лондоне роман "Гибель "Титана" о первом и последнем рейсе самого большого пассажирского корабля, который погиб при столкновении с айсбергом. У вымышленного "Титана" и настоящего "Титаника", погибшего в апреле 1912 года, совпали внешний вид и судовые характеристики, количество пассажиров и даже количество жертв. Книжный "Титан" тоже погиб в апреле 1912 года...

 Отправлено: 24.09.13 12:16. Заголовок: Ксюша http://jpe.ru..

Ксюша

 Отправлено: 24.09.13 12:35. Заголовок: Ксюша :sm118: ..

Ксюша

 Отправлено: 25.09.13 04:15. Заголовок: Продавец пылесосов с..

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине: -Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: -Мадам,если я за 10мин этим пылесосом все не вычищу-я все это съем! Женщина сочувственно:-Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

 Отправлено: 25.09.13 06:45. Заголовок: ИГОРЬ http://s12.ri..

ИГОРЬ [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.09.13 07:49. Заголовок: Девочка приходит из ..

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

 Отправлено: 25.09.13 10:06. Заголовок: ИГОРЬ http://i049...

ИГОРЬ
[взломанный сайт]

 Отправлено: 25.09.13 10:31. Заголовок: krokodail http://s1..

krokodail [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.09.13 15:34. Заголовок: Сегодня узнала, как ..

Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.


Занимаюсь в зале, держу диету, вчера ночью втихоря съела целую шоколадину, легла спать и стало что то так стыдно что аж расплакалась, от вопросов мужа отмахнулась. На след. День меня ждали розы, поход в ресторан и стриптиз перед сексом. Подумал что я его больше не люблю. ВАХАХАХА


Раньше я думала, что все бабушки милые и добрые, а сейчас я понимаю, что милых и добрых почти не осталось, в большинстве это фурии, злобные такие, которые готовы убить клюшкой, унизить и наговорить гадостей...пыталась утром взять талон к врачу(


Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг ох*евают. Игорь, 26 лет.


Меня бесит моя фамилии и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка валерьянка, а мне уже 37!


Каждый раз когда родители спрашивают, как у меня в личной жизни. Я убегаю в свою комнату и плачу. Максим, 39 лет


Работаю травматологом. Сегодня ночью не могла уснуть. Стала представлять бегущих овец. В итоге полчаса овечьих гонок - все равно не спится. Тут одна овца падает, разбивает коленки, я бегу с бинтами ей на помощь. Уснула... Утром всерьез задумалась об отпуске.

Каждый раз, когда на эскалаторе передо мной едет лысый мужчина, мне хочется похлопать ему ладошкой по голове и убежать

Вот уже на протяжении нескольких лет меня мучает один вопрос. Друзьям, знакомым, мужу и тем более родным задать его не могу из-за своей природной скромности. Надеюсь, что, в Палате, я получу ответ. Итак, вопрос, относящийся к парням: «Вот Вы когда садитесь какать на унитаз - своё хозяйство внутрь отпускаете или оставляете снаружи?»
_______________________________
Мы его в руках держим!)

 Отправлено: 25.09.13 18:26. Заголовок: перепост с др форума..

перепост с др форума, грубо, но смешно
Вот как нужно писать начальству служебные записки. Это настоящая служебная записка сторожа буровой вышки, находящаяся в тайге (телефон сотрудника затерт). Записка, как говорится, "взорвала" всю нашу организацию Речь идет о голодном медведе, который стал приходить к вышке.


Скрытый текст

 Отправлено: 25.09.13 19:03. Заголовок: http://jpe.ru/1/big..

 Отправлено: 25.09.13 20:15. Заголовок: Не знаю, чей малыш, ..

Не знаю, чей малыш, но очень понравилось, как он с крабом играет

 Отправлено: 25.09.13 23:46. Заголовок: Helga пишет: Не зна..

Helga пишет:

цитата:

Не знаю, чей малыш, но очень понравилось, как он с крабом играет

Сплошное очарование.

 Отправлено: 26.09.13 15:46. Заголовок: Гуляя с собакой, уже..

Гуляя с собакой, уже всерьез задумываюсь о зимней куртке..

 Отправлено: 26.09.13 21:28. Заголовок: Песня "про подшт..

Песня "про подштанники" Актуальненько!

 Отправлено: 27.09.13 07:37. Заголовок: "Тем временем в ..

"Тем временем в России..."

 Отправлено: 27.09.13 10:22. Заголовок: В моем доме живет че..

В моем доме живет человек у которого есть оружие. Он иногда из окна стреляет по птицам на деревьях. Сейчас, в 2 часа ночи за окном кричат уроды и не дают уснуть. Я очень хочу что бы сосед проснулся.

У меня в квартире живет калифорнийский аспид (змея). Когда я дома, то выпускаю свою живность погулять, хотя бы по кровати. Однажды пришли гости и я попросту забыла о зверье. Один мой знакомый нажрался в стельку и прилег отдохнуть...Я никогда не думала что у мужчин может быть такое сопрано)

Работаю в больнице. Поступали две сестры Калинина Лида и Калинина Лада)))

Спустила однажды на шоппинге больше положенного. Пришла домой, муж в гневе. А у меня такое настроение хорошее было! В общем, начала "биться" головой об стену и орать "Доби плохой, плохой, плохой!". Муж заржал и все простил :) а я теперь всегда так делаю и он не может на меня злиться

Мой дядька работал сторожем в морге. Он любитель выпить, но категорически не пьет один, потому что в одиночку пьют только алкаши. Так вот, он додумался сажать трупы за стол, расставлять стаканы и пил "вместе" с ними. Узнало начальство - уволили...

Ненавижу эти бантики спереди на трусиках, они постоянно застревают в молнии брюк и предательски выдают своим розовым хвостиком. Олег, 29 лет

Моя мелкая сестренка как то пришла с садика намалеванная косметикой, когда я ее умывала она спросила: кто красится очень много? Я ей сказала: шлюхи)) она улыбнулась и когда спустя месяц на утреннике в микрофон ее спросили кем она будет когда вырастет она с восторгом крикнула: шлюхой!)))) мама тоже сидела)))

Укладываю 4х летнюю племянницу спать. Среди ночи она будит меня, и тихонько спрашивает: Аль, а мы в комнате одни?
Обнимаю ее, говорю: "Да, солнышко, одни. Спи". Сама же не могла заснуть еще часа два. Блин, почему же она это спросила???!

Терпеть не могу, когда в автобусе сидит передо мной девушка с длинными волосами, окошко открыто, и вся ее волосня развивается на меня. Аккуратно беру пару локонов и обматываю их вокруг ручки сидения. Если везет, можно и узелок сделать.

Я когда работал в эльдорадо , у нас было любимое развлечение ходить за людьми в коробке пока они не видят: ходит человек по магазину, оборачивается, а сзади коробка стоит, прошелся еще а коробка за ним прошлась, непередаваемое ощущения смотреть на них.

А у меня шесть пальцев на руке. Люблю подвыпившим новым знакомым показывать и спрашивать, сколько пальцев. Они пугаются и решают, что пить хватит.

Моя дорога на работу проходит мимо кладбища! И знаете ли это очень помогает! Как бы не было мне хреново, сколько бы не было проблем, проходя это место, в голове пульсирует мысль: все еще можно изменить, я жив и это главное! Это отличный аутотренинг)

 Отправлено: 27.09.13 18:59. Заголовок: Helga пишет: Не зна..

Helga пишет:

цитата:

Не знаю, чей малыш, но очень понравилось, как он с крабом играет

какая прелесть

 Отправлено: 28.09.13 16:38. Заголовок: Начальник - секрета..

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!