Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 29.12.13 14:18. Заголовок: Пришла бабулька в па..

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: - Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. - Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день))

 Отправлено: 30.12.13 19:41. Заголовок: http://forumimage.ru..

 Отправлено: 30.12.13 21:18. Заголовок: Ксюша пишет: Марина ..

Ксюша пишет:

цитата:

Марина сев за руль узнала от незнакомых ей мужчин что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме выходной Виновным быть-мое призванье! Сказал фотограф.-Это я Глаза скосил,скривил вам ноги, Живот ваш тоже я нажрал. Я женщинам не доверяю Они коварны и хитры Они на ногти клеят ногти Рисуют брови на бровях Впускает в новую квартиру Василий первым интернет и там где кабель ляжет ставит диван стол стулья и еду Не вымирали тараканы мы их не видим потому что глаз технически не может смотреть вовнутрь головы Наташа ходит в тренажёрку зубрит английский по ночам а вдруг война а вдруг Бредпита из под обстрела выносить

прочитала из закрытой темы и опять не могу хохочу [взломанный сайт]
От Бредпита уже глаза болят и щеки [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.12.13 21:19. Заголовок: ИГОРЬ пишет: Дочка,..

ИГОРЬ пишет:

цитата:

Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день))

[взломанный сайт]
пойду-ка я
не могу больше это всё читать тут

 Отправлено: 30.12.13 21:24. Заголовок: https://fbcdn-sphot..

 Отправлено: 03.01.14 20:57. Заголовок: ха! а от меня ты так..

ха! а от меня ты так просто не избавишься!!!
С Новым Годом!

 Отправлено: 09.01.14 21:14. Заголовок: Эльвира пишет: ха! ..

Эльвира пишет:

цитата:

ха! а от меня ты так просто не избавишься!!!

пропустила ))))
Ты захочешь, да не дам уйти)))

 Отправлено: 10.01.14 20:47. Заголовок: Чихуахуа собака из к..

Чихуахуа собака из книги рекордов гиннеса
Олеся, Челябинск, р-н Тракторозаводский

"...Предложение для тех кто не торопится и тщательно выбирает эксклюзивный подарок. Сегодня в питомнике Элефант есть уникальный щенок - собака на миллион! Желающим увидеть чудо щенка своими глазами предлагаем платный показ собаки и ее родителя. Оплата показа 5 т.р. - при приобретении или отказе от приобретения щенка сумма не возвращается. Стоимость самого щенка 500 т.р. - гарантируем что такую собаку в городе Челябинск нигде больше не увидите! Таких нет и не бывает даже на выставках собак в городе (исключение редкие случаи когда мы туда привозим какого либо щенка или собачку карманного размера). При этом качество породы на высоте - хотя собачки созданы исключительно заводчиками любителями мини. Профессионалы разводят собак покрупнее где поменьше проблем в разведении. Эксперты дружно выделяют крошек среди остальных чихуахуа! Владельцы крошек показывают свой высокий статус (не каждый найдет и купит такую собачку тем более сегодня они в большой моде в Москве и в России. Мордашка мечта владельцев современных чихуахуа!"

http://www.avito.ru/chelyabinsk/sobaki/chihuahua_sobaka_iz_knigi_rekordov_ginnesa_250292781

Вопрос...Олеся, что ты там куришь запретного в Челябинске??

 Отправлено: 10.01.14 21:52. Заголовок: Ну это из разряда ан..

Ну это из разряда анегдотов про новых русских, когда один в одном бутике купил галстук за тысячу евро, а другой, купивший в другом бутике абсолютно такой же галстук за 10 штук евро , над ним ржет - ты че, лох, покупать дешевку?
Хотя допускаю вариант, что прилетевший в Челябинск метеорит некоторым снес башню напрочь!

 Отправлено: 10.01.14 22:01. Заголовок: Елена Саченко пишет:..

Елена Саченко пишет:

цитата:

"...Предложение для тех кто не торопится и тщательно выбирает эксклюзивный подарок. Сегодня в питомнике Элефант

Это - Тана, разводчик, который давно уже печально прославился в интернете и в жизни. Из ее гаража с боем забирали заморенных собак. Читала ее баталии на форумах мелких пород, полнейший неадекват. [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.01.14 22:12. Заголовок: Irgengold пишет: по..

Irgengold пишет:

цитата:

полнейший неадекват

получается, метеорит ни при чем?

 Отправлено: 10.01.14 22:20. Заголовок: Ксюша пишет: получа..

Ксюша пишет:

цитата:

получается, метеорит ни при чем?

наберите в Яндексе "питомник "Элефант"
там стооооолько...

 Отправлено: 10.01.14 23:43. Заголовок: Одно только интересу..

Одно только интересует - много ли желающих нашлось выложить 5 штук за возможность поглазеть на это чудо природы?

 Отправлено: 11.01.14 18:56. Заголовок: Ксюша пишет: получа..

Ксюша пишет:

цитата:

получается, метеорит ни при чем?

неа, ни при чём! тётечка давненько больна на голову
Ксюша пишет:

цитата:

Одно только интересует - много ли желающих нашлось выложить 5 штук за возможность поглазеть на это чудо природы?

да и вообще интересно, хоть кто-нить когда-нить купил у неё это чудо за 500 тыр, ведь она такие объявы в год не по разу кидает на авито!

 Отправлено: 11.01.14 22:31. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/2..

 Отправлено: 14.01.14 10:29. Заголовок: СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ??..

СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ????? НЕТ!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!! Моему и всем нашим мужчинам (да что уж там, и женщинам!) к прочтению :)) Автора не знаю к сожалению. Не мое. :)

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

 Отправлено: 14.01.14 13:24. Заголовок: ir_sha просто бомба!..

ir_sha просто бомба!!! Это мои отделочники только у меня таких было трое, потом четверо и затем, двое, как не приду на квартиру , все не пойму, то ли головы ходят, то ли жо.ы!
Ксюша очень понравился стих

 Отправлено: 16.01.14 14:47. Заголовок: Дорогая жена! Пишу..

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!

 Отправлено: 16.01.14 14:52. Заголовок: Ксюша http://s12.ri..

Ксюша [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.01.14 16:46. Заголовок: Вы только представте..

Вы только представте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты !

 Отправлено: 20.01.14 14:14. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 20.01.14 14:44. Заголовок: Захожу в магазин,смо..

Захожу в магазин,смотрю туалетная бумага с названием "Всё в твоих руках", решил купить, прихожу домой,открываю, а она ... с ДЫРОЧКАМИ, зашибись, оригинально...

С нашими то погодными аномалиями худеть нужно не к лету, как это принято. Нужно быть вооруженным, а то вдруг завтра лето, а ты жирная:))

Ехала я как то в троллейбусе. И стала свидетелем забавной ситуации... К девочке с контрабасом, по всей видимости возвращавшейся с музыкальной школы, докопалась кондуктор. Мол оплачивай проезд за контрабас, якобы он является багажом. Эта девочка, лет 12-ти, вообще в недоумении, что происходит, слезно объясняет кондуктору, что ей мама дала ровно на две поездки до музыкальной школы и обратно, что у нее нет больше денег.
Кондуктор, будучи боевой бабенкой, очень возмущалась и сказала, что пока она идет до передней площадки, девочка должна сойти с транспорта. В этот момент вмешался мужчина, пассажир троллейбуса, у которого на сидении рядом с ним был лоток куриных яиц. Типо, отстаньте от девчонки, не майтесь ерундой. Кондуктор ничего не ответила, ушла на переднюю площадку, собирать за проезд. В это время, этот мужчина с лотком яиц, выходит с троллейбуса и на его место садится совершенно другой молодой человек. Кондуктор возвращается к бедной девочке и начинает снова требовать оплату за проезд багажа. Девочка в истерику и тут вошедший недавно парень начинает заступаться: "-Отойдите от девочки, что вы привязались!?". Кондуктор не поворачиваясь к парню, резко, громко и грозно отвечает:-"Мужчина, если вы еще раз вмешаетесь, я Вас заставлю платить за Ваши яйца!". . Весь салон троллейбуса начинает улыбаться, но паренек не растерялся и резво и так же громко ей ответил:-" Так подождите, вы что хотите бл# сказать, что у меня яйца больше контрабаса?!" Троллейбус "взорвался"!

Мы с мужем любим бдсм. Конечно же у нас есть несколько игрушек. Однажды, ко мне подбегает радостный сынишка с ошейником, глаза горят, улыбка до ушей и орет : «Я знал что вы мне на День рождения подарите щеночка!» Пришлось покупать.

Спасибо создателям сотовых телефонов! Благодаря им я могу позвонить дочке в соседнюю комнату, чтобы пришла и выключила у меня в комнате свет, так как я уже легла

У меня на работе два чашки: одна из под кофе, другая-из под чая. Очень удобно и мыть не надо!

Я недавно задумался: Как узнали про то, откуда берется молоко? Хватило же ума какому-то чуваку дергать корову за соски)))

Ехала я недавно в автобусе. Утро, людей хватает, половина естественно спит. Зашла в автобус бабулька, видно, что сволочного характера, т.к. мест не было она встала рядом с девушкой. Девушка была милая, в узких штанишках, накрашенная, в общем, вся такая из себя секси. И что сделала наша бабулька? Правильно! Начала ее дико облаживать: шлюха, разукрасилась, одни сексы на уме... Девушка стойко переносила все оскорбления, хотя люди уже просыпались и начинали возмущаться. И тут та-дам и заходят контролеры. Естественно, требуют талоны и все дела. Бабулька достала свой и ждала, когда же к ней подойдут. В это время девушка выхватила ее талон, скомкала и СЪЕЛА! Все пассажиры молчали))) А бабку забрали разбираться за безбилетный проезд. Как двери закрылись и автобус тронулся, все заапплодировали

Я знаю почему в Америке такие сильные морозы. Это русская зима пришла за теми россиянами, кто говорил что в Америке жизнь лучше и переехал.

 Отправлено: 20.01.14 14:49. Заголовок: Helga http://jpe.r..

Helga

 Отправлено: 20.01.14 16:44. Заголовок: Ксюша пишет: В это ..

Ксюша пишет:

цитата:

В это время девушка выхватила ее талон, скомкала и СЪЕЛА! Все пассажиры молчали)))

[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.01.14 13:54. Заголовок: Русская зима помогал..

Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.

........Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))

 Отправлено: 24.01.14 13:26. Заголовок: Когда мы все попадем..

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и засверлился.

Часть женщин в нашем мире не подозревают о том, что они — женщины, а часть мужчин явно заблуждаются в том, что они мужчины

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так.. значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка

— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Ху@ей я страдаю. Не мешай.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.

 Отправлено: 24.01.14 14:19. Заголовок: Ксюша пишет: Венчаю..

Ксюша пишет:

цитата:

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Усмеялась я
Отличная подборочка, спасибо!

 Отправлено: 26.01.14 05:13. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 30.01.14 13:32. Заголовок: Ксюша страх Божий, ..

Ксюша
страх Божий, Наталья [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.14 08:51. Заголовок: Немного позитива Оче..

Немного позитива
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешьменя-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»

 Отправлено: 31.01.14 10:16. Заголовок: afi-efi http://s12...

afi-efi [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.14 10:16. Заголовок: https://fbcdn-sphot..

 Отправлено: 31.01.14 10:56. Заголовок: Irgengold Греются &#..

Irgengold Греются "пушистики"

 Отправлено: 31.01.14 17:30. Заголовок: Irgengold У нас топ..

Irgengold У нас топят так, что кошарики поджарились бы!

 Отправлено: 31.01.14 19:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 31.01.14 20:54. Заголовок: Вчера у кумы на даче..

Вчера у кумы на даче пила самогон!!! На утро как заново родилась!!!
— Это как?
— В капусте нашли…))))))))))))))))))))))))))))))))

Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом – это точно любовь.

-мама, папа с лестницы упал.
-и что сказал?
-маты повторять?
-нет?
-тогда ничего.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузит, выложу, потом поешь

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.​

В детстве я боялся, когда ноги свисали с кровати, что какой-нибудь монстр схватит за любую свисающую часть тела.
Вырос, завел кота... Кошмар стал явью.

 Отправлено: 04.02.14 08:32. Заголовок: Не только студенты, ..

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!


3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

 Отправлено: 05.02.14 15:02. Заголовок: Кто бы чего не говор..

Кто бы чего не говорил, но именно у нас появились первые социальные сети. Стоило только на заборе написать слово «Зинка» - сразу появляются и статусы, и комментарии...

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами».

- Он тебе не пара!
- Не пара - это валенок для босоножки, а мы ещё поженимся.

Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю... а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.

Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!
Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут...

Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится".
Иду на работу, никто не висит... Значит я самая красивая!

- Кто там?
- Это я!
- Кто я?
- Откуда мне знать? Я проститутка, а не экстрасенс!

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе!"

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъ@бись!

Легли на землю белые снега... Зима,
Сугробы – на душе отрада!
Короче, я слепила мужика!
Да и морковку вставила, где надо…

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Ищу нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни, без вредных привычек!
Трудности и тягости гарантирую, привычки привью свои!

Смотрел ужастик по телевизору, Жена сказала, ждать не буду лягу спать, фильм закончился, начало первого полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки но глаза не открываются. Дело движется к логическому финалу, все ништяк. И тут черт меня дернул приколоться. Шепчу ей на ушко;-А муж то твой где? Видели б вы ее моментально распахнувшиеся глаза... Какой там секс! Два дня ночевал на диване и ходил на работу, не жрамши!

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах...

Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Мужик, запомни: если ты скучаешь и хочешь встретиться, то берешь и приезжаешь, а не разводишь сопли в сообщениях.)))

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Слово не воробей, вылетит – не поймаешь. А если не вылетит,то будет летать внутри и клевать мозг.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х@ево постриг?"

 Отправлено: 05.02.14 15:03. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 05.02.14 15:52. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 06.02.14 17:52. Заголовок: Как правильно было д..

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

 Отправлено: 06.02.14 18:44. Заголовок: гыыыы http://s12.ri..

гыыыы
[взломанный сайт]

 Отправлено: 06.02.14 18:48. Заголовок: ИГОРЬ http://s12.ri..

ИГОРЬ [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.02.14 21:05. Заголовок: https://fbcdn-sphot..

 Отправлено: 06.02.14 22:30. Заголовок: ИГОРЬ пишет: Я пред..

ИГОРЬ пишет:

цитата:

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы.

[взломанный сайт] [взломанный сайт] Думала, что этот эпизод самый смешной, оказалось, нет. [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.02.14 16:00. Заголовок: ПОГОНЯ.

 Отправлено: 09.02.14 16:20. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.02.14 20:30. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 11.02.14 19:53. Заголовок: http://g3.s3.forblab..

 Отправлено: 12.02.14 16:34. Заголовок: БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ ..

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ : - БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ??? НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ : - А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???

 Отправлено: 12.02.14 17:06. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 16.02.14 21:31. Заголовок: https://fbcdn-sphot..

 Отправлено: 17.02.14 00:14. Заголовок: классная наколка!..

классная наколка!

 Отправлено: 17.02.14 09:45. Заголовок: Irgengold получилось..

Irgengold получилось!!!

 Отправлено: 19.02.14 05:12. Заголовок: ПРИШЕЛЬЦЫ.

 Отправлено: 20.02.14 16:15. Заголовок: Домашний глобус Ш..

 Отправлено: 20.02.14 17:42. Заголовок: Гретта http://s12.r..

Гретта [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.02.14 18:53. Заголовок: Гретта , этот моноло..

Гретта , этот монолог Вадик Галыгин читал в Комеди Клаб

 Отправлено: 20.02.14 22:00. Заголовок: Гретта http://s12...

Гретта
[взломанный сайт]

 Отправлено: 20.02.14 23:29. Заголовок: Гретта http://jpe.r..

Гретта

 Отправлено: 20.02.14 23:53. Заголовок: Ранний Комеди это кл..

Ранний Комеди это класс ! Гретта спасибо !

 Отправлено: 22.02.14 00:04. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 22.02.14 10:41. Заголовок: Что правда, то правд..

Что правда, то правда

 Отправлено: 26.02.14 22:52. Заголовок: На злобу дня: америк..

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

 Отправлено: 26.02.14 23:03. Заголовок: Alf http://jpe.ru/g..

Alf

 Отправлено: 28.02.14 03:37. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИ..

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60" В горницу вошел негр румяный с мороза" 61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик" 62 "Гуси летели с голыми ногами"... 63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"... 64 "Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем 66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками." 68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!" 69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"идет бычок качается , кончает на ходу ..." 71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся... 72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!" 73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами." 74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец." 75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране." 76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её" 77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах." 78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу". 79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней". 80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"( 82"По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение." 83 "По небу летели ласточки и громко каркали" 84 "Отело рассверипело и убило Дездемону." 85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка." 86 "Маша и Дубровский сношались через дупло 87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель." 88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала" 89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 94 Пушкин был чувствителен во многих местах. 95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму" 99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 101 В комнате громко тикали солнечные часы. 102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени" 103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной" 104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно" 105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем" 106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь" 107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза" 108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго" 109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа" 110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо" 111 "Всадник пришпротил лошадь" 112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него" 113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга" 114 Папа Карло вырубил Буратино" 115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность" 116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок" 117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки" 118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком" 119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом" 120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами" 121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку" 123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам" 124 Между ног его висела сабля. 125 Мы спали, но нам не спалось. 126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. 127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 128 На крыше было много голубей. Человек соpок. 129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

 Отправлено: 01.03.14 14:33. Заголовок: из интернета... Укр..

из интернета...
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

 Отправлено: 05.03.14 11:22. Заголовок: Весенние обострение ..

Весенние обострение не могло не коснуться меня, действительного члена Общества " Мы у мамы дурачки" сок. МУМД, да еще и 61-я годовщина... все это заставляет меня повторить "Не могу молчать". (Хотя лекарства принимаю регулярно)
Как истинный МУМДак или МУМДист, товарищи подтвердят или поправят заявляю:
Мумд не выполняет в полном обьеме принятых на себя обязательств по пропаганде идей МУМДА.
Отсутствует работа с населением, почему одни и те же, рассказывают одно и то же, одним и тем же ? Не доработка товарищи.
Отсутствует пропаганда идей "чучхе", а это краеугольный камень идеи МУМДизма. Так нельзя работать. Надо дать решительный отпор т.н. "врачам" и постепенно и планомерно привлекать этих "убийц в белых халатах " на нашу сторону. Тем более, что Глав. врач наш человек.
Почему не обсуждается вопрос о захвате России Крымом, а все к тому и идет.
Отсутствует полит информация, стенды наглядной агитации, доски почета МУМД.... да вообще все отсутствует.
Да нам не легко, а весной и осенью особенно, но это наша привычная ирреальность и нам в ней жить.
Да не веселая тема получилась, но зато назло кризису. За работу товарищи !!!

"Дурачек-волонтер". он же "городской сумасшедший" А.

 Отправлено: 05.03.14 12:19. Заголовок: алекsandr пишет: З..

алекsandr пишет:

цитата:

За работу товарищи !!!

 Отправлено: 05.03.14 12:35. Заголовок: тему надо... отдельн..

тему надо... отдельную.... как информационную доску МУМДа...
а то как доносить-то?

 Отправлено: 05.03.14 23:48. Заголовок: Коза-Дереза пишет: ..

Коза-Дереза пишет:

цитата:

тему надо... отдельную.... как информационную доску МУМДа... а то как доносить-то?

Правильно, поддерживаю !
Админ, Ирина пожалуйста, нас бы лучше под "контроль" и в отдельную " закрытую " тему, а то не ровен час......
"д-в" и "г-с" А.

 Отправлено: 06.03.14 12:39. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 08.03.14 11:47. Заголовок: Между 23 февраля......

Между 23 февраля....и...8 марта ––- ровно 15 суток .......и вы думаете это просто так....блин... совпадение ?!?..

Скоро 8 Марта, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

- Вот тебе три тысячи на 8 марта, как ты просила.
- А почему не пять?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое,
ведь стопудово что-то нароет!!!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,...
который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.

Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене....
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу....

Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица:
– Вам для жены или подоpоже?

А я своему сказала: "ЗАПОМНИ ДОРОГОЙ! КАК Я 8 МАРТА ВСТРЕЧУ, ТАК ТЫ ГОД и ПРОВЕДЁШЬ!!!"

Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Мой муж совсем обнаглел: ну ладно, он не помнил, когда у меня день рождения. Теперь он не помнит когда у меня 8 марта!

Дорогие женщины!
Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта - Вы любовница...
Если 7 марта - Вы коллега...
Если 8 марта - Вы любимая женщина...
Если вообще не получили - Вы жена и Вы не с тем мужчиной!!!

 Отправлено: 08.03.14 23:35. Заголовок: И. О. президента Укр..

И. О. президента Украины:
— Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене».
Президент России:
— Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
— А каким образом?
— В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».

Мой муж — западный украинец, я — русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!

 Отправлено: 12.03.14 19:20. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..