Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 16.05.14 00:37. Заголовок: Добрый вечер! О прог..

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.)))

 Отправлено: 16.05.14 09:13. Заголовок: Alf пишет: Alf htt..

Alf пишет:

цитата:

Alf

[взломанный сайт]

 Отправлено: 16.05.14 10:30. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.05.14 07:56. Заголовок: bakabula О http://jp..

bakabula О Х И ЕГОЗИЩА!!!

 Отправлено: 23.05.14 09:06. Заголовок: -- Фима, вы знаете р..

-- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну, вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Коломойский, Тарута,Тимошенко ,Яйценюк , Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа
— Но ведь не беда?

 Отправлено: 23.05.14 10:55. Заголовок: Весёлые картинки с и..

Весёлые картинки с инета
ПОездка на выставку

Кто главный в автобусе??????

Красивая фигурка



УЛЫБОЧКУ

 Отправлено: 23.05.14 11:07. Заголовок: А это у нас такие &#..

А это у нас такие " чистенькие" катаются

 Отправлено: 23.05.14 11:28. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 23.05.14 12:40. Заголовок: А вам слабо? http://..

А вам слабо?

 Отправлено: 23.05.14 12:56. Заголовок: Мария мда, конфет из..

Мария мда, конфет из свинины и говядины с мелом не пробовала, а вдруг вкусные?

 Отправлено: 28.05.14 06:44. Заголовок: ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХО..

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.

Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?

Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!

 Отправлено: 29.05.14 13:49. Заголовок: Идут по дороге Мальв..

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками:
- Твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!

 Отправлено: 29.05.14 14:29. Заголовок: krokodail http://s1..

krokodail [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.05.14 14:43. Заголовок: krokodail http://jp..

krokodail [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.05.14 08:37. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 30.05.14 11:46. Заголовок: Недавние исследовани..

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Уволен директор Росгидромета и вместе с ним по собственному желанию уволился штат сотрудников, а именно: два астролога,
экстрасенс и чукотский шаман.

Из сочинения сына:" У нас счастливая семья. Папа работает.... Мама - красивая.... А если выспится, то еще ...и добрая..."

Каждый интеллигентный человек, должен задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

У нас на селе мужики решили создать кроличью ферму. Но начального капитала хватило только на три водки.

Объявление:"Всем желающим поменять шило на мыло готов быстро, качественно и с удовольствием заменить
шило в жопе на мыло там же. Не вазелин!"

Видел сарай на краю дороги, на котором было написано "дрова". Боюсь даже предположить, что там внутри!

Если муж принес вместо букета фиалок "Букет Молдавии", извини его: он просто не разбирается в цветах.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование сегодня как-то не задалось.

На соревнованиях по бобслею произошел курьезный случай :сани от Автоваза не едут даже с толкача

Реклама:
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"!

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

 Отправлено: 30.05.14 12:10. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/J..

 Отправлено: 30.05.14 21:27. Заголовок: Doggie http://s00..

Doggie
ааааааааааааааа!!! ржали с мужем в голос, аж животик заболел! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.06.14 09:01. Заголовок: Мужчина, как новые д..

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя!

Блондинка спрашивает:
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

И все-таки, как не крути, но лучший подарок для женщины — мужчина… с подарком!

Между прочим!! На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: … «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»
… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

Сара рассказывает соседке:- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!

Муж и жена уже некоторое время спят в разных кроватях по причине глубокой беременности жены. Видя как изнемогает муж, жена ему говорит:
- Милый! Я даю тебе 30 долларов и разрешаю один раз сходить к соседке. Но запомни: только один раз!
Муж хватает деньги и, радостный, убегает. Вскорости возвращается со словами:
- Она хочет 50 долларов!
- Вот зараза! А в прошлом году, когда она была беременна, я с ее мужа взяла 30 долларов!

— Мама...мамочкааа!
— Что сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Уважаемая свекровь! Я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моих детей! Я живу с вашим ребенком и над ним еще работать и работать...

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Недавно было в метро. Девушка спускается со мной параллельно по лестнице. Надиктовывает по телефону список: «Витя, молока, хлеба и сметаны. Сыра и…» В этот момент навстречу бежит мужчина и выхватывает у нее телефон, а она ему вслед кричит: «И творога, Витя, творогааааа»…

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".

Стоит бабушка в магазине нижнего белья, вертит в руках стринги:
- Господи, вот испугаешься, а обосраться некуда...

Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

 Отправлено: 12.06.14 18:39. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 12.06.14 18:42. Заголовок: ищут клеймо http://j..

Скрытый текст

ищут клеймо

 Отправлено: 12.06.14 19:36. Заголовок: krokodail http://jp..

krokodail

 Отправлено: 12.06.14 19:56. Заголовок: krokodail пишет: ищ..

krokodail пишет:

цитата:

ищут клеймо

[взломанный сайт]

 Отправлено: 13.06.14 16:26. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 13.06.14 16:27. Заголовок: http://g4.s3.forblab..

 Отправлено: 13.06.14 16:28. Заголовок: http://g2.s3.forblab..

 Отправлено: 13.06.14 20:34. Заголовок: Гретта Если честно, ..

Гретта Если честно, ожидала, что бобик цыпкой закусит

 Отправлено: 20.06.14 14:42. Заголовок: Кто будет коньяк

Кто будет коньяк "Непессухо"? ))))))))

 Отправлено: 20.06.14 22:45. Заголовок: Irgengold http://jp..

Irgengold .Не поверите,но у меня была в жизни такая же реальная ситуация,когда я (в середине 90-х) искала принтер "НИНДАИ" который был на балансе предприятия...Долго и честно искала...Звоню главбуху,которая и написала эту марку и спрашиваю- есть такой принтер?А она грит -Есть!Я опять искать...Нет такого принтера.А потом на латинице написала сама себе букоффки и прочла HUNDAI!

 Отправлено: 20.06.14 22:50. Заголовок: Irgengold пишет: Кт..

Irgengold пишет:

цитата:

Кто будет коньяк "Непессухо"? ))))))))

[взломанный сайт]

 Отправлено: 20.06.14 22:56. Заголовок: Ясмин пишет: Кто бу..

Ясмин пишет:

цитата:

Кто будет коньяк "Непессухо"? ))))))))

А разливайте!!!

 Отправлено: 20.06.14 22:57. Заголовок: Ксюша пишет: А разл..

Ксюша пишет:

цитата:

А разливайте!!!

 Отправлено: 28.06.14 18:55. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 29.06.14 17:55. Заголовок: Женщина решила сдела..

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...


При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки…


- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз........

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой..
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала.
Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

На улице дождь.
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу,
а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала!:))

После первой брачной ночи Иван-царевич говорит Марье-искуснице:
- Какая же ты нафиг искусница - ничего не умеешь. Не прозвище, а так - туфта!
- Ах, не веришь! - сказала Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до смерти.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...


Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..


Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат

 Отправлено: 29.06.14 20:36. Заголовок: Ксюша http://jpe.ru..

Ксюша

 Отправлено: 03.07.14 17:15. Заголовок: Страшней всего когда..

Страшней всего когда не знаешь,
что для тебя страшней всего
Садишься на диван и мысли,
а вдруг страшней всего диван

вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семёну после секса ольга
чем вызвала второй оргазм

на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов?

Под коромыслом прогибаясь
Олег идет весь напряжен
боюсь представить что с ним будет
когда он наберет воды

Пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

Когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

Геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел

Я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вообще без секса
ну то есть что считать за секс

Вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

Мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору Олег
всё хорошо Олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

Домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

стоят носки помыл опали
стоят штаны помыл висят
Глеб в нерешительности в душе
не знает мыть или не мыть

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал гавно

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

Не всю Людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей Людмиле целиком...

 Отправлено: 03.07.14 17:43. Заголовок: Вики-тики-тави http..

Вики-тики-тави
очень люблю эти смешные стишки "Пирожки"

 Отправлено: 04.07.14 13:42. Заголовок: В детстве, очень люб..

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Не-а. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро... Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует.

Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага.

Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят,сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в морду пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, — завсегда видно.
[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.07.14 14:16. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.07.14 15:19. Заголовок: Вики-тики-тави http..

Вики-тики-тави [взломанный сайт] Повезло-то как черепашке. [взломанный сайт]