Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 10.02.12 18:56. Заголовок: Добавлено: Сегодня в..

Рецепт борща по - мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.


В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

 Отправлено: 10.02.12 18:57. Заголовок: Гретта пишет: В апт..

Гретта пишет:

цитата:

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[взломанный сайт]

 Отправлено: 11.02.12 09:31. Заголовок: Гретта пишет: В апт..

Гретта пишет:

цитата:

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

В точку! [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.02.12 20:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 12.02.12 23:44. Заголовок: Мой психиатр сказал ..

Мой психиатр сказал , что я , никогда не порабощу землю ... Наивный Раб ....

 Отправлено: 13.02.12 21:48. Заголовок: Страшная штука - скл..

Страшная штука - склероз с поносом! Бежишь и не знаешь куда!!!

 Отправлено: 14.02.12 21:40. Заголовок: http://a7.sphotos.a..

 Отправлено: 14.02.12 21:59. Заголовок: Irgengold http://jp..

Irgengold [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.02.12 09:24. Заголовок: http://www.dezinfo.n..

 Отправлено: 15.02.12 09:31. Заголовок: http://i.uralweb.ru..

 Отправлено: 16.02.12 08:10. Заголовок: http://youtu.be/nAf8..

 Отправлено: 16.02.12 08:35. Заголовок: Irgengold http://jp..

Irgengold [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.02.12 10:51. Заголовок: Irgengold, бедный.....

Irgengold, бедный... сколько же с ним не гуляли и заставляли терпеть..

 Отправлено: 16.02.12 10:56. Заголовок: http://s.qip.ru/302M..

автор не я, нашла на просторах интернета.

 Отправлено: 16.02.12 15:27. Заголовок: Рассказал второй пил..

Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на *** диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, охуячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Охуячили героя знатно... Еблище в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему дадим от всего еврейского народа!..


На советский завод приезжает американская делигация. Идут по цеху и

видят: стоят возле станка мастер и рабочий и оживленно о чем то говорят.

Просят перевести переводчицу (своя американская). Та слегка смущаясь

переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей

матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,

гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая

женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой

орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения

посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя

пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который

должен выполнить изнасилованный завод.

в ответ на это рабочий отвечает, что он тоже вступил в интимные

отношения с матерью мастера, что он вступил в интимные отношения с

речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со

всеми шестеренками на заводе и что он вращал на половом члене весь завод

со всеми его планами!


*Митя парковался так, что на его машине писали не "дурак", а ДУРА!

Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».


Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 Отправлено: 16.02.12 16:29. Заголовок: Три дочки замужних у..

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами " Волга ".
А надпись увидев, свалился с кровати:
" Подарок от тещи любимому зятю "!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит - " Запорожец " стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: " От любящей тещи"
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится - в речку русалкой
Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же !
А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ".

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"

 Отправлено: 17.02.12 08:01. Заголовок: Купил учебник а там ..

Купил учебник а там авторы, брат и сестра. А на обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня
---------------
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
----------------------
Сегодня утром звонил будильник, а я так и не решился ответить...
---------------
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

 Отправлено: 17.02.12 08:06. Заголовок: Кытя пишет: Найдена..

Кытя пишет:

цитата:

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.02.12 08:07. Заголовок: В продолжение темы п..

В продолжение темы про кемеровскую "Волгу" 2410:
http://www.youtube.com/watch?v=HxtG_Pwd7KE&feature=player_embedded

 Отправлено: 17.02.12 15:11. Заголовок: - Так. Что у вас, се..

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца...
- Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
- У вас, профессор? Клизма и часы?
....................................Ставки сделаны - раздавайте, сестра
упакованный мужик у цветочного ларька бормочет себе под нос: - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О!!!!!!!! Магнолия!
Разговор драматурга и режиссера:
-Я прочитал Вашу пьесу, но ставить не буду, т.к. противник мата.
-Но в пьесе нет мата?!-В пьесе нет, а в зале будет.

 Отправлено: 18.02.12 23:18. Заголовок: Хорошенькая девушка ..

Хорошенькая девушка сидит за столиком в кафе, к ней подходит симпатичный молодой человек и спрашивает: "Девушка, у вас есть парень?" она кокетливо отвечает: "Нет..." Молодой человек: "А у меня есть! Бе-бе-бе!!!"

 Отправлено: 19.02.12 09:15. Заголовок: В нашей стране бывае..

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! "
и "Б.я, да что ж так жарко?! ".


Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

 Отправлено: 20.02.12 10:25. Заголовок: http://s.qip.ru/201r..

бывает и так



****************************************************************************************
Есть ли у тебя мечта?
- Есть. Хочу бросить пить.
- Так брось!
- А как потом жить без мечты?

 Отправлено: 20.02.12 20:37. Заголовок: http://s54.radikal...

пушистый член..... член семьи имелось ввиду))

 Отправлено: 20.02.12 21:25. Заголовок: оранжевое пушистое ч..

оранжевое пушистое чудо - это что-то!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.02.12 12:41. Заголовок: Рыбалка... http://w..

Рыбалка...

 Отправлено: 27.02.12 21:06. Заголовок: МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ..

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА!
ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ,КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ!
ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ,МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ!
УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА?????

 Отправлено: 28.02.12 10:49. Заголовок: Ксюша http://jpe.ru..

Ксюша

 Отправлено: 28.02.12 17:05. Заголовок: Я голосую за! http:..

Я голосую за!
http://www.youtube.com/watch?v=fxEWddT44BY&hd=1

 Отправлено: 28.02.12 20:03. Заголовок: Ксюша http://s12.ri..

Ксюша [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.02.12 19:34. Заголовок: Сто раз помоги - заб..

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Советы дамам:

Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

А это – мужикам…
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1 - пусть не накрашусь, но посплю!

2 - пусть не накрашусь, но пожру!

3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4 - везде, бл*дь, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет.

Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили «Титаник».

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного...

Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
- С каким?
- С желудочным.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________

ПОЧЕМУ...

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие не на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус",
и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...

Почему, когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

Почему, когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки,
а когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

 Отправлено: 29.02.12 20:22. Заголовок: Гретта http://i049...

Гретта

 Отправлено: 29.02.12 20:27. Заголовок: Гретта супер! http:..

Гретта супер!

 Отправлено: 01.03.12 11:46. Заголовок: Гретта http://jpe.r..

Гретта

 Отправлено: 04.03.12 20:34. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 04.03.12 20:51. Заголовок: Мама приехала! http..

Мама приехала!

 Отправлено: 06.03.12 12:43. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 08.03.12 18:15. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 08.03.12 22:07. Заголовок: http://s.qip.ru/3049..

 Отправлено: 09.03.12 14:44. Заголовок: kapidepa Tanchik ..

kapidepa
Tanchik

Бульдожик вытаращенными глазками похож на яишницу выше.