Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 10.02.12 18:56. Заголовок: Добавлено: Сегодня в..

Рецепт борща по - мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.


В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

 Отправлено: 10.02.12 18:57. Заголовок: Гретта пишет: В апт..

Гретта пишет:

цитата:

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[взломанный сайт]

 Отправлено: 11.02.12 09:31. Заголовок: Гретта пишет: В апт..

Гретта пишет:

цитата:

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

В точку! [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.02.12 20:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 12.02.12 23:44. Заголовок: Мой психиатр сказал ..

Мой психиатр сказал , что я , никогда не порабощу землю ... Наивный Раб ....

 Отправлено: 13.02.12 21:48. Заголовок: Страшная штука - скл..

Страшная штука - склероз с поносом! Бежишь и не знаешь куда!!!

 Отправлено: 14.02.12 21:40. Заголовок: http://a7.sphotos.a..

 Отправлено: 14.02.12 21:59. Заголовок: Irgengold http://jp..

Irgengold [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.02.12 09:24. Заголовок: http://www.dezinfo.n..

 Отправлено: 15.02.12 09:31. Заголовок: http://i.uralweb.ru..

 Отправлено: 16.02.12 08:10. Заголовок: http://youtu.be/nAf8..

 Отправлено: 16.02.12 08:35. Заголовок: Irgengold http://jp..

Irgengold [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.02.12 10:51. Заголовок: Irgengold, бедный.....

Irgengold, бедный... сколько же с ним не гуляли и заставляли терпеть..

 Отправлено: 16.02.12 10:56. Заголовок: http://s.qip.ru/302M..

автор не я, нашла на просторах интернета.

 Отправлено: 16.02.12 15:27. Заголовок: Рассказал второй пил..

Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на *** диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, охуячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Охуячили героя знатно... Еблище в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему дадим от всего еврейского народа!..


На советский завод приезжает американская делигация. Идут по цеху и

видят: стоят возле станка мастер и рабочий и оживленно о чем то говорят.

Просят перевести переводчицу (своя американская). Та слегка смущаясь

переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей

матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,

гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая

женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой

орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения

посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя

пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который

должен выполнить изнасилованный завод.

в ответ на это рабочий отвечает, что он тоже вступил в интимные

отношения с матерью мастера, что он вступил в интимные отношения с

речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со

всеми шестеренками на заводе и что он вращал на половом члене весь завод

со всеми его планами!


*Митя парковался так, что на его машине писали не "дурак", а ДУРА!

Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».


Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 Отправлено: 16.02.12 16:29. Заголовок: Три дочки замужних у..

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами " Волга ".
А надпись увидев, свалился с кровати:
" Подарок от тещи любимому зятю "!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит - " Запорожец " стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: " От любящей тещи"
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится - в речку русалкой
Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же !
А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ".

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"

 Отправлено: 17.02.12 08:01. Заголовок: Купил учебник а там ..

Купил учебник а там авторы, брат и сестра. А на обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня
---------------
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
----------------------
Сегодня утром звонил будильник, а я так и не решился ответить...
---------------
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

 Отправлено: 17.02.12 08:06. Заголовок: Кытя пишет: Найдена..

Кытя пишет:

цитата:

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.02.12 08:07. Заголовок: В продолжение темы п..

В продолжение темы про кемеровскую "Волгу" 2410:
http://www.youtube.com/watch?v=HxtG_Pwd7KE&feature=player_embedded

 Отправлено: 17.02.12 15:11. Заголовок: - Так. Что у вас, се..

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца...
- Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
- У вас, профессор? Клизма и часы?
....................................Ставки сделаны - раздавайте, сестра
упакованный мужик у цветочного ларька бормочет себе под нос: - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О!!!!!!!! Магнолия!
Разговор драматурга и режиссера:
-Я прочитал Вашу пьесу, но ставить не буду, т.к. противник мата.
-Но в пьесе нет мата?!-В пьесе нет, а в зале будет.

 Отправлено: 18.02.12 23:18. Заголовок: Хорошенькая девушка ..

Хорошенькая девушка сидит за столиком в кафе, к ней подходит симпатичный молодой человек и спрашивает: "Девушка, у вас есть парень?" она кокетливо отвечает: "Нет..." Молодой человек: "А у меня есть! Бе-бе-бе!!!"

 Отправлено: 19.02.12 09:15. Заголовок: В нашей стране бывае..

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! "
и "Б.я, да что ж так жарко?! ".


Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

 Отправлено: 20.02.12 10:25. Заголовок: http://s.qip.ru/201r..

бывает и так



****************************************************************************************
Есть ли у тебя мечта?
- Есть. Хочу бросить пить.
- Так брось!
- А как потом жить без мечты?

 Отправлено: 20.02.12 20:37. Заголовок: http://s54.radikal...

пушистый член..... член семьи имелось ввиду))

 Отправлено: 20.02.12 21:25. Заголовок: оранжевое пушистое ч..

оранжевое пушистое чудо - это что-то!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.02.12 12:41. Заголовок: Рыбалка... http://w..

Рыбалка...

 Отправлено: 27.02.12 21:06. Заголовок: МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ..

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА!
ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ,КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ!
ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ,МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ!
УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА?????

 Отправлено: 28.02.12 10:49. Заголовок: Ксюша http://jpe.ru..

Ксюша

 Отправлено: 28.02.12 17:05. Заголовок: Я голосую за! http:..

Я голосую за!
http://www.youtube.com/watch?v=fxEWddT44BY&hd=1

 Отправлено: 28.02.12 20:03. Заголовок: Ксюша http://s12.ri..

Ксюша [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.02.12 19:34. Заголовок: Сто раз помоги - заб..

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Советы дамам:

Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

А это – мужикам…
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1 - пусть не накрашусь, но посплю!

2 - пусть не накрашусь, но пожру!

3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4 - везде, бл*дь, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет.

Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили «Титаник».

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного...

Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
- С каким?
- С желудочным.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________

ПОЧЕМУ...

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие не на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус",
и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...

Почему, когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

Почему, когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки,
а когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

 Отправлено: 29.02.12 20:22. Заголовок: Гретта http://i049...

Гретта

 Отправлено: 29.02.12 20:27. Заголовок: Гретта супер! http:..

Гретта супер!

 Отправлено: 01.03.12 11:46. Заголовок: Гретта http://jpe.r..

Гретта

 Отправлено: 04.03.12 20:34. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 04.03.12 20:51. Заголовок: Мама приехала! http..

Мама приехала!

 Отправлено: 06.03.12 12:43. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 08.03.12 18:15. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 08.03.12 22:07. Заголовок: http://s.qip.ru/3049..

 Отправлено: 09.03.12 14:44. Заголовок: kapidepa Tanchik ..

kapidepa
Tanchik

Бульдожик вытаращенными глазками похож на яишницу выше.

 Отправлено: 09.03.12 18:10. Заголовок: Элина пишет: Бульдо..

Элина пишет:

цитата:

Бульдожик вытаращенными глазками похож на яишницу выше

[взломанный сайт]

 Отправлено: 11.03.12 14:01. Заголовок: 1. Самое лучшее сред..

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!


6. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

7. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

8. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

9. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

10. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

11. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

12. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

13. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

14. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

15. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

16. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

 Отправлено: 11.03.12 14:29. Заголовок: Гретта пишет: Докто..

Гретта пишет:

цитата:

Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 11.03.12 15:01. Заголовок: Подарили собаку. Дев..

Подарили собаку. Девочку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.


Стоит дедушка на балконе и умиляется:
- Какая же молодежь у нас хорошаяи счастливая пошла. Сейчас кризис,они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...


Вчера видел тебя с супругой в театре. Твоя жена постоянно кашляла и на неё все оборачивались. У неё грипп?
- Нет, у неё новое платье.

Так и жили они душа в душу...То он ей в душу,то она ему в душу...

 Отправлено: 12.03.12 18:17. Заголовок: http://s.qip.ru/1049..

 Отправлено: 12.03.12 18:25. Заголовок: Tanchik http://jpe...

Tanchik [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.03.12 18:33. Заголовок: Как избежать восьмог..

Как избежать восьмого марта


Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"
И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.
Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!
Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.
И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку.
Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
Другие ключи были только у Юрика.
Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать.
Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони.
Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!"
Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.
И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.
И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
- Тук-тук-тук! Юуууриик!
- Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!
Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
Ну кто ж устоит?
Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые.
Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу. Супруга была при этом пьяней вина, на ногах стояла весьма нетвёрдо, зато весела была сверх всякой меры. С огромным букетом цветов (откуда взялся букет выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой - всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник озарённые её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы.
После этого Юрика на рыбалку 8 марта - как отрезало. Не пойду, и всё.
Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты?
В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.


Американский форум, ты задаёшь вопрос тебе отвечают
Израильский форум, ты задаёшь вопрос тебе задают вопрос
Русский форум, ты задаёшь вопрос потом тебе долго рассказывают какой ты дурак!

женская и мужская логика.
мужская: ну и что из того, что я в валенках, ватнике и в ушанке - зато тепло.
женская: ну и что из того, что задницу и мозги отморозила - зато красиво.


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Никита Джигурда в детстве дергал девочек за позвоночник.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.



__________________
Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки.

 Отправлено: 12.03.12 19:23. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 12.03.12 19:32. Заголовок: Шапочка http://s12.r..

Шапочка [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.03.12 12:03. Заголовок: Посмеемся

Дневник кота.
(Один день из жизни)
Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

 Отправлено: 13.03.12 20:14. Заголовок: нет, они не такие по..

нет, они не такие поганые!!! ну по крайней мере не всееее!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.03.12 20:42. Заголовок: хотя я со своим за &..

хотя я со своим за "поорать спеди ночи" год в рукопашную дралась [взломанный сайт] теперь он молча идёт к папеньке и толкает его - мол "вставай-давай консерву!!!"

 Отправлено: 13.03.12 21:44. Заголовок: NANALI http://s12.r..

NANALI [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.03.12 18:45. Заголовок: Жена просит мужа поч..

Жена долбит мужа: "почини кран!"
- Что я - сантехник ?!
Через некоторое время - заштукатурить
трещину в стене... - Что я - штукатур ?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается
то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да ? А как ты с ним расплатилась ?
- Он хотел, чтобы я спела ...
- Ну, и ?...
- Что я тебе - певица ?!

 Отправлено: 14.03.12 19:01. Заголовок: Это сейчас люди выбр..

Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали…
Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю…
Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял.
А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?»
Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего…

Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой.
Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку.
Я:
- Але, кто это?
В ответ раздраженный голос:
- Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать!
Я:
- Вы куда звоните? Але…
- Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня.
Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал.
Спрашиваю:
- Ты кто?
- А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова.
Тут я конечно же сразу его узнал – это был мой одноклассник Леха, с которым мы не виделись лет пятнадцать, а поскольку наш бедный Витя Кабанов умер еще в восьмом классе, я тут же засобирался на этот странный вызов.
Взял все, что только можно – целый чемодан и коробку с Фунаевскими блоками.
Поймал такси, приехал, звоню в 13-ю квартиру. Открывает здоровенный, угрюмый пацан лет пятнадцати, а позади него, в халате стоит довольно миловидная женщина немного за тридцать, видимо мамаша. В меру полноватенькая, хорошая одним словом, но отчего-то испуганная и заплаканная. Стоит и незаметно от сына меня крестит.
Тут я напрягся всерьез, а убегать уже поздно. Захожу в комнату, смотрю – у открытого телевизора скрючился мой одноклассник Леха и потерянно заглядывает внутрь, а напротив него на большой круглой кровати сидит огромный свирепый мужик и играет желваками. К нему присоединился и угрюмый сынок.
Леха поздоровался со мной одними радостными глазами, но при этом недовольно затараторил:
- Ну, наконец-то, давай мне паяльник и транзисторный конденсатор, я пока к нему дроссели припаяю, а ты быстренько подрегулируй блок резисторов. Ну давай не стой, действуй. Ночь на дворе.
Женщина:
- А может уже назавтра перенесем?
Свирепый мужик неожиданно заорал:
- Заткнись ! Если сегодня же телик не заработает, я тут вас всех троих положу! Тем более ремонт у них, как я понял круглосуточный…
Леха:
- Не переживайте пожалуйста – это какое–то недоразумение. Конечно же мы с напарником телевизор вам отремонтируем, можете даже не сомневаться.
Мужик, пытаясь подавить свое клокочущее бешенство:
- Ну вот мы сейчас и посмотрим – какой ты мастер. Если он не заработает!!! Ух, если не заработает…!
Я уже триста раз пожалел, что среди ночи влез в чужие напряжные дела. Смотрю, по полу разбросаны сломанные пополам удочки, на кровати два грязных рюкзака. В шкафу виднеется ментовский китель с майорскими погонами, но что самое тревожное, так это старинная небутафорская сабля висящая на ковре…
Леха включил паяльник, выхватил из моего чемодана радиолампу и ну давай тыкать в нее жалом.
Я написал в телевизоре записку, мол, что тут вообще происходит? И говорю:
- Леонид, можно Вас? Посмотрите на блок развертки, как Вы думаете, с ним все в порядке?
Леха подошел, прочитал и написал свою - «Выручай брат, а то если он поймет, что я не телемастер, то полюбому грохнет и в лесу зароет.
Пока Леха дымил паяльником, я нашел причину поломки, «подшаманил» что нужно и написал новую записку – «Когда я уйду, вот эту расческу воткнешь вот в этот разъем и все сразу заработает. Эту торчащую штуку не трогай, даже рядом пальцы не проноси – убьет! Крышку сумеешь обратно завинтить?»
Леха понес какую-то пургу, поучал, что я делаю не так, а в блокнотике написал – «Я твой должник на веки вечные. И еще последняя просьба – если она одна проводит тебя до дверей, то по-тихому скажи ей, что на кровати под покрывалом остались мои носки, трусы, майка и свитер. Пусть перепрячет, если сможет»
Только тогда я заметил, что бедняга Леха еле стоит, обливаясь потом в застегнутой до подбородка кожаной куртке.
Я попрощался, пожелал спокойной ночи, мне никто не ответил, но и задерживать не стали, и я пошел на выход. На пороге быстро пошептался с женщиной и тут она незаметно вручила мне сто баксов одной бумажкой, по тем временам – это парочка месячных зарплат, между прочим и уж во всяком случае не меньше, чем стоил их телевизор…
А донжуан Леха позвонил мне на следующий день, долго благодарил и обещал занести отверточку.
Видимо он оказался настоящим телемастером, раз его в лесу не зарыли…

 Отправлено: 14.03.12 19:04. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.03.12 20:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.03.12 21:01. Заголовок: http://www.gazellecl..

 Отправлено: 14.03.12 21:50. Заголовок: дядя Рома ааа...про..

дядя Рома
ааа...про тату это да........ [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.03.12 08:50. Заголовок: Мужская дружба. Муж..

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

 Отправлено: 16.03.12 09:07. Заголовок: krokodail пишет: Му..

krokodail пишет:

цитата:

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

 Отправлено: 17.03.12 13:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.03.12 16:44. Заголовок: Гретта http://jpe.r..

Гретта Классная песенка!

 Отправлено: 17.03.12 16:52. Заголовок: http://s.qip.ru/3049..

 Отправлено: 17.03.12 23:14. Заголовок: Интим..... ПРЕДЛАГАТ..

Интим..... ПРЕДЛАГАТЬ [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.03.12 06:52. Заголовок: Тест на русскость: ..

Тест на русскость, какое слово написано?

 Отправлено: 18.03.12 10:41. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 18.03.12 12:17. Заголовок: 1. Заходим в большой..

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков с 22 до 11
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru.

 Отправлено: 18.03.12 15:59. Заголовок: костя нск пишет: Те..

костя нск пишет:

цитата:

Тест на русскость, какое слово написано?

[взломанный сайт]

 Отправлено: 20.03.12 15:52. Заголовок: СамоИнтим

дядя Рома пишет:

цитата:

Интим..... ПРЕДЛАГАТЬ

...но буль еще не то может....
Девочки из дружественных питомников прислали - СамоИнтим

 Отправлено: 21.03.12 07:31. Заголовок: Проснулась жена утр..

 Отправлено: 21.03.12 07:38. Заголовок: Проснулась жена утр..

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.



Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет


Прежде чем назвать женщину зайкой,подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.


Печень с тревогой ожидала предстоящего,почки тоже волновались,что придется много и напряженно работать,глотка разминалась,нос чесался,желудок беспокойно вздрагивал,мягкое место переживало,
что опять на него найдутся какие-нибудь приключения, ноги с языком готовились заплетаться голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось... и только мозг радовался тому,что завтра - праздник!!!


Ну Женщины вообще странный народ:
Стоит ей узнать, что ты ей изменяешь - обязательно жене заложит.


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.


Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...



В парикмахерской цирюльники бреют генерала и прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - ответил прапорщик.


Как организовать сабантуй нахаляву:
- Алло, Вася! Тут такие девёнки, привози водку!
- Алло, Петя! Тут столько водки, привози девчёнок!

 Отправлено: 22.03.12 13:32. Заголовок: http://cs5483.userap..

 Отправлено: 22.03.12 13:39. Заголовок: уника http://s12.r..

уника
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.03.12 15:23. Заголовок: уника, дааа, вот она..

уника, дааа, вот она , тяжёлая штука - жизнь!

 Отправлено: 25.03.12 07:26. Заголовок: Гинеколог приехал на..

 Отправлено: 25.03.12 07:29. Заголовок: - Алкоголь – источни..

- Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Встает выпивший мужчина:
- Профессор, извините. А сколько конкретно для этого надо выпить?


- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче


- Бабушка, а я кто: русский или еврей?
- А чего это вдруг тебя интересует?
- Нам новые игрушки в садик привезли. Так я не знаю: сломать или домой унести?

Решил мужик избавиться от кота жены.Посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10 км налево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене:
-"Алло кот дома?"
- "Да,а что?"
-"Дай этой скотине трубку,я заблудился!"


И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

Гинеколог приехал на профилактический осмотр в глухое село.
Уходя от него, пожилая крестьянка смотрит врачу в глаза и говорит:
- А теперь, милок, скажи честно, твоя мамаша знает, чем ты тут занимаешься?



Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?



Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ...опы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.


Сидит новый рсский на берегу "крутяшного" водоёма, ловит рыбу, короче духовно отдыхает. Вдруг, бац, вылавливает Золотую Рыбку.
Та взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, любое твоё желание исполню!
Н.Р. прикинул - вроде всё есть - хата, тачка, жена-красавица, любовница-кудесница, чего ещё желать!?!
Подумал, и говорит:
- А сделай так, чтоб руки у меня были золотые!
Рыбка хвостиком махнула, плюхнулась в воду и уплыла.
Н.Р. посмотрел на руки - вроде не золотые, обычные, удивился и продолжил расслабляться некоторое время и отправился домой.
Тут на полпути домой у него ломается тачка. Ну Н.Р. схватился за мобилу, друзей на помощь позвать, и вдруг слышит голос с неба:
- Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!!
Н.Р. откревает капот, до-о-о-олго там капается. В итоге машина заводится и он едет дальше.
Приезжает домой - жены дома нет, жрать нечего. А очень хочется.
Он только за телефон, а с неба опять голос:
- Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!!
Н.Р. идёт на кухню, готовит себе поесть, наедается и тут думает:
"Раз жены дома нет, позвоню-ка я любовнице..."
А тут с неба голос:
- Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ.



Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-Это не важно, давайте искать вашу.

Вот было же время,чтоб увидеть женский зад ,надо было трусы в сторону отодвинуть, а теперь чтобы трусы увидеть надо ---пу раздвинуть

 Отправлено: 25.03.12 15:07. Заголовок: Вот по этой ссылке п..

Вот по этой ссылке полная версия
Надо слушать до конца!
http://www.audiopoisk.com/track/no/mp3/vodka---ad----polnaa-versia/

 Отправлено: 26.03.12 13:50. Заголовок: Очередной анекдот пр..

Очередной анекдот про булей прочитала

«Сегодня наблюдал картину....на остановке стоит девушка с бультерьером белорозоватого поросячего вида.псина само спокойствие..как будто под анестезией..тут в поле зрение бульки попадает парнишка со спаниэлькой...которая вызывает у него заинтересованность и буль начинает дергаться в ее сторону....через минуту девушке это надоедает...она берет бульку за ошейник и хвост....подымает и разварачивает его на 180 градусов....все... опять полный релакс и спокойствие....хм...а раньше не верил что у бультерьеров угол обзора не более 90 градусов»