Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 09.06.12 15:53. Заголовок: Famous Star (Dusha) ..

Famous Star (Dusha) да спросили у меня, продаю ли ёкшеров...потом уже погуглила, оказалось, что это йрков так народ называет, причем основная масса именно ёкшер..я и не знала...

 Отправлено: 09.06.12 17:06. Заголовок: Famous Star (Dusha) ..

Famous Star (Dusha) пишет:

цитата:

ЭХшер

неее! именно ЭКШЕР от слова кашер......и от куда ты всё знаешь
Юль , они просто не кашерных собак не покупают.....не кашерно патамушта!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.06.12 00:05. Заголовок: вроде бы реальное пр..

вроде бы реальное прощальное письмо

цитата:

Жалкие людишки! Слава богу, сегодня мой последний день в СПД. Я прикинула, что хватит пинать тут х**! Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было! Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша - это абсолютнейший п****ц! Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег! Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения! Хочу вам пожелать одного - идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей! И не дам я вам, мудач%ё, ни своего телефона, ни личной электронки! Без уважения, Ира P.S. Козлы, бл%ть! SAP Support Team Irina Borovskaya Salym Petroleum Development

раскопал в своих архивах, бо вот это навеяло:

цитата:

УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ, ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС ПОХЛОПАТАТЬ ПЕРЕД АДМИНОМ ОБ УДАЛЕНИЕ ТЕМЫ МОИХ ЩЕНКОВ С ФОРУМА. МНЕ ЕСТЬ ГДЕ ИХ ПОКАЗАТЬ И КОМУ ОНИ НРАВЯТСЯ. ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ ДОСТУЧАТЬСЯ ДО АДМИНА. Скрытый текст ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЗОР РОССИЙСКИХ ЗАВОДЧИКОВ-СПЕЦОВ БУЛЬ-БУЛЬ, ДЮША, СЕРЖА, РУС ТЕРЬЕР МОИ ЩЕНКИ БОЛЬШЕ НЕ ПОТРЕВОЖАТ, ЕСТЬ ИНТЕРЕС К НИМ У ЕВРОПЕЙСКИХ ЗАВОДЧИКОВ.................ТУДА И БУДУ ПЫТАТЬСЯ ОТДАТЬ ДЕТЕЙ.

http://minibull.forum24.ru/?1-7-0-00000241-000-120-0#043

 Отправлено: 13.06.12 21:52. Заголовок: http://a6.sphotos.ak..

 Отправлено: 14.06.12 16:09. Заголовок: http://demotivators...

а это спецом для Админа:

 Отправлено: 14.06.12 20:18. Заголовок: Выдайте админу зарп..

Выдайте админу зарплату хотя бы едой, а

 Отправлено: 14.06.12 20:30. Заголовок: Irgengold пишет: Вы..

Irgengold пишет:

цитата:

Выдайте админу зарплату хотя бы едой, а

для собак

 Отправлено: 14.06.12 20:42. Заголовок: Эльвира пишет: для ..

Эльвира пишет:

цитата:

для собак

для админа!!! [взломанный сайт]
Кроны кончились, еврики менять уже не побегу
ем конфеты с чаем)

 Отправлено: 15.06.12 22:39. Заголовок: Приходит раввин к св..

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

 Отправлено: 15.06.12 22:39. Заголовок: Irgengold пишет: ем..

Irgengold пишет:

цитата:

ем конфеты с чаем

Чтоб я так жил!

 Отправлено: 16.06.12 13:33. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 18.06.12 21:24. Заголовок: Муж спрашивает жену:..

Муж спрашивает жену: вот скажи, за 20 лет нашего брака ты мне хотя бы раз мысленно изменяла?
Жена: вот мысленно - ни разу!

 Отправлено: 19.06.12 11:05. Заголовок: http://minivote.ru/g..

http://minivote.ru/gifs/sobaka-poimala-ribu.html

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...


Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."


- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 Отправлено: 19.06.12 19:16. Заголовок: NIKNIK пишет: Равви..

NIKNIK пишет:

цитата:

Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 Отправлено: 20.06.12 11:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.06.12 15:02. Заголовок: http://i078.radikal...

 Отправлено: 20.06.12 18:05. Заголовок: Муж сказал жене:"..

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому... МОРАЛЬ: Нефиг нас пугать.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

 Отправлено: 20.06.12 21:35. Заголовок: krokodail пишет: Вы..

krokodail пишет:

цитата:

Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.06.12 11:36. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/N..

 Отправлено: 21.06.12 13:13. Заголовок: Бывает, посмотришь н..

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать - судя по виду, он уже везде был.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей.

Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

 Отправлено: 21.06.12 15:49. Заголовок: krokodail http://jp..

krokodail

NIMBUS обезьянка,вообще,чума!!!

HamanS

 Отправлено: 21.06.12 20:11. Заголовок: ALABULL, http://jpe..

ALABULL, СУПЕР!)

 Отправлено: 21.06.12 20:51. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/A..

 Отправлено: 21.06.12 21:23. Заголовок: дядя Рома http://j..

дядя Рома
[взломанный сайт]

 Отправлено: 22.06.12 13:36. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 23.06.12 16:42. Заголовок: http://i067.radikal...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 23.06.12 20:26. Заголовок: Famous Star (Dusha) ..

Famous Star (Dusha) [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.06.12 18:55. Заголовок: У одной сотрудницы с..

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…

 Отправлено: 24.06.12 19:06. Заголовок: Ксюша пишет: У одно..

Ксюша пишет:

цитата:

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились....

 Отправлено: 25.06.12 21:39. Заголовок: Урок в первом классе..

Урок в первом классе школы. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

 Отправлено: 25.06.12 21:41. Заголовок: Вики-тики-тави пишет..

Вики-тики-тави пишет:

цитата:

Урок в первом классе школы. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.06.12 21:58. Заголовок: СЕГОДНЯ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ Х..

СЕГОДНЯ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ХОЖУ БОЛЬНОЙ....
ВЧЕРА С ДРУЗЬЯМИ ПЬЯНКА ПРИКЛЮЧИЛАСЬ......
КАК ХОРОШО,ЧТО МЫ ТРЯХНУЛИ СТАРИНОЙ!!!
КАК ХОРОШО,ЧТО СТАРИНА.........НЕ ОТВАЛИЛАСЬ!!!


- Сосед, ваш Вовочка в кустах козу пялит!
- Вот гад! Сегодня же четверг! Моя очередь!

 Отправлено: 26.06.12 10:13. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 26.06.12 10:21. Заголовок: Famous Star (Dusha) ..

Famous Star (Dusha)
[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.06.12 12:42. Заголовок: Вики-тики-тави пишет..

Вики-тики-тави пишет:

цитата:

Урок в первом классе школы. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

я вчера хохотала весь вечер. Как вспомню, так снова смех разбирает! Толя уже показывал мне так:

 Отправлено: 27.06.12 23:56. Заголовок: Вот совершенно реаль..

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.


Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу. Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению. Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.



Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?


Звонит телефон. Женa подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скaжи, что меня домa нет.
Женa берет трубку:
- Дa. Нет. Нет, муж домa...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Женa:
- Дa это не тебя...


По Красной площади ветераны несут плакат:
"СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!"

 Отправлено: 28.06.12 00:15. Заголовок: По селу идут три баб..

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись , у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав , говорит -
Да, Мария, твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку, вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а !
Он вообще похоже, бабы,
не из нашего села...

 Отправлено: 28.06.12 09:57. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 28.06.12 12:52. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 28.06.12 21:06. Заголовок: Осел спрашивает льва..

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно финиширует падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!