Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: Веселая тема(назло кризису) (продолжение)

 Отправлено: 27.03.12 18:34. Заголовок: Элина пишет: Очень ..

Элина пишет:

цитата:

Очень печальное видео

Весна...

 Отправлено: 27.03.12 18:40. Заголовок: Элина http://s12.ri..

Элина [взломанный сайт] Ужоссс! Хобости - новости на букву Х! [взломанный сайт]
После этого сюжета я поняла почему мне так часто приходится менять работу!
Скоро Максу 3 года, и я неимоверным усилием воли научилась поднимать себя из кровати во время!
Правда пока не могу себя заставить доработать до конца рабочего дня и прихожу домой самое позднее в 15.00
Ведь дневной совместный булесон он бывает слаще утреннего!

 Отправлено: 27.03.12 18:42. Заголовок: Элина http://s12.r..

Элина
[взломанный сайт]
Супер!!!!!!!!!!!!
"экономические киллеры в манишках.." [взломанный сайт]
Calipso пишет:

цитата:

После этого сюжета я поняла почему мне так часто приходится менять работу! Скоро Максу 3 года, и я неимоверным усилием воли научилась поднимать себя из кровати во время!

 Отправлено: 27.03.12 21:32. Заголовок: Перлы судей в описан..

Перлы судей в описаниях и комментариях

- плотный ушной ряд
- подсебячивает задние
- слишком крупная, чуть мелковатая сука,
- местами чуть легковата морда
- немного много тела
- великолепные конечности разведения...
- испуганное выражение морды
- односторонний крипторхизм правого уха
- яйца в комплекте
- умное выражение верхней части лица
- правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии
- очень внимательные глаза
- не хватает наполненности в паху.
- Прикус - норма, голова с выходом из шеи
- Уши в стадии развития (это про бассета)
- Хорошо сбалансированный хвост
- Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?)
- Однотонно окрашенные яйца
- Иноходь передних конечностей
- прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста
- отсутствует грудная кость.
- крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание).
- что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу....
- слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться..
- Не достаточно кобель
- Грубоваты уши
- Морда красивая но несколько злая
- Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд (именно так написано. )
- Великолепная сука , крупная в кобелях
- излишне завалена черепная часть. - афтар Патрина
- распущенная спина- Е. Купляускас.
- намек на высоконогость - Пермяков.
- Отличные движения в стойке и вне
- Горизонтальный постав конечностей
- Породная сука с красивой головой. Морда вздернутая за счет опущенности
- Слабо выражено коленно-плечевое сочленение
- вульгарна вторая треть хвоста (!!!)
- Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!
- при движении широко открывает голову.
- Зубы комплект, конечности комплект, не хватает нижней челюсти
- Односторонний крипторхизм правого уха
- Слишком большая голова по отношению к крупу
- Иноходь передних конечностей
- Отличные движения, обезображенные хвостом
- Голова излишне глазастая
- Элегантная сука, семенники в норме
- Сука заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная
- Неправильной формы анальное отверстие
- При движении подставляет зад
- Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой
- В движении чиркает коленками" (здорово, да? )
- Хорошо развиты подушки лап! - Мазина
- очень большая голова, маловата по корпусу... М.Поливанов.
- «Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..»
- «Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». «Грудь - яйцеобразного сечения».
- Маленькая......но очень хорошенькая. !!!
- Размет, несколько свободны локти, в движении косолапит.....
- Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

стырено с Одесского форума:) и лично мной - с контакта)

 Отправлено: 27.03.12 22:55. Заголовок: barlog пишет: не хв..

barlog пишет:

цитата:

не хватает наполненности в паху

[взломанный сайт]

цитата:

Однотонно окрашенные яйца

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

цитата:

крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание)

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

цитата:

Элегантная сука, семенники в норме

цитата:

Неправильной формы анальное отверстие

Порвалось на британский флаг! [взломанный сайт] А всё потому, что:

цитата:

При движении подставляет зад

barlog пишет:

цитата:

отсутствует грудная кость

цитата:

В движении чиркает коленками

И вообще Урод какой-то! [взломанный сайт]
Я вроде и читала, но столько нового! Уписаццо! [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.03.12 09:01. Заголовок: Сейчас на Авито проч..

Сейчас на Авито прочитала объявление о продаже щенков бультерьера из Челябинска!

Продаются породистые щенки бультерьера.Возраст 1 мес.Окрас белый и тигровый. Родители НЕ АГРЕССИВНЫ ,адекватно относятся к людям, контактны.Большая голова и другие принадлежности в норме.Хорошего воспитания и ухода.Весёлые здоровые щенки станут верным другом и компаньоном для Вас и вашей семьи.

 Отправлено: 28.03.12 09:17. Заголовок: Цветочек пишет: Про..

Цветочек пишет:

цитата:

Продаются породистые щенки бультерьера.Возраст 1 мес.Окрас белый и тигровый. Родители НЕ АГРЕССИВНЫ ,адекватно относятся к людям, контактны.Большая голова и другие принадлежности в норме.Хорошего воспитания и ухода.Весёлые здоровые щенки станут верным другом и компаньоном для Вас и вашей семьи.

А здесь уже была тема про родителей этих бедняжек. Про большую голову и прочие принадлежности я уже умилялась. Но если вспомните, в хэлпе нашем копировали с авито объявление - отдаем рыжего кобеля, возможно на бои, это их же контакты. Объявления дают по очереди на телефоны всех родственников. И я звонила этой даме, и разговаривала с ней. С ее слов. это объявление было чудовищной ошибкой. Там еще щенки буля мраморного окраса предлагались....
Булю на бои не сдали, не продали за пятнашку как хотели. А к своей суке как то добавили вторую, возможно их же разведения и теперь два раза в год банчат пометами таких вот дивных щенов с полным комплектом причиндалов.

 Отправлено: 28.03.12 15:47. Заголовок: Блин, ну зачем ещё в..

Блин, ну зачем ещё до кучи весёлую тему обсуждением других собак засир@ть??!
Скрытый текст

Как же я радуюсь порой, что в силу своей неопытности не вижу иногда полностью все эти скошенные углы, корпуса, морды, яйца.. И могу себе просто позволить нормальное человеческое общение, не отбраковывая собеседников ни территориально, ни по питомникам.

 Отправлено: 28.03.12 21:47. Заголовок: Мужики!... Свидетель..

Мужики!... Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
~~~~~~~~
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
~~~~~~~~
Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской
разрезали арбуз и включили «Шрека».

 Отправлено: 01.04.12 08:28. Заголовок: Погуляла пса, на обр..

Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой, но на сей раз ещё и с дитем. Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут ребенок - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо.
- Ой, скажите, а это что такое?
Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган?
- Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть.
- Да я не про письку, А про это - (татуировка)
- А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают.
пауза
- Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???


Вчера, казалось, набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

 Отправлено: 01.04.12 08:33. Заголовок: NIKNIK пишет: Вчера..

NIKNIK пишет:
[quote]Вчера, казалось, набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

 Отправлено: 01.04.12 15:17. Заголовок: -А давай... махнём н..

-А давай... махнём на рыбалку!
...посмотрели на стол..на батарею бутылок..на закуску..на погоду в окно..и..
.. на рыбалку махнули,и на всё махнули!



Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни,которые могут хотя бы первое время
строить отношения без секса? Ищу такого!Откликнись, пожалуйста!

Вася: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п.
Не упусти своё счастье!

 Отправлено: 01.04.12 16:34. Заголовок: ..

 Отправлено: 01.04.12 18:22. Заголовок: Всех с Днем смеха!!!..

Всех с Днем смеха!!!


Массовые розыгрыши на 1 апреля
1) По щучьему велению, по моему хотению!
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

2)Когда собралась большая компания, лучше на природе,предложите поиграть в игру - "Зоопарк". Принцип игры: все встают вкруг и берут друг друга под руки. Вы ведущий, стоите чуть поодаль и вызываетепо очереди каждого из круга и на ухо говорите, каким животным он будет.
Далее участники услышат от Вас рассказ про зоопарк и их задача, услышав названиесвоего животного, поджать ноги и упасть (или присесть), а остальные,соответственно, не должны дать упасть игроку.
Ваш рассказ: "Захожу я в зоопарк. Смотрю на дереве соловей!"
Смысл розыгрыша: ВЫ ВСЕМ НА УХО СКАЖИТЕ СОЛОВЕЙ.
Когда я была участницей - нас в кругу было 18 человек (второй день свадьбы), икогда весь круг рухнул на землю, мы еще минут пять не могли подняться с землиот смеха, понимая, что нас разыграли! Кстати, это было в парке, и вместе с намисмеялись окружающие, видя, как 18 взрослых человек одновременно упали на траву!
3)Свежатина
Розыгрыш хорош, если 1 апреля Вы соберетесь праздновать на природе. Ваша компания останавливается на обед. В это время Вы отходите на некоторое расстояние и вываливаете на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Призвав друзей следовать за Вами в поисках дров, вроде как случайно наталкиваетесь на эту кучку, расталкивая всех, с воплем: "Свежатина!" - вытаскиваете ложку и, разбросав бумажки, начинаете кушать. Эффект поразителен.

Предлагаем способ развлечься, покупая презервативы:
1. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогой, мы сегодня как - предохраняемся?"
2. После покупки загадочно сказать: "сегодня-русская рулетка", -после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой идемонстративно все перемешать.
3. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пятьиспользованных изделий.
4. Требовать на изделии надписи "на животных не испытано".
5. Пытаться обменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, ана возражения ответить: "а по телев
изору обещали".

 Отправлено: 01.04.12 18:26. Заголовок: Добавлено: Пн Мар 26..

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - пипец нeрвной систeмe?!?

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.

макияж:маникюр:педикюр:эпиляция:Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове: и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли))

Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!)

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..."
- "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>, наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черемуха>, межконтинентальные баллистические ракеты <Мир>

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется <стрессоустойчивость>

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

 Отправлено: 01.04.12 21:01. Заголовок: Закон природы: не мо..

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым;
не можешь быть быстрым - должен быть колючим;
не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

 Отправлено: 01.04.12 22:21. Заголовок: У попа была собака,п..

У попа была собака,поп ее любил.
Она съела кусок мяса,он ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь
И без этого кусочка поп не женится теперь.

 Отправлено: 01.04.12 22:28. Заголовок: BULLEND http://s57...

BULLEND

 Отправлено: 01.04.12 23:38. Заголовок: А какая у вас была м..

А какая у вас была машина?
- Лада «Калина», бракованная.
-А сейчас что за машина?
- Лада «Калина». Но попалась тоже какая-то ненадежная. Наверно тоже бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 Отправлено: 01.04.12 23:44. Заголовок: Все - http://i049.r..

Все -

Гретта пишет:

цитата:

Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

Я и по трезвости что-то это со второго раза только прочитала.

 Отправлено: 03.04.12 21:32. Заголовок: http://fotodog.ucoz...

 Отправлено: 04.04.12 12:46. Заголовок: Мама ,мама, я в туал..

Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...


Индийский программистский офис
руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава.


Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.


Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.


- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.


Учёные скрестили арбуз и таракана. Разрезаешь арбуз и косточки сами разбегаются!!!

 Отправлено: 04.04.12 14:55. Заголовок: NIKNIK пишет: Индий..

NIKNIK пишет:

цитата:

Индийский программистский офис руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм программер: Ражалпраграм Наджави тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд HR Director: Триразобосрал Своякоманда офис менеджер: Нипрастая Лахудра юрист: Невижувашазаява секретарь: Дасамата Шалава.

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.04.12 17:00. Заголовок: Маленькое - это хоро..

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
__________________

 Отправлено: 05.04.12 11:19. Заголовок: Ребята заказали суши..

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть.

Что руссскому мат, то китайцу фамилия.

- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. - Да, и с царь-пушкой не все в порядке...

Весна как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит...


Мужик до ужаса любил Пугачёву...
И вот она к ним в город приезжает с концертом....
Отпела....поклонники..то сё..
Ну и он к ней прорвался:
-Выходи за меня замуж!!
-Ух ты!А ты кто?
-Я..такой-то и такой-то,уважаемый человек!
-Нннда....а работаешь кем?
-Столяр-краснодеревщик!
-Ага...и сколько получаешь?
-Ну..до 300 руб в месяц+шабашка...
-Аха-ха-ха!!Да я в месяц больше трачу на..бумагу туалетную!!
-Да?!....нее..мне такая засранка нах не нужна!


Ночь.Кладбище...
как ни странно,но пожалуй это единственное место на земле,где испугаешься не здоровенного,пьяного мужика с бейсбольной битой.а маленькую девочку..в белом платьице,с бантиками на голове и куклой в руках....

это собачка за... хозяином?...

 Отправлено: 05.04.12 17:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 05.04.12 22:28. Заголовок: Неловкая ситуация - ..

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в ж*пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика

 Отправлено: 07.04.12 07:48. Заголовок: Вчера московские ми..

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.


Маяковский выступает в Доме Союзов с речью о сущности пролетарского интернационализма:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые!

 Отправлено: 07.04.12 08:51. Заголовок: - Это правда, что в ..

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 Отправлено: 07.04.12 09:06. Заголовок: NIKNIK http://s12.r..

NIKNIK [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.04.12 09:13. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.04.12 13:07. Заголовок: - Абрам, как жизнь? ..

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.



- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!


В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?" и только потом: "А что я буду делать?"



Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?


На Привозе.
– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика, в нем же почти нет мяса.
– Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер.


КРУГОМ БЕГОМ – в общей сложности; в итоге.
Урок арифметики в одесской школе.
– Вася, сколько твой папа зарабатывает в месяц?
– Сто тридцать рублей.
– А сколько домой приносит?
– Сто десять.
– Сколько из них вы тратите за месяц?
– Кругом бегом, так сто.
– Сколько остается?
– Десять рублей.
– Вася, ты хорошо знаешь арифметику…
– Додик, а сколько зарабатывает твой отец?
– Семьдесят рублей.
– А домой приносит?
– Кругом бегом, восемьсот двадцать.
– Сколько из них вы тратите?
– Кругом бегом, две четыреста.
– Так сколько же по твоему остается?
– Навскидку, три пятьсот.
– Ну, Додик, ты совсем не знаешь арифметики.
– Нет, это вы, Марья Ивановна, моего папу не знаете.


Не делайте на мине лимонную морду.
Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.
Сцыкун, как той вратарь с «Черноморца», который всю дорогу боится брать мяча в руки.
Злой, хужее обезьяна с зоопарка, что кидается свою же клетку.
Перекратите мене нервничать.
Не трогай мене за здесь


Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...


Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

 Отправлено: 07.04.12 13:50. Заголовок: http://s12.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.04.12 14:05. Заголовок: Или вы мне будете ра..

Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.

Можно все сделать гораздо проще. Подойди до Марика, поговори с ним без лишних ушей. Скажи, как бы между прочим. Три раза попроси, чтобы он никому ни слова. И уже завтра об этом будет знать вся Одесса.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.


Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди ... Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.


- Будешь делать погоду на своем хуторе, - устало заметила Клава, выдернув из-под него простыню, - иначе твой трехсантиметровый барометр займет место в музее недоразумений.

Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.


Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...


Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .


Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.


Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.


Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?


Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!


В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

 Отправлено: 07.04.12 19:22. Заголовок: http://cs5215.userap..

 Отправлено: 09.04.12 01:04. Заголовок: http://comicsbook.ru..

 Отправлено: 09.04.12 12:59. Заголовок: - Абрам, не пойму, п..

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.


Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!


Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.


На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.


В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!


На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!


Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".


- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?


Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?


- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...


- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
-Победила Роза!


Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?


Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!


- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!


20-30-е годы (первые предвоенные займы):
Хаим приходит домой:
- Сарра! Ты знаешь, я подписался на займ!
- А что такое займ?
- Ну, это государство одолжило у меня деньги.
- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"


Конец 40-х (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Аккакием.


1967-й (Арабо-израильская война):
- Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!


Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету,просматривает первую страницу и кладет обратно.
Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.


- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

 Отправлено: 09.04.12 13:23. Заголовок: Никак нельзя обойти ..

Никак нельзя обойти тему евреев и власти. Избранная Богом нация, которая в самые разные времена и при самых разных режимах находилась в оппозиции к "верхам". Ну никакой привилегированности! Вот, к примеру, анекдот времен войны:
Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.
- Какого?
- О фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!


- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!



Объявление над поредевшим цветочным газоном:
"Господа,если вам надо цветы, так пусть их вам уже принесут!"

 Отправлено: 09.04.12 14:28. Заголовок: NIKNIK, неутомимо ве..

NIKNIK, неутомимо веселимся пока в семье очередной дурдом? Год назад тут тоже веселье не прекращалось..
Как это непостижимо и мерзко.

 Отправлено: 09.04.12 23:37. Заголовок: Элина пишет: NIKNIK..

Элина пишет:

цитата:

NIKNIK, неутомимо веселимся пока в семье очередной дурдом? Год назад тут тоже веселье не прекращалось.. Как это непостижимо и мерзко.

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!